Egy olyan igazi ..... leírom.

Holnap.

Egy pár sor nemsvédia: Most költöttem el 12000Huf-ot villanykörtére. Majd egy éve tesztelgetem, próbálgatom ezeket az újfajta energia takarékos izzókat. Némelyik olyan, hogy ebédkor fel kell kapcsolni, hogy vacsoránál lássak is valamit. Végre rátaláltam egyre, ami 4mp alatt bemelegszik!. Jól olvasod! Négy másodperc! Ez már használható. Ja, nem is adják háromszázért a tescóban! Ha jó helyen veszed, akkor is majd egy ezres.

Úgy hívják, hogy delux spiral T2. Van E14, és E27 foglalattal is.

Ezt hívják nálunk válságkezelésnek. Igaz, van aki magánrepülővel hozza be a válságkezelő technikákat, de Én csóró vagyok ekkora szállítmányhoz.

Meg nem is az Én műfajom. Azt nem mondom, hogy egy-két maflást nem bírnék kiosztani az arra érdemes gazdasági-politikai-stb illetékeseknek. Hihi, az lenne az igazi valóságshow:

Szombat esti műsor. Belépek a ringbe. Ellenfelem, az az okos, aki kitalálta a csipszadót. Bíró int, erre megszólal:
-A kávé árát azért emeltük fel, hogy vigyázzunk az egészségedre!-
Puff egy ijesztés. Orvos, repülősó. Mentő, sebészet. Leszakadt fülét visszavarják. Csütörtökön kontroll, hétfőn varatszedés, szombat este a második menet. Bíró int, hülye megint megszólal:
-A cukor roppant egészségtelen!-
Durr. Megpróbált ugyan elhajolni, de ez mit sem ér egy jó tökönrúgás ellen! Orvos, repülősó. Fájdalom ellen morfium. Mentő, sebészet. Teljesen felesleges golyóit kidobják, néhány napíg még altatják, majd beutalják Csernus dokihoz. Kell a lelkének a támogatás........
Puff. Bevertem a fejem. A francba. Miért kellett felébrednem? Utoljára tizenhárom évesen álmodtam ilyen szépet! Mit szeretett volna akkor mindenki?

Jaja. Hordozható magnót! /hihi/

Sajnos, a másik válságkezelőt ma kikötöttem. A kollektor úgy tűnik idénre végzett. Mostantól ismét gázból lesz a vízben a meleg.

Hol maradt abba svédia? Ja, G.I.Jane. Megpróbálom leírni. 195cm magas. Rövid, szőke hajú, kékszemű. Fekete zubbony, fekete nadrág, bakancs. Derékszíj, rajta fegyvertok, benne gondolom pisztoly, gumibot, rádió. Haja hátul, oldalt felnyírva, fejtetőn két centi szögegyenesre zselézve. Egyébként, zubbony tele, ahogy egy nőnél kell, dereka vékony, feneke, már amennyire meg mertem nézni, arányos, formás. Kis terpeszben állt, keze a háta mögött. Mint egy kőszobor. Arca, mit egy viaszbaba, teljesen rezzenéstelen. Volt, míg meg nem látott. Szeme kikerekedett, álla leesett, és végig követett a tekintetével. Hihi, ritkán lát rövidgatyás embert.
A reptérről átsétáltunk első szállásunkra. Ott a tolmács háromszorra tudta elmondani a recepciós kislánynak, hogy kik vagyunk. Nem a nyelvi akadályok miatt, hanem mert Én sokkal érdekesebbnek bizonyultam mint a szobafoglalásunk.
Szállás kielégítő. Kaja nuku. Tulajdon képp úgy beszéltük meg, hogy késői ebéd után, másnap lesz korai reggeli. Hát, a fentebb leírt mignon méretű lasagne, vagy nem volt elég késői, vagynem volt elég méretes, reggelre gyakorlatilag bárkit, vagy mármit megettem volna.
Reggel közel voltam hozzá, hogy odahúzom a székem a svédasztalhoz. Svédasztal svédiában. Legalább igazi. Jól be is termeltem, biztos mondták hogy bunkó magyar négyszer áll sorba, de hát olyan pici tányér volt.....................
Bétautó, azt usgyí 900Km. Elmebaj. Autó: toyota, 1800ccm, 140Le, svédiai utak közelítik a tökéletest, és cammogunk kilencven, száztíz között. Ez a szabály. Meg az elmebaj.
Szép lassan azért rájöttünk, miért nem lehet itt száguldozni.

Állítólag a jávorszarvasok a leg váratlanabb pillanatban tévednek fel az útra. Namost, ez nem játék. A helyiek állítják, megnő egy tonnára. Képeket találtam, látni egyet sem láttam.

No, ezt nem kéne elütni. A balos képen, az egy normál méretű tábla, a szarvas viszont "csak" egy tehén. Az ország gyönyörű. Nagyon. A házak, mind úgy néznek ki, mintha fából lennének. Később tudtam meg, ők is téglából építenek, csak mindent becsomagolnak fával. Vakolat helyett. Mert fa az van bőségesen. Még a villany távvezetékek is faoszlopokon vannak.
Uticélunk: Vindeln.

Egy kétezer fős település.

Folyt köv.

No, ebből a svédiából nagyon nehezen lesz valami. Fidesz bűne ez is. Mindíg csinálnak valamit, amivel megakasztják az agyamat. Index-en találtam:

Továbbra is használhatják a rendőrség lézeres sebességmérőit zavaró blokkolókat azok a képviselők, akik ezzel az eszközzel szerelték fel magán-, vagy hivatali autójukat. Az állami gépkocsikra akár a politikusok, felső vezetők sofőrjei is kitehetik a detektorokat. Van, ahol állami pénzből fizetik az állami közlekedésrendészetet kijátszó felszerelést az állami autókhoz.

Itt az egész, olvasd.

Ehez kell a pofa. Valaki "banánköztársaságnak" titulált bennünket. Hehe, finoman fogalmazott. Egy igazi Szálini diktatúrához már csak a kivégzések kellenek. Koncepciós perünk már van. Arra azért kíváncsi leszek, amikor majd bukik a rendszer /merugye, csak nem tart örökké/ vikikirály mit mond majd a bíróságon?
Lesz majd kérdés a lenyúlt nyugdíjjakról. Meg gondolom, azt is megkérdezik, vajon ki engedélyezte a Kisbalaton környékén a tőzegkitermelést a Mészkő & Dolomit KFT-nek. Hogy Devecser, Kolontár környékén kik, és miféle döntés alapján kaptak munkát, és azt hogyan végezték el.

Focimeccs felcsúton.
Bíró:
-Gól!-
vikikiráy:
-Nem volt benn!-
Bíró:
-Nem hát! Én is azt mondtam, hogy nem volt gól!-

Ha többet már nem írok, az éjjel elvittek a bőrkabátosok!

Tehát, Vindeln egy 2000 fős település. Ebből nagyvonalakban 500-700 dolgozik az egyik, helyi nagy, jólmenő gyárban. Ahhoz, hogy a városka egyéb, karbantartási, kommunális, kereskedelmi stb munkái el legyenek végezve, bejáró melósokat alkalmaznak. Szerinted, milyen a hangulat? Két nap mulva mindenki tudta, hogy kik vagyunk, és minek jöttünk. Itt mindenki ismer mindenkit. Úgy élnek, hogy ........ nem is találok rá jelzőt.
Megkerestük a szállásunkat. Mindössze két hely van, ahol szoba van kiadó. A drágább, és az olcsóbb. Az egyik 500 svéd korona/éjj, a másik 1000. Számold 33Huf-al koronánként. Naná, hogy az olcsóbbat választottuk. Beléptem az előcsarnokba. Megcsapott, valamu furcsa, ismerős /de nem jöttem rá, hogy miféle/ szag.
A következő, hogy megesküdtem volna, a folyosó is ismerős. Fémkeretes, vas ajtók. Bennük drótüveg. Minden ajtó számkóddal nyílik. A menyezetben mozgásérzékelős lámpák. Az ajtókat ha teljesen kinyitod, egy elektromágnes megtartja. Amikor azomban valahol megnyomják a piros /gondolom/ gombot, a mágnesek elengednek, és az ajtók bezáródnak. Onnét csak az közlekedik, aki tudja a kódot.
A tulaj, egy magas, őszes hajú szemüveges, érdekesen mosolygó öregúr. Kérdeztük tőle, hogy hol lehetne vacsorázni. Egy helyet mondott, az közel volt. Juszuf, aki pizzát süt. Fasza. Mindegy, ettünk. A pizzák, más-más néven voltak tökegyformák. Én kértem egy bolognai spagettit. Gondoltam, azt nem lehet elrontani. Azt nem. De lehet hozni csigatésztát, kurvára csilis sült darálthússal, paradicsom nélkül. Tulajdonképp jó volt, csak semmi köze nem volt sem a bolognaihoz, sem a spaggettihez. Rendeltem egy sört. Na, ezt nem kellett volna. Már az is nyanús, hogy a szesztartalma 2,1. Ez még sörnek is gyatra. Hát még az íze. Elsőre szinte sörszerű. Mikor lenyeltem, megjelent az a furcsa, ismerős, de nem azonosított aroma, ami a szálló előterében is fogadott. Fúj....
Gondolhatod, ha nem kértem mégegyet!
Vacsi után elvonultunk szobáinkba. Hosszú volt a nap, másnap pedíg ki tudja ...................
Fűtés nincs. Bekapcsolva. Mi hárman voltunk öszesen, gondolom, erre a létszámra nem fűtenek. Kaptam a szobába, egy ilyen.... nemtudom, tesco-gazdaságos, műanyag, meleg levegőt lehelő, fűtő alkalmatosságot. Kint kilenc fok, bent egy kicsit több.
Nem baj, nem vagyok fázós, egy forró zuhany után nekem jöhet a jégkorszak. Aha. Megjött. A jégkorszak. A forró zuhanyhoz kilenc fokos vízet használtam. Ennél melegebb nem jött a csapból. Kemény volt.

Fogmosáshoz melegítettem egy bögre vizet. Kicsit gyatra a kép, de kivehető:

Meg nem égette a nyelvem, de ami eredetileg folyik a csapból, az sörben is elmenne. Már hőmérséklet szempontjából. Ezzel a fűtő lófasszal egyébként is meggyűlt a bajom. Zúg. Ha ... Ja, le kell írnol a lakosztályt, hogy érthető legyen.
Folyosóról belépve, egy előszobában találtam magam. Falon fogas. Menyezeten mozgás érzékelős lámpa. Innét nyílik a fürdő, és a háló. Ha a hálóba teszem a "kályhát", hangos és nem lehet tőle aludni. Ha kiteszem az előtérbe, a hálóban hideg marad. Ha nyitva hagyom az ajtót, nem alszik el a lámpa, mert a mozgásérzékelő azt is érzékeli, ha lélegzem.
Egy megoldás maradt. Átváltoztam McGyver-é! Összes ajtó nyitva, fűtés a fürdőbe, a mozgásérzékelőt pedíg szétszereltem, és kikötöttem a "szemét". Mostmár nem zavar a szemét!
Fürdő király. Egy mosdókagyló, egy tükör, és egy zuhany, függönnyel. Tálca nincs, lefolyólik a padlóban. Víz csak az folyik le, ami beleesik a likba. Ami mellé megy kifolyik az ajtón, ugyan is a padló kifelé lejt.

Most járatták le a magyar baromfit. Szerepel a tesco reklámban.

Itthon a gyerek. Koleszból. Ilyenkor igen mozgalmasra vált a hétvége. Mamák, papák, ló. Közben mosás, vasalás, szárítás, sütés-főzés, bevásárlás, csomagolás. Ja, ha érdekelnek az ottani történések, jegyzetel:

Koleszkaland

Kikönyörögtem egy adminisztrátori hozzáférést. Na nem beleírni akarok, csak belejavítan. /nyelvtanból még nálam is rosszabb/. Pontosabban, nem rosszabb, csak kapkodva, rövidítve, nem átolvasva jegyzetel.

Este telefonál, valakivel programot egyeztet, /késő délután, csak korán sötétedik/ kérdi, el mehet-e buliba. /igen, 19, de akkor is kérdez!/ Természetesen. Közben hallom, hogy kicsit csalódottan visszakérdez a telefonba: Kancsókábaaa? Miután letette, közölte:
-Itthon maradok!-
Természetesen, ezt is helyben hagytam.

Nézem a jegyzeteimet. Valami kimaradt. RTL. Való Világ. Valami hiradó előtti összefoglaló. /ez nem biztos, nem vagyok nagy TV néző/ Földim, bajai csávő /eddíg sem tudtam a nevét, és ezután sem érdekel/, bocsánatot kér valamelyik másik hülyétől. Élő egyenes adásban. Idézem:

-A kurva életbe baszki, többet nem teszem!-

Ez igen. Én ezt legfeljebb egy emberes balegyenes megtámogatására használnám. Bocsánatkérésre kicsit fura.

Kicsit olyan, mint amit néhány éve saját magam tapasztaltam. Szelektív üveggyüjtőnek nekitámasztva a drótszamár. Cigányasszony áll rajta, és vállig benne van a konténerben. Mellette az ember, löködi befelé, és közben bíztatja:

-A kurva anyádba életem, nem igaz, hogy nem éred el!-

A balegyenesről meg eszembe jutott. Micsoda hősök élnek kis hazánkban! Le a kalappal. Huszonhat évesen, képes megverni egy kilencven éves idős, járókeretes embert!
A tizenhárom évesek pedíg gereblyével egy nyolcvanegy éves nőt. Ezeknek a nagylegényeknek üzenem, hogy a bal zsebemben van ötszáz forint, a jobbosban pedíg két alma. Ha meg szernék kaparintani, írjanak egy mailt a pofonkukaclama.blogsite.org címre, azt időpontot egyeztetünk. Ja, azt nem ám megvárni, míg járókeretem lesz, úgy már könnyű! Most!
Mégvalami. Hatóságnak üzenem, hogy nem kell tárgyalás, kísérjék ide őket azt....................

Össze kell szarnom magam. Nem fűtenek a suliban, mert a fővárosi önkormányzat százmillákkal tartozik a szolgáltatónak. Nem-e lehetne-e netán-e, hogy elmennénk páran /volna jelentkező bőven/ és megvizsgálnánk, hogy a fővárosi önkormányzatnál van-e fűtés! Aztán, ha van, kikapcsolnánk. Vélemény?

Mult hét közepén küldtünk csomagot a gyreknek. /pakkot, mint a Nyilas Misinek/. Nem postán, hanem ismerős járt arra, hát elvitte. Ez sem sima ügy, főnököm mondta, a zasszonynak, hogy a "colos" megy arra, szivesen elviszi a csomagot a koleszba.
A zasszony nekiállt csomagolni. Én meg kicsomagolni. Ha hagyom, nyerges kamion nem viszi el, amit összszed.

Na, csomag megvan, céghez beviszem, "colos" jön, adom a kezébe, ő meg nem tud semmiről. Hehe, végül is, néha munka is van így szervezve, mi a fenét csodálkozom? "Colos" nem tud róla, meg nem is arra ment volna, de mindegy, azért elviszi. Elvitte. Este gyerek beszámol. Hívták telefonon, kiment a kolesz elé, egyenesen ránézett a számára ismeretlen "szállítóra", és földbe gyökerezett a lába. Te jó isten, itt egy derékszíj csatja. Innen fölfelé van a fickó felső 50%-a. Ja, hát ezért hívják colosnak!

Ma megjött "colos", és közölte, bármikor szivesen visz csomagot a lánynak. Ja, esze volna hozzá, de az kevés. Mondtam neki, rendben, de ezentúl a csomagot nem, csak a listát kapja meg.

Ó. Mostantól benne vagyok a leltárban. Mostmár számolnak is velem? Vagy csak tőlem? Népszámlálás volt. Elsőre nem is volt semmi gond. Kolléga mondta, hogy még azt is kérdik, milyen színű wc papírt használok. Nem igaz. Felületes olvasatban semmi kivetni valót nem lel az ember.
Azt kicsit jobban belegondolva, már kezd gázos lenni. Mindjárt az elején bele tudok kötni a nevébe /de ez csak olyan kötözködés/ Népszámlálás. Valahol olvastam, hogy a nép, a hatalom kényszerű velejárója. Főnököm szokta mondani, hogy az alkamazott a fizetett ellenség! /igenigen!/ No, hát ennek is ilyen hangzása van.
Ha meg komolyan beszélünk róla, akkor ugye ez nem népszámlálás volt. A papirosok nem névre, hanem ingatlanra szóltak.
Amit hozott a posta, az a "lakáskérdőív" volt. A lakásnak volt egy azonosítója, és egy belépési kódja. A lakásnak. Nem nekem! Aki mondjuk több ingatlannal rendelkezik, több azonosító és belépési kód segítségével többször vallotta be magát. Ő mindíg ugyan az, csak az igatlan más.
Magyarán, egy részleges vagyonfelmérés történt. Ha mondjuk, személyi szám, adószám, tb kártya szám alapján keresnek, küldenek papírt, akkor engem számolnak meg. Ha a lakás címére, akkor a lakást. Vagy nem? Vagy akkó mostan mivan? Vikikirály /útálok vele mondatot kezdeni, mert akkor ha tetszik, ha nem nagybetű/ a nyugdíjjak után másra is rá szeretné tenni a kezét?

A sok elmebeteg ötlete között megbújt egy, amiről azt gondoltam, talán még jól is elsülhet. Ez a pálinka főzés. /még kacérkodom a gondolattal/. Tévedtem. Kiderült, ez is egy nagy hülyeség volt.
Házi pálikája eddíg is volt otthon mindenkinek, csak eddíg mindenkinek az újvidéki rokonok hozták ajándékba. Mindenkinek.
Szinte kivétel nélkül mindegyik jó is volt, és csak elvétve futottunk bele valami szarba. Most? Borzalom. Párol boldog-boldogtalan. Mer szabad! Akkora mérgező, undorító szarokat tesznek az ember elé, hogy borzasztó. Lassan rászokik az ember a Zwack vilmosra. Az nyomokban sem tartalmaz természetes anyagot, tuti szintetikus, de jóízű, és nem metil. Meg nem réz. Meg nem aceton!

Hehe. Főnököt elkapta valami ragya. Úgy hívják /felénk/ hogy hasfosás. Ez a hasmenés, és a fosás kereszteződése. Olyan fehér, mint a puska nélküli filmben a zombik.
Hozott neki a a a /most súgjon valaki/ szóval, kapott sütit. Mivel azonban meg nem eheti, így a "tisztázatlan" státuszú hölgy közölte velem, hogy egyem meg én, kár lenne kidobni. Isten tartsa meg jó szokását. A főnöknek meg a hasmenését. Akkor nekem bőven jut süti.
Áltam az irodában, kezemben a fent említett sütivel, és azon gondolkodtam, még is csak pofátlanság egyedül megzabálni mindet, mikor rajtam kívül még hárman dolgoznak a műhelyben. Opp, kaptam egy kést, elnyestem három felé. Elindultam kifelé, mior rájöttem, hogy a három szeletet nem lehet négy felé osztani.
Lecsüccsentem, és megzabáltam egyedül! Majd kimentem a műhelybe, és elmeséltem nekik. Kizárólag a matematika miatt nem kaptak a főnök sütijéből.

De ez lóf@sz! Ezt olvasd:

Orbán szerint a magyar gazdaság egy gyorsnaszád

Így van. Bizonyítékom van rá! Lefotóztam!

A képen nem látszik, de van a vízben egy mentőmellény, egy bazi nagy IMF felirattal. Dobták neki, de nem kapta el. Az araboktól gondolom tevét kapott, csak az meg belefulladt a vízbe. A parton ácsorók jobb kezük két ujjából "V" betűt formázva mutogatnak neki. Nem jön rá, hogy ez a "viktória" nem a győzelmet, hanem a vízesést jelenti. Körülötte cápák úszkálnak. Némelyik mintha egy-egy hazai, extra adóval felbőszített bankra hasonlítana.
Persze, ezt mind leszarnám. Csakhogy a ladikban ott ülünk mi is!

2011 10 22 szombat. Reggel /hajnal/ 07:00
Hétfőtől új járművel megyek dolgozni. Stilfűrésszel! Hogy miért? Szerinted mire keltem? Stilfűrész, fúrókalapács, betonkeverő hangjára! Nem lehet itt élni! Jól át kéne dobni valamit, ami kemény, és dudoros. Mondjuk egy nagy téglát, skoda sebességváltót, mindegy, csak nagyot üssön. Sajnos nem lehet. Ebédre vagyunk hivatalosak a szomszédba. Akkor ki főzi meg a halat?
A másik megoldás, hogy felébredek /ez az állapot még nem az!/, és segítek a munkában. Szerintem csomagolják a házat.
Jaja, megnéztem. Ragasztják a szigetelést. Jó is az, Én is megcsináltam, nálunk már bizonyított. Annyian voltak a mesterek, hogy oda sem fértem volna, így csak az ebédre mentem át. /hihi/

Beszarok. Tedd te is! Volt itt egy nap, ami kicsit necces volt. Ja, A vasárnap. Október 23. Necces volt ez 56-ban is, és tegnap is. Tudták ezt, akiknek necces lehetett volna. Le is léptek. Az egyik Brüsszelbe, a másik /ő lehet a gyávább/ egészen Dél-amerikáig ment. Nem is történtsemmi baj. Mi lenne, ha örökre elhúznának? Lehet, nem is nagyon lenne baj.
Igaz, erre nem sok esély van. vikikirály már a saját szobrát tervezgeti. A pofájáról már elkészült a gipszlenyomat. Gondolom, azért, ha valaki lekarmolja róla a bőrt, azért legyen róla egy másolat.
Bár, erről lekarmolni............. talán csak ezzel lehetne a bőrt:

A napokban egy diktátornak már lekarmolták. Valami Gaddafi? Kadafi? Qaddafi? /más sem tudja, nem hogy Én/

Kulka azt mondja, nincs meggyőzve, a jelenlegi kormánytevékenységek helyességéről /Én sem/. Majd nemsokára jön két-hét ember, azt egy alagsori szobában jól meggyőzik Kulkát, hogy ez így jó, neki ez a legfaszább, meg hogy többet nem vesz mikrofont a kezébe. Fog nélkül hülyén is mutatna. Merthogy, igazából már csak ez van hátra!

Kihúzzák a belünket. Tippelés szerint januártóla gázolaj> 430. Mondj valamit, ami a gázolaj árával együtt nem emelkedik! Én tudok egyet. Az életszinvonal. Más nem jut eszembe! Persze, lehet, hogy ez csak valami teszt. Meddíg bírjuk. Van, aki csak nyaralni nem megy. Van aki rászokott a biciklire, de van aki már fázik, éhezik!

Mai estém igazán értékesnek mondható! Okosabb lettem! /igen, még Én is fejlődöm/ két olyan mondatba futottam bele, amit érdemes elolvasni, majd elgondolkodni rajta. El is loptam. /de csak azért, hogy megosszam veled!/
Az egyik elgondolkodtat, a másik megnevettet.

Az első igazán okos gondolkodótól származik. Mikor a Dalai Lámát arról kérdezték, mi az, ami leginkább meglepi az emberiséggel kapcsolatban, ezt válaszolta:

"Maga az ember. Mert feláldozza az egészségét, hogy pénzt keressen, aztán feláldozza a pénzét, hogy visszaszerezze az egészségét. És mivel olyan izgatott a jövőjével kapcsolatban, elfelejti élvezni a jelent. Az eredmény az, hogy nem él sem a jelenben, sem a jövőben. Úgy él, mintha soha nem halna meg és aztán úgy hal meg, hogy soha nem is élt igazán."

He. Gondolj bele. Igaza lehet az öregnek.

Most pedíg némi humor. /keserű?/:

A szex olyan, mint egy személyre szabott számítógépes játék. Szerencsésebbeknek mászkálós-lövöldözős, kevésbé szerencséseknek stratégiai, pecheseknek pedig szimulációs.

És most valami komoly! Az "istenkirály"! Nem is, hogy jár a vizen, repül felette:

Aha. Na.

Most nem káéne ezt csinálmi. Meglátogatot látogattak aszomszédék. Páleszt ittunk forraltborral. Na, majd holnap újraírom. Sok lett. Asszem, berúgtam. Tunk. Mármint én Ja, nemjó! "ÉN" Ígyjó. Az én nagybetűvel, mert az Én vagyok. Szóval Én, meg aszomszéd. Iszogattunk, és közben megbeszéltük a világ komoly dolgait. Szóbakerüllt: vallás, politika, budhizmus /az asszem vallás/ ezotéria, majanaptár, világvége, meg minden.

Meg a borpo /holazerr/ borpor. Mert a tescóból származó "koccintós" nevű szürkeállomány pusztító borhjamisítványból csinálunk forraltbort. Erre nondta a aszomszédasszony, hogy borporból van..,

Ez itt egy privát üzenet:
Figyi kölök, itt a menetrend. Válassz!