Megállok a ház előtt, nyomom a kaputávirányító gombját. Semmi. Megintnyomom. Megintsemmi. Kiszállok, szerencsére a kiskapu kilincsel működik. Kérdem a gyereket: mi lehet a kapuval. Aszongya: nincs benne villany. Most kezdtem ideges lenni /honnét tudja kapásból/ Mért nincs? Amiért az egész házban nincs, kikapcsolták! Le kellet ülnöm. Anyád hol van, kérdem ÉN. Most intézi hogy legyen benne villany. Mint kiderült, A februári villanyt a zasszony nem fizette be. Most július vége van. A január-március ápr......
júniusig rendben. A február valahogy kimaradt. Az összeg, nem éri el a 10.000ft-ot.
Nem ír levelet, nem hív föl, nem csönget be. Jön a köcsög, és szó nálkül levágja a drótot. A zasszony meg a gyerek otthon voltak, mire rájöttek mi történt a "szolgálltahó" autója kifordult az utcából. Órákba telt, mire sikerült visszakapcsoltatni. Illetékes elvtárs közli: majd holnap, ma nem érnek rá. Anyád ráér? Meghogy esik az eső. Meg hogy szarom le. Mondtam, ha estig nem lesz villany, én is kikapcsolom az övét. /meg a fogát/. Néhány méter csónakláncal megoldható. A villany is, a foga is.Estére lett, foga marad.

Szerinted ez a szám sok? /nagy, vagy mittudomén/

Szerintem a legszebb férfikor. Vallatom a zasszonyt, szerinte is!(?) A másnap már nem volt annyira szép. Aztán a fejfájás múltával ismét szépült. Cimbi tudja mit kell ilyenkor tenni:

Azt mondta a pimasz disznó, ennyi gyertyát nem lehet gyújtani, mert az már kész erdőtűz!

Annyit dolgozom, hogy kezd az ivás rovására menni. Jó hogy eszembe jut /természetesen az ivásról/ valahol visszább már leírtam, mit kell tenni, ha a szervezetünk hőtermeléssel védekezik a hideg sör fogyasztása esetén. Most leírom, milyen hatással van az alkohol fogyasztás az agysejtekre:
Kezdem az elején, milyen hatással van a farkasfalka a rénszarvascsordára? A farkasok megeszik a beteg, öreg, sánta, lassú, a csordát visszatartó, hátráltató egyedeket, ezáltall a csorda gyorsabb, mozgékonyabb, és egészségesebb lesz.
Így van ez kérem egy kiadós szeszeléssel is. Az alkohol megöli a beteg, lemaradozó, sántikáló agysejteket, és ezután természetesen a fékező hatásoktól szabadulva csak úgy száguld az elménk.
Van ismerősöm, akinek a nyaki erek meszesedése miatt "kissé" rossz az agyi vérellátása. Namost, ha hetente kétszer seggrészegre inná magát, és ezzel megölné kevéske agyának a felét, sokkal jobban járna! A másik felének csak elég lenne a maradék keringés!

Publikálta: Dr Láma

A zasszony rázza a fejét! Közli velem:
-Neked csupa sánta beteg lemaradozó van, jobb lenne ha vigyáznál rájuk!-

Mit tesz a jó lovas, ha mély a lovának a vizesárok? Hát leiszik belőle! /szemét vagyok, igazából büszke vagyok rá!/

Erről jut eszembe, néhány héttel ezelőtt az "innovás" Sebők-csávó meghozta első komoly, átgondolt, a helyi lovassport szempontjából üdvözítő döntését: Saját kijelentése szerint, SOHA TÖBBET NEM ÉPÍT PÁLYÁT! Na végre! Remélem ezegyszer gerincesen viselkedik, állja a szavát. Megmagyarázom:
A környékbeli lovasegyesületek /és jónéhány országos is/ komoly célként tűzték maguk elé, hogy minél több gyerekkel megszerettesék a lovaglást, a lovassportot, a lovat. Tesznek is érte. Versenyek, rendezvények, díjjak, ajándékok Ezeken a versenyeken elsődleges cél, hogy a gyerekek teljesítsék a NEKIK kitalált feladatokat, sikerélményük legyen, jó érzéssel, egészséges izgalommal készüljenek a következő versenyre. Ezt szokta ez a csávó meghiúsítani. Az utolsó alkalommal azonban akkora felhördülést okozott az aljassága, hogy a közönség gyakorlatilag kikiabálta a pályáról. Ekkor ordította vissza, hogy:
-Soha többet nem építek pályát-
-Úgy legyen-

Mostanában többször jártam Jakabszállás, Kecskemét, Ladánybene, Lajosmizse környékén, és igen érdekes felfedezést tettem. A lajosmizsei kúttól néhány száz méterre található a település szennyvíztelepe. Tudom már honnét van az "ásványianyagtartalom"
Itt "jön" a földből, itt palackozzák a Mizsevizet, a hipermarketek saját ásványvizeit, és a Primavera-t is. Egészségünkre!
Toljuk a gázt Kecskemét-Jakabszállás között, megyünk dolgozni. Útszéllén "puniella" és a kuncsaft alkudnak. Mikor melléjük értem, rátenyereltem a dudára. /a japcsi dudát is tud csinálni/ A "szolgálltató" akkorát ugrott, mint akit darázs csípett, szegény nagyon megijedt.
-Na öcsém, egy darabig a zabszem is csak síkosítóval fog sikerülni!- Mondta a kollégám röhögve!

"Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel."

/azthiszem, vagy mégsem?/

Hurkasütős panaszkodik, megizélték a fogyasztóvédelmisek. Az volt a kifogás, hogy a papírtálcát is beleméri a kolbászba. De hát Ő azt pénzért vette, el is kell adnia. Ja, ez igaz, de húsárban?

A köröszfiam /ez egy másik/

/megazannya, megalányom/

Ja a lány. Kezdődik a suli. Itt volt már az ideje, szét unatkozta magát. ÁÁÁÁ ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉNNNNNNNNN nnnnnneeeeeeeeeeeeemmmmmmmmmmmm! Tiltakozik keményen, ezért bizonyítok:

Á, nem, dehogy unatkozik.
Most viszont kezdődik a suli. Vége az unalomnak. Első nap mindjárt jól be is szivatták őket. Tankönyvosztáskor azt mondták, első nap évnyitó, három osztályfőnöki, aztán mehetnek haza. A gyerek fehér blúzban, fekete hosszúszoknyában, körömcipőben ment. A meglepi az öt teljesidejű tanóra volt, természetesen évnyitó után. Mezitláb, büdösre izzadva, holtfárattan jött haza. Ezért szeretem én ennyire a pedagógusokat!

Igazából ezt csípjük a Nők-ben:
-Ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A teafű a gyógyszeres fiókban van egy kakaós dobozban, amire rá van írva, hogy só!-
/vagy nem?/

Van nekem egy "széles látókörű barátom". Kolléga! Ilyen nincs még egy, kerek e világban. Borzasztó. Nincs olyan téma amibe ne beszélne bele azonnal, és szinte kivétel nélkül hülyeséget beszél. Láttad a "SHREK"-et? Mint ott a szamár! Amikor nincs téma, kezdeményez, és azután beszél baromságokat.
Véletlenül sem képes ráhibázni a megoldásra. Elő nem fordulhat, hogy bármolyen témában, /politika vallás, gazdaság, nők, TV-műsor, mindegy/ egyezne a véleménye a többség véleményével. Ha egy problémának több megoldása van, biztos, hogy a legrosszabbat választja. Mondom, biztos! Úgy szoktam jellemezni, ha kitesznek az asztalra két korsót, az egyikbe belepisálnak, a másikba hideg sopronit töltenek, válaszon Ő! Én a másikat gondolkodás nélkül kiiszom! Kezébe fogok adni egy lottószelvényt, beikszeltetem /ez jó lett/ vele úgy, hogy csak öt számot hagyjon ki. Azzal az öttel Én tuti nyerő leszek!

Egyik reggel kiderült róla, hogy Ő hithű keresztény, igazi Ístenfélő (?) ember! Ezzel nekem alapból semmi bajom, de nála azért gyanús a dolog. Megpróbálltam tőle megtudni, hogy történt. Merugye, felnőhet valaki vallásos környezetben, és a gyerekkori neveltetés hatása kíséri végig az életét. Érhet valakit fenőtt korban is olyan hatás, ami ilyen irányba tereli a gondolkodásmódját, világnézetét. Megtérítették, netán csodát látott,stb....de figyeld ezt a választ:
-Én biztos nem a majomtól származom!-
Közelebb húztam egy széket, le kellet ülnöm! Kellet egy fél óra, mire megértettem. /biztos azért, mert Én a majomtól származom/
Annak aki szintén, annak elmagyarázom. Mindössze két alternatíva lebegett a szeme előtt, a Teremtő, vagy Charles Darwin. Ő választott. Később rájöttem, teljesen igaza van. Ő egész biztosan Isten teremtménye! Az evolúció nem tévedhet ekkorát.

Ha nem tudod hogy kerültél ide /google/ itt bökd meg, és rájössz:!