Holnap elvileg megjön garanciából a cserealaplapom. Várom, mint a gyerek a karácsonyt. Hihi.

Halgatom a cégnél a rádiót. Elvileg egyfolytában, de a "médiafelelős" elég gyakran kirántja a konnektorból a drótot. Pedíg mi tudunk egyszerre több dologra is figyelni. Tehát, hírek: Jogász csoport kezdte meg a munkát Kolontáron. Basszák meg. Oda most kubikus kell, nem ügyvéd. Vagy lehet, hogy lapátolni mentek?

Állok a konyhában. Tetyek-vetyek-motyogatok /tényleg/. Közben a nappaliban ordít a HIFI. Karthagó. Apáink útján. Úgy 30W. Tehát tényleg ordít. Én a konyhában a pulton felfedeztem egy nem kellő alapossággal álcázott nugátos bonbont. Előlem az ilyesmit az egész család dugdossa, mert ha csoki, akkor mint a gombóc artúr: mind megzabálom. Szóval találtam egyet. Pikk-pakk, lekaptam róla a szaniolt. Már nyitom a számat, mikor valaki elkezdi lökdösni a lábom szárát. Sam. Tudod, a bull. Meghallotta a csokibontogatást. A pimasz dög. Mikor a mindennapos, mit mindennapos, mindenperces utasításokat kapja: ne edd meg /cipő/ ne ülj rá /macska/ ne rágd szét /hosszabbító/ hozd vissza /ásványvizes palack, tele-üres/ ne mássz föl /asztal/ ne harapj/ a zasszony füle/ ne dugd meg /kispárna/, akkor teljesen úgy viselkedik, mint aki olyan süket, mint egy középkori tüzér. Most meg másfél méterre az ordító hangfaltól meghallotta az egérfignál is halkabb neszt, amikor kibontottam az egy szem bombont a lakás egy másik helységében.

Jéééééééééééé. Most nézem, már összebaromkodtam 40 oldalt.

Ami vígasztal, hogy mások sem veszik sokkal komolyabban. Előbb olvastam:

Mi az értelme van annak, hogy megveszek egy GYÁRI DVD-t, és a rohadt kalózkodás elleni reklámot végig kell néznem?
Nyilvánvalóan aki meg letorrentezni, az nem lát belőle semmit.

és abban mi a logika, hogy két szorulás elleni meg két hasmenés elleni gyógyszert reklámoznak egymás után, felváltva? már azt sem tudod eldönteni, hogy bedurrants-e a perem alá vagy sem...

És, ha nagyon akarsz röhögni, esetleg kikelni magadból, akkor keress rá a "jútúbon" Mucsi Zoltánra. Beszarsz.

Nálunkmindíg történik valami:

Ellopták a kutyát. Nem elszökött, nem a korcs "házikutya" hanem a Bull, A harcikutya! És ellopták.

2010 november 6. Tizen egy körül kezdtem neki az ebédfőzésnek. A zasszony dolgozott, így ez az Én feladatom volt. Délre, mire végez, ebédnek kell lenni!. Valamikor e két időpont között eszement ugatásba kezdtek a négylábúak az udvaron. Kinéztem az ablakon, és egy rosszarcú csávó állt a kapunk előtt biciklivel. Gondolom, észre vette, hogy elhúztam a függönyt, mert mire kiértem, távozott az utcából.
Nem tulajdonítottam különösebb jelentőséget a dolognak, folytattam a főzést. Negyed egykor ebéd kész, asszony haza, kaja, majd kettőre indultunk a lótárhelyre, mivel a szép időre valő tekintettel "háziversenyt" rendeztünk. Ez abból állt, hogy a fiatalság mindenféle kötöttségek nélkül többször meglovagolta a hirtelen felépített pályát, a Zatilla össze-vissza sétált, és beszélt, közöttük, Én pedíg egy szalmabálán csücsülve, sörözgettem. Ja, Atesz a szaladgálás, és bíráskodás közepette szintén sörözgetett.
Ötkor a zasszony, és a gyerek leléptek a rendezvényről, merthogy a "vendéglányt" ki kell vinni a buszmegállóba, fél hatkor indul a busza hazafelé. Mondtam, Én majd megyek, ha meguntam. Ez nem jött be.
Család hazaért, majd tíz perc keresés után rájöttek, hogy a "pusztító" hiányzik az udvarból. Keresés, telefonálgatás, közben persze a vendéglány buszmegállóba fuvarozása. Telefon nekem, hogy dobjam el a sörösdobozt, mert baj van. Hazagyalogoltam. Egy fél óra mulva tudtuk, hogy a csurai pisti-t látták egy fekete, fehér foltos bull társaságában. Rövidesen az is kiderült, hogy ez a csurai familia, nem a Sz.t. Antal utcai mocskos szemét rühös tolvaj cigány csurai familia, hanem a Szőlő utcai mocskos szemét rühös tolvaj cigány csurai familia.
Rendőrség. Azt mondták, várjuk meg őket otthon, jegyzőkönyv, helyszíni szemle. Meg a tököm. Addígra ezek a mocskos szemét rühös tolvaj cigányok megeszik a kutyát. Vagy eladják, vagy megdugják, vagy mittudomén....... Mert ezektől minden kitelik. Mondtuk a rend őrének, hogy a helyszínen találkozunk. Kicsit ordítottam. Kicsit nagyon. Szegény telefon ügyeletes nem tehet róla, de ott, akkor nyűgös voltam.
Megkerestük a putrit, vártuk a rendőrséget, és közben ordítottunk. Rendesen. Furcsa volt, hogy a szomszédok elő sem jöttek a hangoskodásra. Kiderült, ezeknél a mocskos szemét rühös tolvaj cigány csuraiéknál hetente megjelenik valaki károsult, visszaszerezni amit épp elloptak tőle. Megszokták. Csörögtünk a rendőrségre, hogy ne a Sz.t. Antal utcai mocskos szemét rühös tolvaj cigány csurai familia putriához jöjjenek, hanem a Szőlő utcai utcai mocskos szemét rühös tolvaj cigány csurai familia putriához jöjjenek. Meg is érkeztek. Kellő létszámban. Hárman.

Nézem a tévét. Na, ki van benne? A Körmendi! Igen, "A Körmendi"! Körmendi János! Ezért érdemes volt TV-t venni! Imádom. Jelenlegi TV szerplők közül simán lecserélnék rá 60-100-200 hülye celebet! Ő támadjon föl, és a többi mehet a lecsóba!

Nézem tovább. Hiradó. Hülye fasz ellopja a mentőautót. Legközelebb akkor történjen ilyen, mikor érte menne a mentő! elfogták, megsérült. Abba a kórházba vitték, ahonnét a mentőt lopta. Gondolom, mostanra úgy néz ki, mint egy vudu baba.

Mindig közbejön/íródik valami. Voltunk szomszédolni. Giccséknél. Csak úgy. Épp kínálta a kínálatot, mikor telefonon bejelentkezett aszomszéd is. Meg is érkezett. A házigazda kérdédére, hogy:
-Mit isztok? Van egy kis isteni körtepálinkám-
-Nekem jó- Mondom. Aszomszéd:
-Nem vagyok jól, nincs valami gyomorkeserűd?- /nem értem, arra jó a pálesz is/
-Jager?- /hogy a tökömbe tegyek rá két pontot?/
-Jöhet- Aszomszéd közvetlen egymás után leküldött kettőt. Közben a házigazda rákérdezett:
-Söröm nincs, fehér vagy vörös legyen amiből kihúzom a dugót?- Mire aszomszéd:
-Jagered nincs?

Közben odajött hozzánk két fickó /nem tudom kik voltak/, kérdezték, hogy mi miért jöttünk. Mondtuk, hogy kutyáért. Egyikük elmondta, hogy eladott egy motort ennek a mocskos szemét rühös tolvaj cigány csurai familiának, amit elfelejtettek kifizetni. Kapóra is jött nekik a rendőr, hátha az segít. A másik csávó csak szótlanul ácsorgott.
Tőlünk a rend őre azt tudakolta, honnét gondoljuk, hogy itt lehet a kutyánk. Elmondtuk, hogy a dél után folyamán /előrelátásból meg nem nevezett/ ismerősünk látta a fent említett mocskos szemét rühös tolvaj cigány csurai társaságában. Ezt még hitték is, nem is. Ekkor a motor áráért sorban álló fickó elmondta, hogy ő, mikor korábban itt járt, látta a házban a bull-t. Ez után a yardék is kezdték komolyan venni a dolgot, be akartak menni a putriba. A mocskos szemét rühös tolvaj cigány csurai kurva mindjárt a "kutatási engedély"-t követelte. De kibaszottul tudja a jogait.
Szólt a zasszony, hogy ordítsak, mert az Én hangomra bentről ugatással válaszol az eb. Hát, Én ordítottam is. A mocskos szemét rühös tolvaj cigány csurai kurva bentről azt bizonygatta, hogy nincs ott semmiféle kutya. A lányom meg hallotta hogy ugat! Bementek a rendőrök, néhány perc alatt meg is találták Sam-ot. A lány egyenruhás kísérettel bement, és ki is hozta. Aszondja a mocskos szemét rühös tolvaj cigány csurai kurva:
-Ja hát eztetet? Eztetet nemrég vettük a románoktú huszezeré!- Anyádat vetted huszezeré! Rohadt kurva! Délelőtt a két lovukat árulták, mert nem volt pénzük zabálni. /ezt egy másik, meg nem nevezett ismerőstől tudom/ Közben meg kutyát vettek huszezeré.
Megnéztük a kuttyot, egyben volt. A zasszony, meg a gyerek szó nélkül betették a kocsiba, és már vitték is haza.
Én még aláírtam a rendőrnek egy átvételi elismervényt. Mondták, hogy majd várható az idézés tanumeghalgatásra. Néhány perc múlva megjött a zasszony. Kérdi a rendőr:
-Valami baj van a kutyával?- Mire a zasszony:
-Büdös mint a dög! Most fürdetik!-

Hazamentünk, otthon még megdícsértük a másik két négylábút, az rendben van, hogy útálják a betolakodót /Sam a legifjabb/, és akár milyen undorító is a mocskos szemét rühös tolvaj cigány csurai, azért nyugodtan kihúzhatták volna a belét!
Hát nem elmebaj? A három kutya közelíti a mázsát, erre ez a mocskos szemét rühös tolvaj cigány csurai így is ellopja az egyiket. Persze, ezek a parazsat is!

Mutatnék valamit. Azzal a címmel érkezett a mail, hogy:

Amikor még rend volt:

Azt nem mondom, hogy szépek. Az sem biztos, hogy okosabbak mint a mostani rendőrök. /nem mind/
Az viszont egészen biztos, hogy a jogosultságaik megvoltak a rendrakáshoz. Sőt! Kötelességük volt rendet tartani. Le volt nekik írva. Ezt is megmutatom:

Mivel a dokumentum valódi, nem mai gyerek, és kissé nehezen olvasható, így hajlandó vagyok begépelni, nehogy véletlenül valaki is kimaradjon az élvezetből: Következő oldal!

Ha nem tudod hogy kerültél ide /google/ itt bökd meg, és rájössz:!