Amikor elkezdett morogni is, az előadó felemelte a fejét, rámnézett, majd közölte a tolmáccsal, hogy tartsunk egy fél óra szünetet. Gondolom a hasmenés spanyolhonban is gáz. Megúsztam. Később baleset nélkül lement az okítás. Megkaptam a szobakulcsot, amihez adtak egy TV távirányítót (?). Felmentem, le a kalappal! Egyszerűen szuper. Ami nálam számít, a fürdő patyolat tiszta. /a többi is!/ Az ágy melletti szekrényen könyv: újszövetség. Meglepett, de rendben. Következett a TV. Találomra böktem egy gombot. Bejött egy Teletex jellegű oldal, ahol valami német szöveg fogadott. Kikapcsoltam. Nekem magyarul beszéljen. Illetve írjon. bevettem magam a zuhanyzó alá, megfőztem magam, majd csak bekapcsoltam újra a TV-t. Megint német. Jobban megnéztem, találtam egy nyelvválasztót, ott egy ángélust. Persze, magyart nem. Az ángélusból már sikerült kibogoznom, hogy be kellene írnom a szobaszámot. Beírtam, megköszönte, és jött egy lista, hogy hol mit találok. TV1, TV2, RTL magyar, RTL német, dunaTV, pro7 német, nonstp sex, ebből viszont kettő. Nem sok, de majd keresünk valamit. Irány a kajálda. /ez kicsit úgy hangzik, mint egy koleszban/ Szóval lementem az étterembe, leültünk, kértem vala mi alapozót. A pincér bolyhos-féle ágyaspálinkát ajánlott /800 egy feles, ami ugye már csak 4 cent!/. Ágynélküli nincs, kérdeztem ÉN, merugye azt ágyazzák, ami anélkül szar. /Itt jut eszembe, muslinca vagy sztrájkol, vagy elvitték a fináncok, mert régóta nem ír./ Kaptam egy stamó törkölypálinkát. Hát, ha följelent antireklámért, akkor is ideírom! Szar! A jó törkölypálinka illata, aromája minimum szöllőjellegű kellene hogy legyen. Azt nem mondom, hogy visszakívánkozott, vagy kapart, vagy esetleg acetonszagú volt, de bármelyik falusi lakodalomban jobbat dugdonak az orrod alá. Gyorsan kértem egy Zwack kóserszilvát, ez ugyan szinte biztos hogy műanyag de legalább nem fazékízűt böfög tőle az ember. Utánna vacsi. Akkora volt a "bécsiszelet", hogy meglepődtem. Rendes, férfiembernek tervezett, kéttenyérnyi, csak annyira kivasalva, hogy még épp átsüljön. Bárki, bármit kért, az jó volt, és sok. Lehet, ha a pálinkát is Ők főznék, az is tökéletes lenne. Sört ne, mert heinekent csapoltak, és annál nem kell jobb! Többször újrapróbáltuk, többször kijelentettük, nem kell jobb. A heineken tökéletes. Éjfél körül a szakács megkérdezte hogy ennénk-e még valamit, mert zárnák a konyhát. Hát ja! Egy tejszínes borjúpori jól esett. Igen arra meg egy sör esett jól. A többiek mindenféle palacsintákat kértek, de arra meg a sör nem esett jól nekik. A pincér /érti a dolgát/ ajánlott nekik egy üveg  asszem tukajit. Na arra már nem panaszkodtak. utánna szétszéledtünk, másnap mégiscsak ébren kéne maradni az okosításon. Én végigzongoráztam a TV-t, igatából nem kötött le semmi, szunya.
Reggel svédasztal, meg kávé, meg minden. Utánna ebédig fejtágítás. Semmi kuruttyolás. Ebéd: sok is finom is. Utánna okítás. Semmi kuruttyolás. Nyilvánvaló tény, hogy csak a teljesen üres, éhező gyomorba betuszkolt kajával volt a baj, nem a borjúmájjal. Este persze megint vacsi. Elé egy feles, mögé néhány sör. Fél éjfélkor a szakács megkérdezte, hogy kérünk-e még valamit. Kérdeztem a többieket, az előző esti palacsinták közül melyik volt a legjobb. Nem tudták eldönteni, így mindből kértem egy adagot. Azt mondták, ha megeszem, kérnek mégegy kört. Mondtam, hogy a 4*2 elég lesz, majd legközelebb. Becsipegettem a nyolc palacsintát, Felmentem a szobába, megnyomtam a távirányító gombját, és mostmár egyből ángélusul fogadott a szöveg. Már nem is fejtegettem, beírtam a szobaszámot, végiglapoztam a meglehetősen szegényes kínálatot, a két "felnőtt" csatornánál még a Stalone, pusztítója is izgalmasabbnak tűnt, de miután öt percmúlva kúszóhájog nőtt a szememre, így kilőttem, azt szunya. Másnap reggel jött a meglepi. Főnököm ment fizetni, a recepcióra, én kint dohányoztam a parkolóban. A szoba árához hozzászámlázták a két sexcsatorna árát.
Mint kiderült, ha a szobaszámbeírás helyett a mégse menüt választom, a többi csatorna még nézhető lett volna. Ja, mi vagyok én, tolmács? Legalább néztem volna, ha már ennyibe került! Hogy mennyibe, majdnem hatezret fizetett érte. Elég sok, ennyiét akár élő is járt volna. Utánna még kaptunk némi gyakorlati oktatást, aztán sokkal okosabban mint ahogy elmentünk, hazajöttünk. Hogy mit tanultam meg? Figyelmesebben olvassuk el a menüt, mielőtt rábökünk egy gombra.
Az iskolafüzetembe három nap alatt, egyetlen sor került:
Én is tarthatok bárkinek, mármiről oktatást, azomban ennek két komoly előfeltétele van. Az egyik, hogy ne beszéljük egymás nyelvét, a másik, hogy a tolmács nagyon-nagyon értsen a tananyaghoz!


TV  Hiába, jönnek a hidegek, egyre többet látom a tv-t. A szárok a fejükre estek. Gondolom, azért a pénzért nyugodtan lehet néhány hetet szívni busmanföldön. Persze ez a szívás valószínű jóval kevesebb mit amit az átlagember szopik ebben az országban ingyér! Mindegy, mostanában több részbe is belenéztem. Laci elég beszari. A Fiala meg elég köcsög volt. Guszti haláli. Anyukám, nagyon büszke vagyok rád, mondta, azt intett a bokszosnak, hogy lökheti!  Köllött  írni esemest,  azt ha  kiválasztanak elmehetsz busmanföldre kirándulni.  Nem szopni a  szereplőkkel,  röhögni a stábbal.  Rögtön fogtam is a  telefont  és elkezdtem keresni a betűket. Mikor végeztem, kiderült, hogy nincs pénz a  számlámon. A zasszony kisegített. Írt helyettem. Már nagyon elég lehet itthon belőlem. Vagy sok is! Mindegy, sms ment, válasz jött. Innét már csak az kellett, hogy engem szemeljenek ki az útra. Nagyon bírtam volna. Na nem a bazi meleget, hanem csak úgy.......  Másnap kiderült nem Én lettem a szerencsés. Pedíg már kezdtem gyakorolni a "czwánai" nyelvjárást. /hogy ezt hogy kell írni, azt a tö..m sem tudja/. Mindegy, maradok.

Még egy gondolat: szerinted, mennyire szarják le  a busmanok a világválságot? /írígylésre méltó módon leszarják/

Most vissza a valóságba: üzemorvos. Ja, most valami munkaegészségügyi mittudomén mi a neve. Élvezzük, mint az iskolás gyerekek a tűzriadót. Azt a néhány órát fizetik, és nem kell dolgozni. /hihi/ Az idén a hirtelen jött: "most kell menni"-vel ismét áthúzták terveimet, amit ha most leírok, már nem is lesz értelme elkövetni. Leírom.
Mindíg elhatározom /és sosem lett belőle semmi/, hogy  viszek magammal egy üveg teát. Majd a budiból vizeletminta helyett egy tele pohár teával jövök elő. Ez ugye már egy lépésről sem látszik. Innét kétféle verzió van a fejemben. A szelídebb, hogy megbotlom, és valakit végigöntök vele. Ebből az első 30 másodperc után valószínű törvénytelen röhögés lenne. A másik  variáció, mikor kilépnék a budiból a csordultig telt pohárral, rákérdeznék, hogy ez mind kell? Természetesen erre a nem lenne a válasz. Ekkor fel kéne emelnem a poharat, és leinni belőle a felét. /mondom tea!/ Na, ebből valószínű rohamszerű hányás lenne! Persze, Én ezen is nagyon tudnék röhögni. Ezek után már ez már csak terv marad.
Mindegy, vissz a valósághoz. A kilóim 8-al kevesebben vannak, és a vérnyomásom is jelentősen alacsonyabb mint egy éve volt.
A vizsgálatokat  viszont erősen vitatom. A vérnyomás mérése nem ad valós értéket. Át kellene alakítani a műszert. Van ugye az a régi, jó öreg higanyos vérnyomásmérő. Namost, a higanyoszlop felső végéhez kellene szerelni egy dugattyút az übegcsőbe, a tetején egy levéltálcával. Ebbe munkaegészségügyi vizsgálatok alkalmábal bele kellne tenni a melós havi bérét, ami ugye lefelé nyomná a higanyt. Azt ugye tudjuk, hogy  vastagabb a boríték, természetesen alacsonyabb az ember vérnyomása. /legalább is ha vékony, akkor magas/. Így lehetne reálisabb értékeket mérni. Ez lenne a: BÉRNYOMÁSMÉRÉS!
A másik a hallásvizsgálat. Símán be tudnám bizonyítani, hogy a munkaadók többsége süket. Nem mindenféle frekvenciákat kellene a fülükbe sípolni, csak a süketszobán kívülről mikrofonnal besúgni, hogy: FIZETÉSEMELÉS! Tízből kilenc garantáltan nem hallaná meg!

Jééééééééééééé. Csoda! A sok parlamenti léhűtő vita nélkől egyet ért valamiben! Az örökösödési /halál/ adó eltörlésében. Most adták első jelét annak, rádöbbentek, ők sem istenek. Mi ezt már rég tudjuk. Rájöttek egyszer ők is eldobják a kanalat. A sok harácsot pedíg örökli valaki.

Mi ez a fenenagy egyetértés? Most ismét vita nélkűl egyetértenek? Gyanús! Persze, arról Én sem vitáznék senkivel, hogy ne kelljen visszafizetni a kölcsönt amit fölveszek. Mocskos szemét bagázs! Hitelből vásárolnak egy csomó ingatlant. Már az sem világos, hogy minek, de az hogy a visszafizetésre állami, vagy mi a tököm garancia van, az kifejezetten idegesítő. Az indoklás szerint ugy sem meri egyik párt sem megtenni, hogy lejáratja magát azzal, hogy majd nekem kell ezt is összegüriznem helyettük. Ja, meg neked is, meg neked is! Nekem nem tűnnek ennyire gyávának. Méghogy nem merik. Évek óta bátran kotorásznak a zsebemben. Meghogy az szégyen lenne! Kacc. Eddíg semmi szégyelnivalót nem csináltak? Nem a fa..t! Olya bőr van a pofájukon, hogy írígylem. Meg a rinocérosz is!
Velem mi történne, ha mondjuk nem fizetném vissza /hál istennek nincs mit!/ a kölcsönt? Mehetnék a híd alá! Mint ahogy néhányan ebben az országban. Persze providentet nem is szándékozom fölhívni. Tényleg, tudod-e mi a külömbség a TV-ben bemutatott márványlépcsős ház perzsazőnyeges nappaliában fogatlanul vigyorgó /most eljárás alatt lévő/ külsőleg is fajtajegyeket viselő uzsorás, és a provident között? Nem sok. Az uzsorás kevesebbet adózik, és többet verekszik, mint az agyonreklámozott pénzintézet. Ennyi!
Aki egekig érő kamatokat ír alá, annak valószínű van valami hibája.
Az is igaz viszont, hogy akiknek a "rendszerváltás" tájékán feltolták a kamatait, az nem írta alá. Mégis hányan rámentek.
Aki az elejétől követi az itt összehordott marhaságaimat, az tudja, hogy nem vagyok híve semmiféle székházrombolásnak, katonásdinak egy tankkal, meg molotovoknak /főleg, hogy ezek a dolgok kis hazánban eddíg csak a cirkuszról szóltak/, de lassan Én is /ha egyenlőre csak virtuálisan is/ egyenesítgetem a kaszát!