Mi a faszát? A BKV hitelét!

Ismét hír! Óriás tojás Pakson! Véletlen, vagy genetikai mutáció? Van róla kép, mutatom:

Éjszakai felvétel nincs róla, pedig lehet hogy világít a sötétben! Szegény tyúk. /persze Pakson lehet hogy a bernáthegyi tojja a tojást/

Voltunk pecázni. Három napíg halat ettünk! Boxos kölök, mikor látta a hogy Én fogok, ő meg nem, elém állt. Épp fogalmaztam a mondatott, miszerint: úgy rúgom valagba, még a Morvai Krisztina is megsajnálja, mikor akkorát esett, hogy a mezőgazdasági tornacipőbe felül folyt be a víz! Így csak azt közöltem vele, hogy ugye: "Isten nem ver bottal!"
Az öccse mint egy kamikaze féknélküli bicajjal /igazi "tanyabike"/ üvöltve ereszkedik a dombról a víz irányába. Kamikáze:

Kamikaze oktató a tanoncokhoz:
-Jól figyeljenek, mert csak egyszer mutatom meg!-

Szalmonellás tojáslé! Mi a tököm? Tojáslé! Köll ez! Azt ugye hallottuk, hogy az EU, /vagy ki a tököm kitalálta/ hogy, szalmonella mentes legyen a tojás. A tojás évezredek óta szalmonellás. Ez ilyen. A tyúk, tökéletes szimbiózisban él a szalmonellával. Így a tojás is.
Tudni kell, hogyan kell használni, tárolni, fogyasztani. Ennyi!
Egy biztos, a tojásból nem lét kell csinálni. Meg főleg nem az olaszoktól. Akinek nem jó a magyar tojás, az tojjon magának!

A zöcsém itthon volt. Pesten fogtechnikus. Mesélt a szakmájáról.
Elmondta, hogy van fogorvos, aki olyant csiszol, hogy mérnök nem tervez olyat, és van, aki olyat csinál, mint a "Stonehenge", de álltalában ezekkel van a leg kevesebb probléma. Részletesen szemléletesen elmesélte, hogy ezek felfeszegetik, ha a kuncsaft bele döglik is!
Jó, hogy nem nőgyógyász!

Van ugye nenünk bullterrierünk. Állítólag fajtája dísze, arányos, szabályos, minden jó vele. /randa dög!/ Megkerestek bennünket, hogy pároztatnának vele! /apja: pannonszépe oberon, a zanyája pedíg hörcsögfalvi elvira, a kennel neve "csonttörő", így ő lett csonttörő foltos sam. Állítólag a dédapja az angliai bull terrier tenyésztők egyesületének elnökjének ebe! /mondhatni, vele érdemes ágybabújni/
Megtudakoltuk hozzáértő tenyésztőnél, van-e valami káros hatása a dolognak. Van. Soha többet nem lehet fegyelmezni, szökik, szófogadatlan, erőszakos. Szétrágja a kerítést, kimászik fölötte, ákaparja magát alatta. A vasrácsos boxban is láncra kell verni. /mondjuk, én értem/
Mondtuk is az arajelölt gazdájának, hogy bocsi, de nem. A kuttynak, meg hogy "nopunci"! Marad a kispárna, és a plüssmaci! /tudod, a mólos!/
A gyerek is épp most ordít vele:
-Értsd már meg, hogy medvevadászati tilalom van!-
Azt azért szerném tudni, hogy a faszba szedi le a szekrény tetjéről!
/hiába a szerelem................

Itt a cirkusz! Baján! /hál istennek, kinőttünk már belőle/ Tele rakták a várost az Eötvös cirkusz hirdetőtábláival! Aztán nézem, hogy a bohócokat meg külön kiplakátolták. Biztos ők a fő atrakciók. Róluk szól az egész műsor. Úgy érzem nem is értünk van az előadás, hanem értük!
Látható a városi plakátokon: az "atibohóc", meg a "robibohóc", meg a "petibohóc". Meg van egy képem a "feribohócról" is bár ő most nem szerepel a műsorban. /lehet, hogy hátul a ketreceknél lapátolja a trágyát, de a porondra nem engedik/ A robibohócnak úgy néztem, szaral kenték be a képét a piac előtti buszmegállóban. Biztos van akinek nem tetszik a műsor.
Jajaj. Most jöttem rá, valamit elnéztem. Ez nem az a cirkusz. Ez egy másik cirkusz.

A cimbi nagyon fasza gyerek! Informatikus! Meg egy hülye! Akkora marhaságot csinált, memígértem neki, kiírom névvel! Tavasz lévén előkapta robogóját, végigtekintett rajta, és ezzel le is tudta a szezonkezdeti karbantartási munkákat. Mivel az aprilia nem rendelkezik "firmware" frissítési lehetőséggel, így szerinte nincs is mit tenni. Azaz valami mégis csak szemet szúrt neki. Rozsdás a féktárcsája. Rövid töprengés után jött az isteni szikra:

Megolajozta!

Le a kalappal előtte! Kitalálta! Kicsit később rájött mekkora ökör! Neki is ment valami buckának, leszakította a kipufogót. Most kalapálom. Egészen mellékesen jegyzem még meg, hogy azér biztos ami biztos átnézette valami ingyenes, feladatra kapható, "szomszédmajdnemvégzettszakigyerekkel", aki megállapította, hogy a túlfolyón szivárog az üzemanyag. Megpróbálta beállítani, nem sikerült. Még jó, hogy apriliájék okosak, a benzínszabályzó úszót nem állíthatóra csinálták, külömben szarta-szét görbítgette volna. Mivel ez nem ment neki, bedugta a túlfolyót! Király! Igaz hogy valami szar a gépben, de okos túlfolyó megakadályozza a plussz üzemanyag motorba ömlését. Igen. Egészen addig, míg egy hülye "mindjárt kész /végzős/ gépész, vagy jármű, vagy autó technikus be nem dugja. Így ugyan nem látszik, de beömlik a motorba. Belőle lesz a jövő szervizvezetője. Én meg átpártolok mondjuk kutyaszánra. Gondolom kutyát nem javít. /megsúgom, hogy a benzíncsap nem működik rendesen/
Namost, aki kíváncsi, hogy ki ez a toronyeszű barátom, az itt elovashatja a nevét.

Figyi, nem baszogatni akarlak! /de nem bírom ki!/

Erről a hülye amerikai esete jut eszembe a toyotával. Hallottuk a hírekben, hogy baj van a toyota gázpedálokkal. Hiába veszed le róla a lábod, az csak megy tovább. Később kiderült, hogy a "denso" azaz az eredeti gyári japán alkatrésszel semmi baj nincs, csak az amerikás beszállító által készített alkatrészek szarok. Ezek, kizárólag ott, a tengeren túlon kerültek beépítésre. Na puff, lehet reklamálni.
Egyébként, a baj abból adódott, hogy mikor a marha /nincs jobb jelzőm/ levette a lábát a gázpedálról, az autója nem kezdett el lassulni. Mit tett? Beszart! Összezavarodott! Tanácstalan lett! Persze, itt keleteurópában az én korosztályomnak ez szinte természetes jelenség volt, kiszálkásodott trabant gázbovden, lada gázrudazat törés, ifa faudi fej kiakadás, dácia visszahózórugó törés vagy skoda berozsdásodás során. /ezt Én mind kipróbáltam/ Épesző ember ilyenkor rálépett a fékre, és lefullasztotta a motort, esetleg kilökte üresbe az autót, vagy egyszerően lekapcsolta a gyujtást. Bármelyik verzióval garantáltan, biztonságosan meg lehet állítani bármi féle jármővet. Itt jön, a magát mindenkinél többre tartó, a valóságban egy hülye fasz amerikás /persze, tisztelet a kivételnek, de az úgy is keleteurópai kivándorló/. Mit tesz? Nem üresbekapcsol, nem fékez, nem leállít! Felhívja a 911-et. Segítséget kér! Telefonon! Meg is dögöl! Na, akkor most erre mit lehet mondani? A normális reakció az, hogy sajnos meghalt egy ember. Az enyém pedig az, hogy: Hadd hulljon a férgese! /ja, meg rendőr is volt/

És, most valami egész más: Szezonnyitó buli sikeredet az utcában. Úgy indult, hogy a "szembeszomszéd" elment horgászni. Isten tartsa meg jó szokását, 7 Kg hallal jött haza. Mivel, ketten a zasszonyával sem tesznek ki egy mázsát, így teljesen nyilván való, hogy segíteni kell nekik megbírkózni a feladattal. Aszomszéd pucolta /meg a másik/ Én néztem, és némi pálesszal kínálgattam Őket.
Ja, meg szereztem két csomag tésztát. Giccs megfőzte. Ez valahogy menni szokott neki. Ezután sok minden már nem történhet, hát megettük.
Folytatnám, de ku...va késő van, és képeket faragni nincs erőm. Holnap, ha esik folytatom. Ha nem esik, akkor nem tudom.

Nem esik, de folytatom. /holnap van/

	A pucolásról nem készült fotó. Akkor még egész máson járt az eszem. Először az derült ki, hogy mindenki szomjas. Mikor ezt megoldottuk, akkor derült ki, hogy nem elég a tészta. Szomjoltás után ki fog elmenni boltba? Autóval senki. Gyalog pedig még a senki sem. Merugye, esett az eső, meghát gyalog napsütésben sem! Fel kellett hívnom a cimbit, hogy kész a motorja,. jöjjön el érte, és ha már úgy is jön, hozzon két csomag halászlétésztát. Igaz, neki is estt az eső, de hát nem kérdeztük, hogy örül-e!
	Miután a fent említett problémákat elhárítottam, csak ez után jutott eszembe, hogy meg kellene örökíteni a történteket. Gép elő, azt kitt-katt. Lásd, nálunk így készül a csoda! Meg vannak csodálói is!
	Voltak akik nem foglalkoztak sem a tésztával, sem a főzéssel, sem a fotózással. Csak is és kizárólag a szomjoltásra rendezkedtek be. /hihi/
	Persze a legkisebbel most is jól kicsesztek, mint ahogy szokás is a legkisebbel. Mivel etették? Valami azonosíthatatlan pempővel.
	Ürülnek az üvegek, telnek a fejek. /na, ezért kapok/
	Csak várunk, várunk, és várunk. Éhen fogunk................
	Lehet hogy még is kapunk belőle.
	Addig is iszogatunk valamit.
	Üvegből. Mit üvegből, demizsonból! Tudod, Gézabácsi mesélte: "Kinyitottam a rádiót, nem volt benne semmi. Kinyitottam a TV-t, nem volt benne semmi. Kinyitottam a demizsont, televolt. Hát berúgtam!"
	Kaptunk vacsit!
	Persze inni is kaptunk. Természetesen nem vizet. Halra nem lehet vizet inni. Tudod miért? Elárulom. Szegény ponty azt hinné, hogy a kutya ette meg. Merugye, az állat iszik vizet.
	Fincsi halacska.
	Nem muszlim! Hajat mosott!
	Neki legalább adtak rendes kaját. /bort nem/
	Ő nem a ttól vigyorog amitől mi! /most/
	Mindenki. /asszem/

Ez kicsit hosszú lett. A többit röviden idedobom. Mire megpucoltuk /ták/, és megfőtt, elfogyott egy demizson pálesz. /2L/ Jó volt. Meg a végére már mindegy is! Komolyan mondom, senkinek nem volt semmi baja. Ezután ettünk. Ez ugye látszik. Miután jóllaktunk, a házigazda hozott egy kancsó vörösbort. Halra az járja. Nekünk, aki nem szeresse a száraz bort, kibontott egy üveg /7dl/ valami félédes rozét. Nem volt rossz az sem. Legalább is akkor még ezt hittük. Én megittam belőle kb két decit. A zasszony pedig ennek a felét. Két perc mulva haza kellett mennem. A zasszony öt perc mulva követett. Engem az a két korty bor úgy megütött, hogy rámszámoltak. Gyors fürdő után vizszintesbe helyeztem /zuhantam/ magam. Kellett némi pihi, mert háromkor csörög a vekker, négyre jön értem főnököm, és indulunk Veszprémbe dolgozni.
Háromkor felkeltem, és mit látok? A zasszony úgy feküdt a nappaliban, hogy első dolgom volt ellenőrizni a pulzusát. Semmi baj, csak a rozé..........

Ha nem tudod hogy kerültél ide /google/ itt bökd meg, és rájössz:!