A zindexen találtam. Pontosabban felhívták rá a figyelmemet. Akkó most mi van? Ez a széchenyi-terv hülye? Vagy aki kitalálta, az a hülye? Esetleg az a hülye, aki azt mondta, hogy nem kell, sőtt az eddíg megszűntetett vonalakat kezdte el visszacsatolni a vasúthálózathoz? Nem tudom. De, hogy valaki hülye, az biztos.
Nem is oly régen, egy csávó a bajai vasútállomáson cipelte a táblát, a bajai vasútvonal bezárása elleni tiltakozásul. Ez eleve hülyeség. Ezt a vonalat senki nem akarta bezárni /persze, volt egy csomó hülye aki el is hitte neki/. Nem is lehet. Dunaföldváron ugye már nincs sin a hídon. Ha Baján megszűntetik, a fővárostól délre a legközelebbi vasúti átjárás a dunán......... na? Kitalálod?  Novi Sad. Nyilván hogy a bajai marad. Sebaj, ez a csávó azért csak tiltakozgatott a bajai vonalak bezárása ellen. Ez is hülye.
Nevét természetesen nem írom ki. Nem merem. Ő lett a polgármester.

Voltunk látogatóban Ateszéknál. Kérdem tőle:
-Nem iszunk egy sört?-
-Boooaaaaallllllllllll-

Ja, előző nap lovasbálban jártak. Most meg úgy tolja a talicskát, mint egy zombi. Mondtam is neki, igyekezzen, éhen hal a jószág.
Igaz, neki örökké baja van a talicskával. A múltkor arra panaszkodott, hogy nagyon hideg a nyele. Rövid gondolkodás után agyamban megszületett a megoldás. Kell a talicska kerekére szerelni egy méretes, régi békebeli Bosch kerékpárdinamót. A nyelébe pedíg egy-egy forrasztópáka fűtőbetétet. Mikor tolja, áramot termel a dinamó, ez az áram pedíg felmelegíti a talicska nyelét. A hőmennyiség egyenesen arányos a tolási sebességgel. Zseni vagyok.


Talicskáról jut eszembe a vicc:



Bamakó. Tök jó. Volna kedvem nevezni. Kérdi a gyerek, hogy kispolskival? Ja, azt nem, de valami teherautóval nekivágnék.



Nézi a zasszony meg a gyerek a való villát. Tudod. Kicsit olyan, mint valami elmebeteg gyerekmese. Picsaszáj, csupaháj, meg a többiek. A csupaháj helyére valaki igazi szereplőt akartam írni, de senki nem jut eszembe a szereplők közül. Mindegy, nézik. Röhögnek. Mondják, hogy valamelyik csávó erőspaprikával kente be a cigik füstszűrőit, meg a fogkeféket. Meg a wc kilincset, de azt nem értik, hogy minek. Na, itt kezdtem Én röhögni. Igazi jó régi poén. Pontosabban  igazi jó régi kibasz. Csak ugye a két nő nem érti. Nem is fogja. Ha netán te sem érted, leírom.
Férfiembet pisálás előtt szokott kezetmosni. Utánna már nem annyira fontos. Igen ám, de mi van, ha a kézmosás, és a fütyi célzás szándékával történő marokra fogása között van még egy kilincs. Álltalában van. Ezt ugye felelőtlen ember csak megfogja. Na, addíg volt tiszta a keze. Onnét erőspaprikás. /és még ez a jobbik/. Az meg ugye csíp, mar, éget.
Valamikor réges régen, inasévek közepében Én is megtettem. Bekentem a ffwc kilincsét. Akkumulátorsavval. Oda kell figyelni, ez csak műanyag kilincsnél követhető el, mert az alu kilincs húsz másodperc múlva elkezd habzani, megfeketedik, és mindenki észreveszi. A nagy csanokban a budiajtó mellett volt egy falikút. Áldozat kezetmosott, megmarkoltata kilincset, bement, letolta a gatyát, megmarkolta a bránert, majd néhány másodperc múlva kirohant a budiból, és a közel 900 négyzetméteres műhelyben közel negyven ember szeme láttára, füle hallatára, ordítva mosta a farkát a falikútnál. Szép volt.


Kicsit komolyra fordítva a szót, idegen budi megközelítése nem egyszerű feladat. Nagydolog /szarás/ eleve kizárva. Azt csak otthon. Ez van.
Befelé menet természetesen kézmosás. Koszos kézzel mégsem fogjuk meg a tiszta pöcsünket. Igen ám, de..... most jön a kilincs. Minimum egy, de inkább kettő. Az igaz, hogy a kénsavas kilincs ritka, de képzeld mi van rajta, ha esetleg az utolsó takarítás után valakinél kiylukadt a papír. Ha, egyáltalán volt papír. Mivan? Én vagyok rigolyás? Lehet, de akkor is. Szerencsés eset, ha a kézmosó környéke fel van szerelve papírtörlővel. Akkor abból lehet fogni egy marékkal, és sima ügy. De, ha nem?  A másik jó megoldás, ha lengőajtó van. Azt cipőtalppal simán be lehet rúgni. A másikat is, csak az zajjal jár. Jó, bent vagyunk. Persze, a wc tető le van csukva. Amennyiben kezünkben van az előtérben felmarkolt papírtörölköző, akkor semmi gond, de hogy én kézzel meg nem fogom mondjuk a vasútállomáson a műanyag, vagy fa ülőkét, az biztos. Oké, ez is megvan. Szigorúan tiszta kézzel marokrafogás, célzás, hóhyagürítés. Öblítő gomb szintén kezelhető cipőtalppal, vagy a gondosan őrizgetett papírtörlővel. Kifelé ugyan ez. Buktatók: Nincs papírtörlő. Nincs lengőajtó. Mindent balkézzel végignyitogatsz, majd a jobbossal célzol. Sutáknak fordítva. Mostmár csak egy bajom van. Mikor odalépsz  egy átlagos kézmosóhoz, ugye retkes a kezed. Kicsit, vagy nagyon, de retkes. Külömben minek mennél a csaphoz? Odalépsz, megnyitod, kezetmosol. El kéne zárni. Ja, de retkes. Mert az előbb retkes kézzel fogtad meg. ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ

Persze, részegen csak betépsz a budiba, azt.................

Fúúú ezek a szocik! Csináltak árvizet, belvizet, iszapot. Most meg még földrengést is.Vagy a gazdaság dübörög?

A zöcsém volt rengeni. Illetve, neki rengett. Fehérváron volt, a hetediken. Hehe, ez jó. Barátnője hosszú éveket töltött Kaliforniában. Elképzeltem, mikor megremegett a föld alattuk. Kaliforniai, rengésben gyakorlott leány, gondolkodás nélkül, papucsát elhagyva letépett a földszintre. Öcsém, felkapta a levest az asztalról...........   MAJD FOLYTATOM, MOST HETI HETES!
Tehát, rengésben tapasztalatla öcsém, felkapta az asztalról a levest, mielőtt kilötyög. Gyorsan bekanalazta, majd felvette a pöris tálat, villát, savanyúubit, kenyeret, és beszállt a liftbe. Majd lent megkérdezte:
-Mivan?-

A Kicsit feljebb található témához kapcsolódik ez a gyöngyszem. Valamikor  1999-ben íródott egy öreg comodore gépen, de azóta sem merült feledésbe. Hiába, az igényes művészet örökké él! Az ékezetek hiánya az akkori technika bűne-erénye, jó ez így. Azért pdf, mert az évek folyamán kiderült, nem csak a neten, hanem nyomtatott formában is sikeres. Tessék, töltheted, olvashatod:


Opp. Majd megfeledkeztem némi "nálunktörténés"-ről.  Toyota megbetegedett. Már valamikor október, november körül feltűnt, hogy az akkumulátort, és környékét ellepte a sóvirág. Ilyet előtte soha nem tapasztaltam. A hét év alatt soha, egyetlen csepp desztilált vizet nem töltöttem bele. Nem azért, mert luta vagyok, hanem mert nem kellett. Nézegettem, de nem fogyott.
Most a sóvirágzás mellé jött még egy intő jel. Határozott minuszok esetén mintha nem indított volna olyan simán, mint ahogy megszoktuk. Aztán egyik reggel, sehogy. Nem nyögött, nem erőlködött, csak simán nem indított. Szégyen ide, szégyen oda, hosszabbító, akkutöltő. Mint a régi "szép" időkben trabidácsiaskodavartburgmoszkvicsladahúszévesgolföregopelrégidieselford tipusoknál.
Ha egész éjjel töltőn volt, egész nap működött. Ha kihagytam a töltést, másnap a gyerek kispolákja volt a szolgálati géperejű járómű.
Járatta is a száját rendesen:
-Még jó hogy van egy rendes autó a házban.-
Lett is új akkumulátor a dologból. Persze, kaptam mindenféle jótanácsokat mindenkitől. Én meg csak mentem a saját fejem után. Márkaképviselet. Új, gyári, belevaló, nem tescós!  Némi alku után: 27435huf. Igaz ezért pont kettőt kaptam volna valami nevesincs semmirevaló gazdaságosból. Igaz. Csak azt gondold át, hogy Én hét évig azt sem tudtam, hogy van ilyen alkatrész az autóban. Egy akkumulátor sem ér ennyi pénzt. /ez majd egy fél havi péz!/  De! Ha egy jó minőségű, megbízható, évekig garanciális alkatrész árához hozzáadunk hét év nyugalmat, akkor így mindjárt más.

Beszélik, hogy egyes, nem oly rég a fideszre szavazók mostanában felsírnak álmukban. Én szóltam időben!

A kurva száját a sok unatkozó script kiddie-nek. Nincs jobb dolguk, mint engem basztatni. Pedig van nekik anyukájuk is!  
Kezdődött azzal, hogy a http://quake.blogsite.org -ot  megherélték. Ha most megnyitod, elolvashatod a rövid történést.
A mult héten pedig a http://sztaroteam.blogsite.org -ot szabták át. Majd a héten ismét. Majd mégegyszer. A nyomok egy fasiszta szarházihoz vezetnek. Az hát! Németország.  
Mivel mindenből van biztonsági mentés, az eredeti állapot visszaállítása nem nagyon vesz igénybe több időt néhány percnél. A mentések minden nap, este tíz, és reggel hét között történnek, külső tárolóra, az elmúlt közel hat évben egyetlen bit sem veszett el. Ettől függetlenül minden ilyen szarházinak idézném egy réges-régi névjegykártya tartalmát:

Négyötvenkor pedíg csörgött az ébresztő, és készülődhettem melózni. A péntek mindíg hosszú, és nehéz, de Én olyan voltam mint egy zombi!

Azért megmutatom:



Most jöjjön egy másik nő, aki szintén nekem bonyolítja az életet. /hihi/ A zasszony. Vacsora előtt egy kicsivel kitaláltam, hogy ennék lágytojást. Ő mindjárt neki is állt, teljesíteni óhajomat /húúúúúú, ha mindíg ilyen készséges lenne/. Még jó, hogy ellenőriztem. Feltett egy edényben vizet, és mindjárt bele is tette a tolyásokat. Kérdeztem is, hogy mi a ménkűt csinál. Hát tojást főz. De így órákig főzve sem lesz lágy! Ja, tényleg, de hát nem nagyon szokott lágytolyást főzni.
Ja, de az egyetlen olyan konyhateknika a világon, amit stopperral kell csinálni, mert "kétésfélpercesen" még nyers, "háromésfélpercesen" pedíg már nem lágy!

És a végére jöjjönegy olyan nő, aki mindannyiunk életét bonyolítja. Mit bonyolítja, keseríti!
Selmeczi Gabika. Benne volt a TV-ben. Én meg néztem. Na, ez a két dolog nem kéne. Vagy legalább az egyik. Elmondták róla, hogy tartozik az apehnak. /ezzel van eddíg a leg kevesebb bajom/ Valami olyasmit adott elő, hogy mikor levelet kapott, hogy ennyit, meg annyit kell fizetnie, akkor ő írt egy részletfizetési kérelmet. Eddíg ez is rendben van. Most jön a pojén!
Erre a levelére két évig nem kapott választ, most meg egyben, meg kamatostól kérik tőle, éshogy ő álmában sem gondolta volna, hogy a magyarországi hatóságok, és köztisztviselők így végzik /nem végzik/ a dolgukat, és hogy ebből még az állampolgárnak lehet baja!!!!!!
Hülye picsa! /meg még szőke is/ Nem gondoltad volna? Hát melyik országból jöttél? Hol élsz? Melyik nemzetnek vagy a politikusa? Hogyan képviselsz bennünket? /ja, engem nem, csak az álmukban felsírókat/ Nekünk, közönséges földi halandóknak erről szól az életünk kisanyám! Most vetted észre? Most fordul veled elő először? Dekurvárairigyellek! Felsorolnék /a teljesség igénye nélkül/ néhány olyan közületet, hatóságot, szolgáltatót aki ezt rutinszerűen műveli:

Gázszolgáltatók
Okmányiroda
Rendőrség
Illetékhivatal
Gyámhatóság
Tűzoltóság /nem a pernyetaposók, hanem a hatósági részleg/
Villamosművek
Fentemlített apeh
Autópálya matrica illetékes tököm tudja kicsoda
Egészségügy
Víz és csatorna művek
Nemzeti közlekedési hatóság /volt kpm/
Önkormányzati bármi /válogatás nélkül/
Földhivatal
Fináncok
ANTSZ /volt köjál/
Közterület felügyelőség

Kollégám panaszkodott néhány hete. A villanycég nem tudta levenni a számlájáról a pénzt, így megfenyegették, hogy kikötik. Három ingatlan fogyasztásmérője van a nevén. A háromból kettőnek a fogyasztását le tudták emelni, a harmadikat nem. Pénz van a számlán. Az áramszolgáltatónál a Gizi el is mondta, hogy a harmadik ingatlan adatait hibásan vitték át a régi elszámolási rendszerből az újba, így a bank azt nem utalja. Elismerten az ő hibájuk, de az nem számít. Ha nem fizeti ki, kikapcsolják a villanyt. Mindhármat, mert bár kettő fizetve van, de mindhárom ingatlan az ő nevén szerepel, és hát ő egy nem fizető kuncsaft! Ezzel basszál valamit!
Ja, poén: a három ingatlanból egy be van jelentve, nem használtra, tehát csak az alapdíjat kell fizetni. Melyik? A nem fizetett!!!

Ha kiállok a ház elé, és elkezdek kiabálva közvélemény kutatni, öt percen belül lesz hét hasonló, és hiteles történetem. Gabika pedíg meg van döbbenve! Mi akkor szoktunk meglepődni, ha valami véletlenül simán gördülékenyen lezajlik.

Ja, volt egy ilyenem is, igaz, ez olyan szolgáltatásnál, amiből van választék, és ha szaroskodik, éhen is dögöl! Rendeltem a kispolákba új zárakat. Központit, meg távirányítósat. Pontosan annyiba kerül, mint két használt kilincs a bontóban, és kicsit mégiscsak más. Megjött futárral, beszereltem, kipróbáltam. Persze, hogy nem működik rendesen. Működik, czak nem rendesen. Egyetlen apró bibi, hogy az egyik alkatrészt rosszul nevezték el. A távirányítót közelirányítónak kellett nevezni. 40cm-nél messzebbről nem működött.
Mailoztam, írták, juttassam fel nekik, és kicserélik. Néhány nap mulva, épp a főváros irányában jártunk, beadtam nekik. Néhány napon belül jött a cseredarab. Új, meg működik messziről. A lényeg: nem volt vita, meghogy elrontottam, meg rosszul, meg nem szakember, meg jó az, mit várok, meg ilyenek. Simán, szó nélkül adták az újat! Hogy kik ők? Mutatom: