Új oldal, új dizájn? /nálam ezt így írják!!/ Nem, csak a tapétát cserélem ki, mert felhívták a figyelmemet arra: hogy lassabban töltődik be az oldal ha nagyon vegyes a háttér. Így most egyszerűsítettem.
Szóval lement a karácsony. Családi mérleg:  10Kg plussz,   200e minusz.  Plussz egy fog minusz.   Merthogy
kitört. Benne volt a terrorista a diósbejgliben. Nem az oszama, a héjja. Ráharaptam. Ki is tört a fogam. De nem ám hátsó, a kirakati jobb alsó metsző. Olyan hegyeset tudok köpni, hogy beleáll a deszkába. /de hülye vagyok/ Viszont rajtam  röhög aki csak meglát. Meg aki halgat, merthogy beszélni sem tudok rendesen. Pöfög.
 

Mire kiheverném a szenteste fáradalmait, itt a szilveszter. Itthon, szomszédban, kaja, pia, tv.  Ezt jobb lett volna kihagyni. Máskor sem nagyon nézek tv-t, de a szilveszteri kínálat elég szegényesre sikerült. Hétfőtől  ismét meló.


Jó nagy marha volt aki a hétfőt kitalálta. Meg a munkát. Azt nem értem, amikor lemásztunk a fáról, mért kellet valakinek feltalálnia a munkát. Meg azt, hogy a többi mért nem verte agyon? A fáról jut eszembe:
- Tudod-e mi a legősibb, és legalapvetőbb külömbség a férfi, és a nő között? Neeem?
- Hát tudd meg, a férfit az evolúció, a nőt pedíg a gravitáció hozta le a fáról.

Szombaton király dolog történt. Disznótorra hívtak bennünket! Ölni, forrázni, pörzsölni, belezni nem, csak meózni a végeredményt.Gyorsan megnézettem a koleszterinszintemet. Szerencsére épp alacsony. Mondom /írom/ a menüt:  
Az alapozásnak, és a rendszeresen fogyasztott védőitalnak köszönhetően elmaradt az eperoham. A zasszony szerint egy éhező Etióp falu átvészelt volna három ínséges hónapot azzal amit én összecsipegettem. Másnap reggel  én magam is meglepődtem a............na ezt mégse.
 
Nyugodj békében Rebeka.


Ma voltam "gittet" rágni. Mintát vettek a fogamról. Az-az a helyéről. Lessz szép új fogam műanyagból. A mintavétel úgy történik, hogy teletömik a szádat  valami képlékeny anyaggal. Ezt jól benyomkodják a fogaid közé. Miután megszilárdul elkezdik kifeszegetni a szádból. Mondtam is: ÁLJONMEG!  Ez a ragacs kihúzza azt is amit nem kéne!

Lett. Átmeneti, kivehető. Terveződik a végleges megoldás. Ez ami most van, rendes rágásra nem igazán alkalmas. Talán az asszony fenekét meg tudom harapni vele. Meg kéne próbálni, de attól félek: kiüti a másikat is. Arra biztosan jó, hogy nem röhög rajtam a gyerek, és nem pöfög beszéd közben.
Este csak beleköpöm a mosogatógépbe, reggel pedíg visszateszem, és ha kalgont is használunk fogköves sem lessz.

Tél van, hideg. Nagyon hideg. K..... hideg. Voltunk korcsolyázni. Nagyon király volt. Akkorákat taknyoltunk mint az állat. Én és a szomszédok.
Aki ilyen vén marha létére nem képes bent ülni a meleg szobában, az meg is érdemli. Természetesen a gyerkőcök nem estek-keltek mint mi, én akkorát estem, Kalofoniában megmozdult a szeizmográf. /remélem igy írják/ Benne volt a zsebemben a 40dkg-os kulccsomóm. Arra estem. Úgy néz ki a seggem mintha tetováltattam volna.

Működik a fogam! Megharaptam az asszonyt, és nem tört ki sem a mű, sem az igazit nem ütötte ki!

Teszkójárat: Sokan voltak. Állunk a pénztárnál, hosszú sorban. Jobbról a csávó tülekedik, próbálja elémtuszkolni a kocsiját. Mögöttem hárman noszogatnak, hogy rúgjam már seggbe! Nem rúgtam! Jobb jutott eszembe: beengedtem, majd közöltem vele: ez legyen élete legnagyobb sikere. Ezekután kerestem egy  lopásjelzős cigit, levakartam  róla a csipogót, és pénztári tolakodásban a kabátjára  ragasztottam. A mögöttem állók fuldokoltak a röhögéstől. Mi már a parkolóban pakoltunk az autóba,  ő még mindíg a rendésznek adta elő a rögtönzött vetkőzőszámát.

Megint jön a hideg. Szombaton kori! Vasárnap kori! Hétfőn ismét úgy fogok  menni mint aki beszart. /izomláz/

A legváratlanabb reggeleken  esik a hó. Elegem van a télből.



Eső! Undorító! Össze kéne takarítani az udvarról három havi kutyaszart. Elolvadt a hó, ott maradt az aknamező. /a hó ápol s eltakar/ Puding állapotú guánót nem lehet összegereblyézni, olyan mintha a tejfölt próbálnád megfésülni!

Mára odafagyott. Őrület! Gondolkodom a két kutya agyonverésén. A téli szartakarítás eszközei: feszítővas, jégcsákány, balta, benzinlámpa, gázégő, kézipermetező, jégoldóspray, stb.

Kampány van!

Küzdök a mailszerver beállításával. Ángélusul van, az nekem kínai. Amelyik tud magyarul azt nem tudom eltörni. Beállítani pedíg egyiket sem sikerül.

Találtam egy free verziót, működni ez sem működik, de legalább legálisan!

A héten annyit túlóráztam, egy életre elég volt! Ez még annak is sok lett volna aki szeret dolgozni, és ugye ez nem én vagyok!

Fokhagymás csukapörkölt csipetkével! Ezért érdemes élni!

Hallottam egy történetet. Hiteles forrásból, bár ez nem szokott érdekelni ha jó a sztori.
Alkalom: névnap. Helyszín: mindegy. Éjfél körül egyes számú résztvevő közölte a társasággal, kimegy egy kicsit kiszellőztetni a fejét. Kiment, és kiszellőztette a kertben a gyomrát. Néhány perc mulva a többiek ordítozást hallva kitántorogtak utánna, és érdekes látványban volt részük. Négykézláb állva a mutatóujjával túrkált egy kupac "szellőztetésben", és hangosan kiabálta: mikor ettem halat? én ma nem-is ettem halat! és ebben hal van! Ekkor szólalt meg kettes számú résztvevő: a halat ÉN ettem! Az a kupac nem a tiéd! Erről jut eszembe, ezt halgasd meg:   kicsit warez

Ma felgyujtottak! Elmebeteg Gyurka kollégám a műhely közepén otthagyott egy vödörben 2-3 liter mosóbenzínt /valamint alkatrészmosás címén még ennyit szétfröcskölt körülötte/, majd két perc mulva, mikor én épp a vödör mellett áltam, nekiállt köszörülni. Naná hogy meggyulladt. ÉN is!  Egy régi rokonomról azt írták: "tüzes vastrónon őt megégetétek, de szellemét a tűz nem égeté meg........." de ez a barom a gatyámat gyujtotta meg, nem a szellememet! Igaz a zasszony mondta már, hogy égetnivaló vagyok. Lehet, nem is baleset volt, hanem merénylet. Ez az állat lehet, hogy arab terrorista. Erről jut eszembe két mondat: Az öcsémet tavaly meghívták Kaliforniába /hogy kib....tak vele/, egy hónapra. Hat lett. Biztos szar vót! Lényeg, a neki írt első /a lényeg szót többet nem írom le, mert egy undotító sajtótermék neve/ e-mailomat  úgy írtam alá: F.a.: oszama. Ez itt Amerikában nem vicces! jött a válasz.
Ma ismét névnap van! Szomszédnévnapja! /Van ilyen névnap, hogy giccs?/ Semmi mozgást nem láttam náluk, szerintem nincsenek itthon. Gáz!

Volt Giccsnap a családnak, a kollégáknak, a haveroknak, és mi szomszédok is sorra kerülünk. Az ígéret szerint egyben lessz giccs, és giccs-né nap. Erről újra eszembe jut valami: kicsit ez is
 
Ma lementünk a partra "vizet nézni". Ez nálunk annyit jelent, lemegyünk a partra, és sóvárgunk a horgászat után. Régebben sokat jártunk pecálni. Dicsekvés nélkül mondhatom, igen eredményesen! Három éve eladtuk a társasházi kétszobást, és vettünk egy kertes, nappalis, ikergarázsost. Azóta horgászat helyett malterolok, szögelek, drótozok, füvesítek. Ennek az idén vége! Minden fontos elkészült a házon, mostantól újra tervben van a peca. Oppá valamit elrontottam: a ház nem kertes, hanem udvaros! Tudod mi a külömbség? Elárulom!
Kertes=kapa
Udvaros=max fűnyíró /sörpad, hintaágy, napozószék, grill, stb/
Érzed a külömbséget? Ha nem, menj el kapálni!
Tehát, víz az van. Gyerek áll a parton, horgászik. Írígy vagyok, és éhes! Megvettem tőle a zsákmányt, megsütöttük, és hatalmasat zabáltunk belőle! Ilyen zabálások nálunk többször előfordulnak pl: zaba1, zaba2


                                                        
Ha nem tudod hogy kerültél ide /google/ itt bökd meg, és rájössz:!