 |
 |
 |
 |
Bele is dagonyáztam, mint egy
viziló! Nagyon bírom élvezni. Persze egy
apróbb hiba azért van. A
házikészítésű homokszűrőben lévő
közönséges dunai homokból az apróbb
szemcséket fellebegteti a vízáramlás,
és visszajönnek a medencébe. Nem is szép,
és ha nagyon fészkelődöm, dörzsöli a
seggem. Nem tudom eldönteni, a homok túl aprószemű,
vagy a helytelen méretezés miatt túl nagy a
víz sebessége. Most homokot vegyek-e "gyárit", a
vizet lassítsam-e le, vagy képzeljem azt, hogy a
Dunában ülök. Ott a homok megszokott dolog. Meg fogom
oldani. Hőguta ellen így is tökéletes.
Ismerős csávó büszkén újságolta a minap, sikerült az érettségije. Gratuláltam hozzá. Másnap "bizonyított" is!
Kereszül húztak egy lovat a fél megyén lószállítóval.
Aszomszéd hetek óta aktívan szemlélte a medenceépítést. Néha érdeklődött, néha baszogatott, néha okosakat, néha pedíg hülyéket kérdezett, de minden alkalommal hozott sört. Ja, a Francia sör! Nézd:
Ismerős csávó büszkén újságolta a minap, sikerült az érettségije. Gratuláltam hozzá. Másnap "bizonyított" is!
Kereszül húztak egy lovat a fél megyén lószállítóval.
- Szegény jószág évek óta becsülettel szolgáll náluk.
- Szegény, fél szemére vak. /ettől még teljesértékű életet él, munkát végez/
- Reggel 50Km-t rázkódott a lószállítón!
- Idegen helyen, a gyerekek egymást válta lovagoltak rajta.
- Az én, /messze nem érettségizett/ lányom felajánlotta a saját lovát egyik csapattársának, lovagoljon azon, ne terheljék annyira a szegényt!
Aszomszéd hetek óta aktívan szemlélte a medenceépítést. Néha érdeklődött, néha baszogatott, néha okosakat, néha pedíg hülyéket kérdezett, de minden alkalommal hozott sört. Ja, a Francia sör! Nézd:
A balszélső a nagykedvenc, a
középső a kiskedvenc, és a jobbos a Francia
sör. Mondhatná az ember, hogy ilyet adni inkább csak
gesztus értékű, de miután szorgalmasan hozza,
így nincs semmi gond.
Most is jött "késznézőbe":
-megnézhetem?
-Ja. Ha hozol sört.
hozott, jött asszonyostól.
-Beleléphetek?
-Nem!
-B...meg! Hozok sört, nőt, az ki sem próbálhatom?
Ráncosra áztattam a tököm!! Az egyetlen bibi, hogy amikor hazavánszorgok a cégtől, forr az agyam a melegtől, mégsem vetődhetek bele a medence hűsítő vizébe. Említettem már, hogy én a város legolajosabb munkahelyén dolgozom. Először le kell síkálnom magamról a szennyet, külömben a medence vize úgy nézne ki, mintha itt süllyedt volna el az Exxon Valdez!
Ja, mégegy sor a sörről: megszólalt a sopronis dobozom. Elvileg nyertem egy belépőt a VOLT-ra, gyakorlatilag szomjas maradtam!
Tervezett hétvégi zabára hivatkozva ismét elmentem horgászni. Két ponty, megrendelésre, 8,5Kg harcsa vacsorára. Ezt a harcsamennyiséget, 2Kg liszből készült nokedli, néhány liter sör, és bor társaságában, gyakorlatilag 12 ember elpusztította. Innét jött az ötlet: RECEPT
Felirat a tesco-ban: női melltartó. Godoltad volna?
Tudod: a mult
Leestem a teraszról. Szín tiszta józanon! A szakadt papucsom elakadt /nemond, hogy neked sosem volt szakadt papucsod!/, alámfordult a saját bokám, és akkorát estem, hogy a járólapokat újra kell rakni. Behorpadtak! Olyat zuhantam, a zasszon bent meghallotta. Kiszaladt, meglátta a fájdalomtól eltorzult képemet, merémült, és rögtön megkérdezte:
-Eltört valami?-
-Ja, a járólap!-
-Mit csináljak-
-Adj egy cigit, mondtam még mindíg fekve-
Itt az eredmény:
Természetesen, a beszarás kerülget. Ha lógatom fáj, ha sétálok, fáj /futni nem próbáltam/, ha fekszem, nemfáj. Fekszem!
Egy kis nyelvtan: Tavaj, vagy tavaly?
Én nem foglalok állást! /fogalmam nincs/.
Itt ülök a monitor előtt, a bal fülemtől két méterre megy a tv. Mit hallok? Túlélő tábor romáknak! A hír hallatán megdermedt egértartó kezem. Két dolog jutott eszembe. Az egyik, hogy ez már létezik. Úgy hívják: Magyarország!
A másik, hogy ha most akarnak nekik túlélőtábort építeni, nekem volna néhány tippem a feladatokat illetően.
Aztán meg az jutott eszembe, hogy ha a demográfiai jóslatokat komolyan vesszük, húsz év mulva ők lesznek nekünk a túlélőtábor!
Halgatom tovább a hírt, és kiderül belőle, hogy katonákat képeznek belőlük.
Erről pedíg egy vicc jutott eszembe, közzéteszem:
Hogy lehetne Magyarországon megoldani a roma kérdést? /szerintem nem kérdés, hanem probléma/
Be kell őket sorozni katonának, majd meg kell támadni Romániát!
Ha nyerünk jó, ha veszítünk, akkor is!
Holnap csinálok egy táblát a ház falára, a következő szöveggel:
Most is jött "késznézőbe":
-megnézhetem?
-Ja. Ha hozol sört.
hozott, jött asszonyostól.
-Beleléphetek?
-Nem!
-B...meg! Hozok sört, nőt, az ki sem próbálhatom?
Ráncosra áztattam a tököm!! Az egyetlen bibi, hogy amikor hazavánszorgok a cégtől, forr az agyam a melegtől, mégsem vetődhetek bele a medence hűsítő vizébe. Említettem már, hogy én a város legolajosabb munkahelyén dolgozom. Először le kell síkálnom magamról a szennyet, külömben a medence vize úgy nézne ki, mintha itt süllyedt volna el az Exxon Valdez!
Ja, mégegy sor a sörről: megszólalt a sopronis dobozom. Elvileg nyertem egy belépőt a VOLT-ra, gyakorlatilag szomjas maradtam!
Tervezett hétvégi zabára hivatkozva ismét elmentem horgászni. Két ponty, megrendelésre, 8,5Kg harcsa vacsorára. Ezt a harcsamennyiséget, 2Kg liszből készült nokedli, néhány liter sör, és bor társaságában, gyakorlatilag 12 ember elpusztította. Innét jött az ötlet: RECEPT
Felirat a tesco-ban: női melltartó. Godoltad volna?
Tudod: a mult
Leestem a teraszról. Szín tiszta józanon! A szakadt papucsom elakadt /nemond, hogy neked sosem volt szakadt papucsod!/, alámfordult a saját bokám, és akkorát estem, hogy a járólapokat újra kell rakni. Behorpadtak! Olyat zuhantam, a zasszon bent meghallotta. Kiszaladt, meglátta a fájdalomtól eltorzult képemet, merémült, és rögtön megkérdezte:
-Eltört valami?-
-Ja, a járólap!-
-Mit csináljak-
-Adj egy cigit, mondtam még mindíg fekve-
Itt az eredmény:
Természetesen, a beszarás kerülget. Ha lógatom fáj, ha sétálok, fáj /futni nem próbáltam/, ha fekszem, nemfáj. Fekszem!
Egy kis nyelvtan: Tavaj, vagy tavaly?
Én nem foglalok állást! /fogalmam nincs/.
Itt ülök a monitor előtt, a bal fülemtől két méterre megy a tv. Mit hallok? Túlélő tábor romáknak! A hír hallatán megdermedt egértartó kezem. Két dolog jutott eszembe. Az egyik, hogy ez már létezik. Úgy hívják: Magyarország!
A másik, hogy ha most akarnak nekik túlélőtábort építeni, nekem volna néhány tippem a feladatokat illetően.
Aztán meg az jutott eszembe, hogy ha a demográfiai jóslatokat komolyan vesszük, húsz év mulva ők lesznek nekünk a túlélőtábor!
Halgatom tovább a hírt, és kiderül belőle, hogy katonákat képeznek belőlük.
Erről pedíg egy vicc jutott eszembe, közzéteszem:
Hogy lehetne Magyarországon megoldani a roma kérdést? /szerintem nem kérdés, hanem probléma/
Be kell őket sorozni katonának, majd meg kell támadni Romániát!
Ha nyerünk jó, ha veszítünk, akkor is!
Holnap csinálok egy táblát a ház falára, a következő szöveggel:
Fiúk!
Nekem csak egy lányom van!
Holnap ismét "halászléfőző népünnepély lesz. Ma este gyógyszertárat kerestünk! Találd ki, melyik az ügyeletes patika! Ne találd, megmondom: A sétáló utcai! Király nem? Holnap is az lesz! Mire leparkolsz, odaverekszerd magad az ajtóhoz, vagy meggyógyulsz, vagy megdögölsz!
A népünnepély helyett mi születésnapi buliban voltunk. ID főnököm 60 éves. Volt is "ereszdelahajamat". Tíz körül közölte velünk a személyzet, hogy elfogyott a vörösbor. Rögtön panaszt is tettem az ünnepeltnél. Elsápadt, odament a pulthoz, és közölte a tulajjal:
-Most ülsz biciklire, és irány Villány! Bor nélkül haza ne gyere!- Öt perc mulva volt bor! 11-kor úgy gondoltuk, elindulunk haza, gyalog. A zasszogy mezítláb, én görbén. /kicsit/ Ő a magasarkútól, én a bortól. /kicsit/
Lett nyaralás. Velencei tó, Agárd.A haverokkal, mindenki családostól, gyerekestől. Szupi volt. Igaz, mindössze négy napot töltöttünk ott, de ezt szó szerint. Négy napíg töltöttünk.
Ezt a ragya meleget nem is lehet máshogy kibírni. A tóban ülve ittuk a hideg sört. /nem kell messzire menni pisálni/ A víz annyira meleg volt, hogy egy fél óra pancsolás után még egy fél órát álltam a zuhany alatt, mire úgy éreztem, kezdek kihülni. Első este sültszalonna, sültkrumpli, tükörtojás. Ja, meg sör.Reggel úgy ébredtem, hogy nem a sátor alján fekszem, hanem lufi módjára lebegek a kupola alatt.
Meglátogattam a vizesblokkot. A válaszfal túloldalán egy suhancokból álló 6-8 fős társaság kiabálva röhögve egymást a szappannal dobálva, törölközővel püfölve hangoskodott, mikor én eldördültem a budiban. Akkora lett a csönd, hogy a tücsökciripelést is meg lehetett hallani. A helyi meteorológiai szolgálat másodfokú viharjelzést léptetett életbe, és az úszómester mindenkit kiparancsolt a vízből. Ja, úszómester. Ez egy barom. A tó szabályai szerint csónakázni, csak a bólyasoron kívül szabad. Barátom többórányi evezés után elindult a part irányába. A "hatóság" azonnal ott termett, és intézkedni próbált:
-Azonnal evezzen a kijelölt területen kívülre!-
Erre barátomnál elszakadt a cérna:
-Igen? És hogy a f...ba kössek ki te állat!-
Akkora röhögés tört ki a strandon, felkeveredett a víz!
Este ülünk az asztal mellett és két korty között néha megszólalunk. Haver /másik, sokan voltunk/ a nejéhez:
-Amikor először jöttél el velem Agárdra végig borzongtam az utat!- Mire a neje:
-És most?-
-Most a hideg ráz!-
Tudod mi a strandolás elengedhetetlen kelléke egyeseknél? Írom, mit láttam. Jött egy csávó, színe mint aki végignapozta az elmúlt 400 évet Indiától Agárdig. Akkora aranykereszt lógott a nyakában egy ménkű vastag láncon, azon csodálkoztam hogy bír egyáltalán fölegyenesedni, de enélkül nem is lehet strandra menni! Hogy lépne az ilyen gödörbe a meder alján! /ekkora keresztel sosem jönne a felszínre/
Néha hárman-négyen
is összefutnak a kapuban. Be kéne fogni őket dogozni,
hamár itt vannak, ráérnek, a gyerek meg nincs is
itthon!
Holnap ismét "halászléfőző népünnepély lesz. Ma este gyógyszertárat kerestünk! Találd ki, melyik az ügyeletes patika! Ne találd, megmondom: A sétáló utcai! Király nem? Holnap is az lesz! Mire leparkolsz, odaverekszerd magad az ajtóhoz, vagy meggyógyulsz, vagy megdögölsz!
A népünnepély helyett mi születésnapi buliban voltunk. ID főnököm 60 éves. Volt is "ereszdelahajamat". Tíz körül közölte velünk a személyzet, hogy elfogyott a vörösbor. Rögtön panaszt is tettem az ünnepeltnél. Elsápadt, odament a pulthoz, és közölte a tulajjal:
-Most ülsz biciklire, és irány Villány! Bor nélkül haza ne gyere!- Öt perc mulva volt bor! 11-kor úgy gondoltuk, elindulunk haza, gyalog. A zasszogy mezítláb, én görbén. /kicsit/ Ő a magasarkútól, én a bortól. /kicsit/
Lett nyaralás. Velencei tó, Agárd.A haverokkal, mindenki családostól, gyerekestől. Szupi volt. Igaz, mindössze négy napot töltöttünk ott, de ezt szó szerint. Négy napíg töltöttünk.
Ezt a ragya meleget nem is lehet máshogy kibírni. A tóban ülve ittuk a hideg sört. /nem kell messzire menni pisálni/ A víz annyira meleg volt, hogy egy fél óra pancsolás után még egy fél órát álltam a zuhany alatt, mire úgy éreztem, kezdek kihülni. Első este sültszalonna, sültkrumpli, tükörtojás. Ja, meg sör.Reggel úgy ébredtem, hogy nem a sátor alján fekszem, hanem lufi módjára lebegek a kupola alatt.
Meglátogattam a vizesblokkot. A válaszfal túloldalán egy suhancokból álló 6-8 fős társaság kiabálva röhögve egymást a szappannal dobálva, törölközővel püfölve hangoskodott, mikor én eldördültem a budiban. Akkora lett a csönd, hogy a tücsökciripelést is meg lehetett hallani. A helyi meteorológiai szolgálat másodfokú viharjelzést léptetett életbe, és az úszómester mindenkit kiparancsolt a vízből. Ja, úszómester. Ez egy barom. A tó szabályai szerint csónakázni, csak a bólyasoron kívül szabad. Barátom többórányi evezés után elindult a part irányába. A "hatóság" azonnal ott termett, és intézkedni próbált:
-Azonnal evezzen a kijelölt területen kívülre!-
Erre barátomnál elszakadt a cérna:
-Igen? És hogy a f...ba kössek ki te állat!-
Akkora röhögés tört ki a strandon, felkeveredett a víz!
Este ülünk az asztal mellett és két korty között néha megszólalunk. Haver /másik, sokan voltunk/ a nejéhez:
-Amikor először jöttél el velem Agárdra végig borzongtam az utat!- Mire a neje:
-És most?-
-Most a hideg ráz!-
Tudod mi a strandolás elengedhetetlen kelléke egyeseknél? Írom, mit láttam. Jött egy csávó, színe mint aki végignapozta az elmúlt 400 évet Indiától Agárdig. Akkora aranykereszt lógott a nyakában egy ménkű vastag láncon, azon csodálkoztam hogy bír egyáltalán fölegyenesedni, de enélkül nem is lehet strandra menni! Hogy lépne az ilyen gödörbe a meder alján! /ekkora keresztel sosem jönne a felszínre/
