Lámanet

Vasárnap felszántottam a birtokot, legyen valami haszna a napnak:

Ez a hatalmas gazdaság a zasszonyé, nekem földből elég annyi amennyi a két talpam alatt elfér. Miközben ástam valami furcsa zihálást hallottam a kerítés másik oldaláról. Hallottam amint valaki teljesen kiszáradt torokkal, zihál a megfeszített munkától. Eldobtam a szerszámot, bevágtam magam a Trabiba és villámgyorsan vásároltam négy hideg sopronit. Az életmentő felszereléssel átrohantam a szomszédba azon aggódva nehogy túl késő legyen! Időben érkeztem, még élt. Nem csoda, hogy rosszul lett: lapátolt! Gyorsan megmentettem az életét, és megelőzés címén én is magamba erőltettem egy sört. Mikor meglátta, hogy fényképezővel közelítek rámszólt: B....MEG inkább lapátot hoztál volna!

Jön a Húsvét! Böjtölsz? Persze! Én is! Péntekre kértem szabit. Kilenckor felhívott a főnököm: komolyan gondoltad, hogy ma nem jössz? /kilencig azt hitte, csak kések egy kicsit. Ahhoz képest, hogy 6-kor kezdünk elég türelmes!/ Persze az is lehet ekkor vette észre hiányomat. Igen, komolyan gondoltam!

Az Öcsém is hazajött /1 napra/ a fővárosból. Nem volt szándékom viccrovatot csinálni, mert az mindenkinek van de amit szombaton előadott, azt közkincsé kell tennem: közkincs

Családom női tagjai elég furcsán várják a locsolkodni vágyókat. Lányom /14/ betámasztotta az ajtaját egy székkel és csak komoly veszekedés árán volt hajlandó eltávolítani a barikádot. A zasszony /3....../ valószínű azt a stratégiát követi, úgy fogadja őket ahogy reggel kikelt az ágyból. Ez nekem nem lessz szokatlan de átlag ember valószínű hanyat-homlok fog menekülni. Lefényképeztem, de nem vagyok hajlandó ide tenni! Valami ilyesmi! Este 1/4 1 -ig néztük a tv-t, ezért most úgy néz ki mint akit elütött az úthenger. Bezavartam a fürdőszobába, egy kiadós karbantartásra! Futóműbeállítás, olajcsere, részleges fényezés. Ha jól sikerül, kiviszem a vásárba! /de bunkó vagyok, még jó hogy Ő nem olvassa/

Alakul! A gyerek öltözködik, én kötöm magamnaka hurkot. Ez egy hülye ficsa! /a ficsa szándékos!/ Farmer miniszoknya, rózsaszín miniruha rózsaszín kistáskával /igazi Dr Szöszis/ combközépig sliccelt földigérő hosszú, fehér trapéznadrág. Most fölvette a zannya hímzett farmernadrágját, én pedíg megállapítottam, jobban áll neki mint a zannyának, majd megtöltöttem a puskákat!

Itt voltak a lovagok is. Lóháton! Bár, az épp aktuálist anyuci hozta. Átment a vizsgán. /mármint anyuci!/

A cimbi /Z..../ képes volt eljönni melegítőben, papucsban! Amikor ÉN is fel vagyok öltözve rendesen!

Giccs pedíg munkásoverálban! Jövőre gatyában töltöm nagypéntektől, hétfőig az időt! Persze én gatyában is szép, és ünnepélyes vagyok! /meg szerény/

Délután grillparty. Meg garden is, ha nem esik az eső. Persze ez mindegy, lényeg a koleszterin, megaszesz!

Garden lett. 2.5 óra hosszát ettünk. Tarja, csevapcsicsa, csirkecomb roston. Savanya, kenyér. Előtte pálinkák, utánna sörök, borok. Most jön a süti. Sőtt sütik, rá tokai azsú, édespezsgő, martini. Aztán az óriáskígyó. /boaaaaaaaaaaaaa/.

Aszonta viktor, rosszabbul élünk, mint négy éve! Ő. Tudom érte sajnálni, megérdemli.

Idedobáltam egy kis ízelítőt:

Megettünk mindent, ital maradt. A hüllő sem került elő. /eddíg/ A kábelfektetést azomban nem sikerült elkerülni. Hiába, az új nyomta az avittat! Ezt a délutánt elneveztem "kulináris szodomának" Magyarul rosszullétig zabáltuk magunkat. Ezután szokott következni a borzalmak éjszakája.

Részletezem:

Háton aludni lehetetlen. Képzeld el amikor egy medicinlabda méretű, és súlyú gyomor nyomja a rekeszizmodat a tüdőd irányába. Nem kapsz levegőt! Hason feküdni képtelenség, /a sajáton legalább is/ egyrészt billegsz rajta, másrészt a nyomás eredője ugyanúgy a rekeszizmot nyomja. Ezenkívül a nyelőcső kétirányúvá válhat, és mégiscsak előkerülhet az óriás kígyó. Marad az e.ü. oktatásokon sokat hangoztatott stabil oldalfekvés. Namost, ez sem sima ügy. Az alkalmi has, /ami csak egy kiadós zabálás, sörözés után alakul ki/ nem lóg az ágyig. Oldalt fekve a gravitáció hatására erősen húzódik lefelé, vagy fáj, vagy hasrafordít, amit fent már ecseteltem. Tehát ki kell támasztani pl.: kispárnával. Útszélen megfelel egy vakondtúrás, buliban valaki /szintén részeg/ feje is.

Nyolcadik hónapban lévő kismamák megértik gondjaimat. Állítólag úgy is nézek ki. Magyarul, így aludni szinte képtelenség. Holnap pedíg meló. Kellene nyernem a lottón.

Ma este két fiatalember /csibész/ téblábol a ház előtt. Mint később kiderült órák óta szólongatják a lányomat /14/ az ablakon keresztük. Nála ordít a zene, tehát ez meddő kísérlet volt. Mikor kimentünk rögtön kiderült egy könyvet jöttek kölcsönkérni, egy TANKÖNYVET! Ki hitte volna? Ja, könyvet nem láttam náluk távozáskor.

Beni elment
2006 04 20

Ez itt olyan jó, hogy akár én is írhatnám: muslinca

Tegnapelőtt este a barátomnál voltam méregtelenítő kúrán. Ma már látom a monitort. A betűkkel még baj van.

fdisk volt. Sőtt! fdisk\mbr meg: format c: Tegnap meg kékhalál, ma már csak egy-két fagyás fordult elő!

Ma munkából hazafelé jövet megállapítottam, hogy itt a tavasz. Ezt onnét lehet tudni, hogy eltévednek a tinik! Ma az enyémet is úgy kellet valakinek hazavezetni!

Aztán, ő nem talált haza! Szerencsére ő sem árva gyerek, Őt meg anyuci vitte haza, órákkal a megbeszélt hazaérkezés után! Azóta nem láttuk! Lehet, Ő sem lát!

A négy nappal ezelőtti méregtelenítés tökéletesen sikerült! Ma üzemorvosnál jártunk. Vérnyomás:120/80 /3 kávé után! Labor: OK. Látásom, mint a sasé.

A legjobb az, hogy az évek óta fennáló süketségem /mint egy tüzér/ meggyógyult! A süketszobában mindent hallottam! Számomra teljesen világossá vált a magyarországi egészségügy anyagi helyzete. Egy évvel ezelőtt, mikor a "brigád" szintén dokinál járt, a süketszobában tönkrement a fülhalgató. Ott, akkor! Most, egy évre rá ugyanúgy szar, csak az egyik oldala működik, fülváltáskor meg kell fordítani. A tescoban egy ilyen műszet 500Ft alatt kapható. Nagy a gáz!

AMD Athlon64 3200+ venice Király! Legjobb, hogy magyar vindóz /64 bit/ még nincs hozzá! Linux már egy fél éve, csak ahoz elég hülye vagyok. Az ángélus nekem kínai!

Aedes vexans! Nemtod mi ez ugye? Elárulom! Hogy rohadna meg az összes! Munkahelyem néhány tíz méterre van a nagyvíz után visszamaradt langymeleg "lagúnáktól". Annyi a szunyog a műhelyben, hogy nem lehet levegőt venni csak összeszorított fogakkal. Id. főnök délelőtt megpróbált néhány percet eltölteni köztünk "niggerek" közt. A néhány perc felénél közölte velünk: itt k...va sok a szunyog! JÉÉÉÉÉ. Ha nem tudnád, elmondom, hogy ez a dög mi alapján találja meg a vacsorát. Az élőlények által kilihegett széndioxidot /co²/ szinte molekuláris szinten képes érzékelni, és azt tudja, hogy ez zabát jelent! Képzeld el hegesztő kollégámat, aki munka közben percenként 30-50 liter széndioxidot ereget maga köré a műhelyben. Nem látszik a felhőtől! Hallani azomban hallatszik,hogy ott van: hogy b......nátok meg azt a vérszívó, hártyásszárnyú, lárvaszökevény k.....va anyátokat! /és ezt meg is teszik, ettől vannak ennyien!/

A ződek meg azt mondják nem szabad irtani őket, mert éhenhalnak a fecskék! Szerintem ez baromság, ha ennyi szunyogot megennének struccnak hívnák őket!

Jó lenne ah a a ződek belegondolnának az erdőben kínlódó állatok sorsába: nappal a napon, éjjel a vízben, kiázott agyonvakart összecsípett fekélyes bőrrel!

A módszer megvan a szunyoglárvák kikelésének meggátolására. Ha az árvíz utáni invázió előtt a kikelő szunyogok számát a normális, /ilyen nincs/ átlagos szintre szorítanák vissza, a kecske is jóllakna, a káposzta is megmaradna. Csak a ződeknek kellene értelmes feladat után nézniük. Amennyiben nem találnak maguknak okosabb elfoglaltságot, mint a szunyogvédelem szóljanak /emilcím visszább/ találok nekik! Ígérem!

Bent a "cégné" ha rájön a vizelhetnék a niggerre, vagy gyalogol 300m-t a fajansz-ig, vagy egy 40 éves tradíciót követve lehuggyozza a hátsó kerítést. Miután ez néhány méterre van a fent említett szunyogtenyészettől igen nagy bátorság kell a dologhoz. Lehet itthon díjjaznák, hogy dudorosra csípte a szunyog!

AMD Athlon64 3200+venice megdöglött. Se kép, se hang! Powergomb-20 másodperc: no system disk-reset-20 másodperc-már no system disk se! / Padlás, jó öreg 1,4-es cerka, buksisimogatás, power-másfélperc-király!/ Kereskedő doktorál rajta, mondtam neki: 3 nap,aztán kiírom a nevét nagybetűkkel!

Kereskedő megoldotta! Ez ám az igazi szaki, még a felhasználó hülyeségeire is tudja a megoldást! Bennemaradt egy CD a gépben, ami nem boot cd, tökéletesen működik is, de ha indításkor bennevan a boot-ig sem jut el a gép. Magyarázat nincs, megoldás van!

Hallod: igazi szaki, kössz!

Füvesítek! Mint fentebb már említettem udvarunk van, nem kertünk! Namármost az udvar füves ugye? Lessz! Egyszer talán! Én gyomírtózok, ások, gazolok, gyomlálok, trágyázok, /le van az egész szarva!/ gereblyézek vetek, locsolok, nyírok és reménykedem! A rohadt kutyatej /pongyola pitypang/ pedíg nől mint a tarack. A tarack meg mégjobban.Na meg a vakond! Ez a rohadék felépítette az Etnát az udvarban. Ezt a kutyák mélyművelésű bányavágattá alakították. Engem pedíg ámokfutó gyilkossá! Kicsit sem vagyok rá büszke, de a mikor megláttam a földalól előnyomakodó buckát, közöltem vele: ezt nem szabad! Mivel nem beszélek vakondul, a lapátot kértem fel tolmácsnak, és visszaszögeltem a földbe. Ettől ő egészen lapos lett, amit én garanciának vettem arra, többet nem tesz ilyet. Később közölték velem barátaim: a vakond védett állat! Az erdőben! Nálam az udvarban dúvadá lett minősítve!

Szeptember óta locsolom, és gyomírtózom az előkertet. Remélem kiöltem belőle mindent. Nekiláttam felásni. Ennyi sok rohadt k...va gyökeret a Mónikasóban sem látni. Most kezdtem rászokni e fent említett gyöngyszemre. Az a gondolatom támad időnként, gázkamrát kellene építeni.......... Sejtem mért nézik az emberek: pl ha horrort nézek borzongok, de tudom csak film. Ez szintén félelmetes, és hányingerkeltő, de mindeközben a véres valóság! Tehát ások. Szedem a gyökeret. Gereblyézek. Szomszéd átles, majd kiabál: mi már vetjük! Megnéztem, tényleg. Fél négyzetméternit ástak föl, és tényleg már vetnek. Gyorsan-gyorsan szórom én is, futva húzom a hengert, a locsolást már egyszerre kezdjük. Közben sört iszunk és állat módjára röhögünk. A zasszony hozza a gyepműtrágyát, szétszórom azt is. Húúú az kell nekünk is, majd a sufniból előtúrnak egy 20 Kg-os zsákot, az alján 19 szem granulátummal. Mind szét szórták!

Másfél óra múlva átordítottam: a miénk már bújik, holnap nyírom!

Beni helyett Sirkó

/a gyerek maradt a régi/

Voltunk kecelen lóversenyen! /A gyerek lovagol, a zannya szponzorál, én tűrök/ Vartburgal vontatom a lószállítót. Olyan érzésem volt, mintha trabival mennék az operabálba. A hely csodálatos, a kiszolgálás pazar, a fizetős dolgok méregdrágák. 350Ft-ot fizettem 6db vaniliás karikáért. A pék pedíg "kürtőspogácsát" süt kürtőskalács néven szintén 350Ft-ért: 12cm magas, kb. 7cm átmérőjű. Baján a piacon mintegy négyszer ekkorát kaphatunk 300-ért!

Megérkezésünk után szóltak, kenjük be magunkat valamivel, mert rengeteg a szunyog! Kérdeztük: hol? /honnét lenne szunyog itt a homokon?/ Az előbb is megcsípett egy, átszúrta még a nadrágomat is! Szegény! Megcsípte 1 db szunyog!

A verseny kicsit gyanús. A gyerekeknek meghirdetett tájékozódási versenyt egy negyvenes keceli pacák nyerte. /lehet, csak koravén tini volt/. Többek állítása szerint a helybeliek leszaggattál az útjelzőket a fákról, és volt keceli versenyző aki jószándékúan közölte a lányommal: gyere utánnam, én tudok egy rövidebb utat. Ez csak akkor lehetséges, ha térkép nélkül is ismerte az azonosítási pontokat.Nembaj, akkor is tök jól szetepeltünk!

A nagylányom ma töltötte a 14-et. Neki nem annyira gáz mint nekem. Kora délután a zasszony munkahelyére beállított a virágfutár egy bazinagy rózsacsokorral, és közölte vele /9 vevő és 3 kolléga előtt/, hogy a lányának küldték de azért ide hozták, mert a leányzó valószínű még iskolában van. Nem ott volt. Itthonról sétált át a csokorért. A rózsánál is vörösebb arcal vette át /9vevő és 3 kolléga még mindíg jelen/, majd hazatépett vele!

Meghalt anyai nagyanyám. Isten veled Mama.

Lovas ügyességi verseny volt gyerekeknek a Remény lovasislola rendezésében a "Faldum tanyán". Lányom három éve lovagol. Ezalatt feltűnt, hogy nincs két egymást követő verseny amikor a korcsoportok egyformán lennének meghirdetve. Állítólag a korcsoportokat évek óta az egyik résztvevő kislány életkorához igazítják. Apuci edző! Az égés az, hogy hiába fiatalítják egy csoportal lejjebb, nyitnak a nála egy évvel idősebbeknek új csoportot /még azon az áron is, hogy a 14 éveseket egy kategóriába teszik a 18 éves, sport szempontjából felnőttnek számító versenyzőkkel/ így is sorozatban kikap! Ha csalva sem lesz első, minek égetni? Van olyan kislány, aki 13 évesen nem indul a versenyen mert tavaly az országoson dobogós lett, és nem lenne szép, ha amatőrökkel mérné össze a tudását. Vesenyen kívül teljesíti a feladatokat, és időben hibátlanságban is mkindenki tanulhat tőle! Látszik rajta, hogy bánatos, /sírásra áll a szeme/ de egyenesebb a gerince mint sok felnőttnek. Lehetne tőle tanulni!!!

Maga a verseny tök jó! Ügyes rendezés, kultúrált, szép környezet, stb-stb.

Nekünk kórházzal kezdődött a verseny. A gyerekek korán reggel lábon vitték a lovakat a helyszínre. Az enyémnek valamit belefújt a szemébe a szél, mire odaértek gyakorlatilag nem látott. Társai mondták neki az utat, a két hete lovagolt állat pedíg példásan végrehajtotta az utasításokat. Telefon, kórház, szemészet. Hétvége, ügyelet, orvos nincs. Tapasztalt nővér megnézte, csöppentett, kimosta, majd közölte: a többit majd a főorvos úr! Én buta megkérdeztem, mit mondott a Dr. mikorra várható. A választól majdnem engem is ellátásban kellett részesíteni. Kiderült, nem is telefonáltak a Dr. nak, nem szeretik hétvégén zavarni. Minden ügyelet alatt be szokott jönni, várjuk meg, Ezt 9 körül mondták, de lehet, csak du. 3 kor jut eszébe benézni! Felháborodásomat látva a nővér közölte:

Ő felhívhatja, de ha dühös lessz, akkor miénk a balhé! /állítolag volt már beteg, aki azt mondta, nem is ő hivatta az orvost, ezért a nővérek kapták a lebaszt/

Hát én vállaltam! Felhívták! Dr. 12 perc mulva fehérben megjelent, kedsves volt, udvarias, szakmailag nem minősíthetem mert nem értek hozzá de Lányom 11-kor rajthozálhatott, tehát a gyógyítás is sikeres volt! Mint kiderült, nem a Dr.-al van baj, csak a személyzet tart tőle!

A lány enyhe csőlátással, napszemüvegben, kezdő lóval 42 indulóból hetedik lett!!!!

Még egy kicsi a kórházról: Amíg vártuk a Dr.-t az egyik kórteremből elindult két beteg nemtudolmhova. Egyikük mindkét szemén kötést viselt, a másik csak az egyiken, de ő egy "trabantal" /járókerettel/ közlekedett. A nővér utánnuk szólt: NE MENJENEK MESSZIRE! mindjárt vizit! Azt hittem megdöglök a röhögéstől. Nem a betegeken röhögtem, hanem a helyzeten! Képzeld el: teljesenvak kapaszkodik a félvak sántába, félvak sánta a makkegészséges járókeretbe, és a nővér attól fél, TÚL MESSZIRE MENNEK!

Idézek megboldogult Hofi Gézától: Szemészeti dialóg:

Örülök, hogy találkoztunk!

Én meg, hogy kikerültük egymást!

Művészúr! régen láttam!

Régen én is!

A járókeretről vicc jut eszembe:

Pistike ül a padon a váróteremben. Bejön egy idős néni bottal.
Mászkál az öregasszony jobbra-balra, nem talál ülőhelyet.
Egyszer csak megcsúszik a botja a kopott kövön, és egy írgalmatlan nagyot esik.
Pistike megszólal:
Gumit kellett volna húzni a végére, akkor nem esik el!
Erre a Mami:
Apádnak kellet volna gumit húzni, akkor most lenne ülőhelyem!

Lehet, hogy "dizájn"-váltás lessz. Nem valami csiri-biri, csak eléggé zavaros az oldal. /lassan én is eltévedek/. Hetek , hónapok kérdése!

Nem lessz! Marad így! Nem vagyok képes egy egyszerű és mégis esztétikus menüt összerakni, ha egyszer-csak van új menü, stb-stb, akkor tudhatod: tanultam valamit. Hozzáértő cimbi azt mondta továbbképez. Hetente 1-2szer leül mellém oktatni. A gáz az, ha mi 1-2szer leültünk egymás mellé, abból mindíg részegség lett. Az én "egytekervényem" pedíg józanon is korlátozott befogadóképességű.