Készül a szomszéd kapuja, kerítése. Én csinálom a szakmunkát. Ő a segédet, Giccs a járványt. Göthös. Ez a kapu három éve érlelődik. Féltünk, meg is rohad.
A három év alatt tucatnyi tervet, elgondolást vetett el a szomszéd, de mindíg engem b....gatott: mikor csináljuk már? Megígérted! Persze! Tényleg! Igaz!
Könyörgöm: én hogyan csináljam, ha ő sem tudja mit akar. Mostanra kitalálta, vasat is vett, meg fát.Megcsináltuk.
Harakiri magyar módra: Flexel! Miközben csiszolta a rozsdát a régi oszlopkról elkapta a sarokcsiszoló a pólóját, és belekapott a hasába. Gondoltuk dagadó lesz vacsorára, de csak a bőrét nyúzta le egy kicsit. Szembeszomszédpalibácsi közölte is vele:  hallode vigyázz, kiszivárog a sör! Egyébként  ezen a napon több helyen belevágott a kezébe is. Hiába, nem egy technokrata.


Lomtalanítás van itten mifelénk! Ez  más normális embereknél úgy zajlik, hogy kirakják a ház elé a "lomot", aztán jön a kukaművek és elviszi. Na az egy tetü banda!
Ha sértődik, tehet egy szivességet is! Elmaradt egy befizetésünk! Tényleg! Igaz! /utólag beszúrva!/ Az szóljon meg érte aki még soha semmit nem felejtett el! Jött a felszólítás:3 napon belül, vagy kamat, meg izé, meg mittudomén. Ügyvéddel íratott formanyomtatvány! Ez ám a menő!  A kb 2500huf mellé 1970huf ügyintézési díjjat is felszámoltak!
B....meg egy csekk nem fért volna bele? Kőccsed gyógyszerre!  Véletlenül tudom, hogy  az általuk igénybevett "X" szolgáltatást rendszeresen nem akarták időben kifizetni!  Ha netán a szolgáltató hasonló arányú kamatot számolna nekik, valószínű forogna velük a világ! /bár forogna/ Nyugi be fogom fizetni! Nem venném a lelkemre a csődöt! Tavaly a kábeltévével maradtunk el, két hónapot. Tudni kell, a postások egy része nem tudja mire való az a fekete láda kis kinyitható ajtóval, aminek az elején egy kürt tudatja hogy ő a postaláda. Így időnként a kutyák átválogatják a küldeményeket. Amikor a harmadik havi befizi is aktuálissá vált, a Fibernetes hölgy ránk telefonált, be kéne menni rendezni a számlát mert  a három hónap közel 40-e-huf. Beszaladtam, elnézést kértem, megköszöntem, fizettem, És pozitív véleménnyel lettem róluk!  RÓLUK igen!
Ja, lom! Én nem tehetek ki semmit az utcára, mert vagy a lányom, vagy a zasszony úgy is visszahozza: Kell az még! Én akkor lomtalanítok, mikor ők nincsenek itthon! Akkor viszont saját erőmből viszem jó messzire! A  szomszédok ellenben pakolnak kitartóan! Gáspárék pedíg viszik is! /ez nem a tévés Gazsi, van belőle másik is!/  A guta tudna megütni mikor este 10 után a kutyák majd szét szedik a kerítést, mert Orsós és Sárközi összeveszett az utcán, ki viheti haza a kincseket!  Áll a kupac tetején, hátára veszi a biciklit!  /lehet hogy a tiéd volt/  Kézzel tekeri a kerekét és az első lámpa fényénél mutogatja a konkurenciának, hogy ő már délután megjelölte krétával ami az övé! Mikor rájuk szóltam közölték velem: itt ők azt csinálnak amit akarnak! Sajnos ebben az országban ezt ők így is gondolják! Nagyon sajnálom a dolgot, ügyetlen voltam, a kutyáim valahogy kiszöktek a lábom mellett. Orsós felpattant a bicikli(d)re, Sárközi a csomagtartóra, és már nyoma sem volt az előbbi parázs vitának! Szép dolog a békesség! És a csend is csodálatos!  Miközben  megdícsértem a békebirókat, még láttam amint a kanyarban a bicikli(d) világítása  egy nagyot villanva megadta magát. Gondolom a dinamó ezen a fordulaton már annyit teljesített mint a paksi 2-es blokk, ezt viszont az izzók nem bírták! 

Ezt halgasd /mp3/


Mit szóltok hozzá, megszűnik a fizetőparkolás! Már hánnyák /tudom: nyj, de nekem igy tetszik/ egymásra a sarat az ellenzék és a hatalom. Minek? Mindenki téveszthet, Nincs evvel nekem semmi bajom. Kipróbáltuk, nem jött be. Ennyi. De: újságban olvastam hogy ezt anno szakértők kiszámolták, ennyi lesz a kiadás, annyi meg a haszon, és ez pont jó! Nem abban hibázott a Szél, hogy bevezette, most pedíg megszűnteti. Jól tette, nemműködik, el vele! És itt a DE! Szakértőt elő! Merthogy neki az lenne dolga, hogy szakértsen! Pénzt kapott érte! Ezért a szakértésért nem jár pénz! Sőtt hibás döntése k..va sokba került! Ha ez volt az egyetlen hibás döntése pályafutása során, akkor csak a hibásan elvégzett munka után felvett suskát venném el tőle. Ellenben ha mindíg ilyen "okos" akkor  
valagba kéne rúgni úgy, hogy el menjen a kedve a szakértéstől. EZ LENNE EGY POLGÁRMESTER FELADATA!

Amióta tudjuk, hogy megszűnik, nem sok "operatőrt látni a város utcáin.  Elképzelt párbeszéd az irodán:
Főnök: Panasz van rátok! Egész héten nem dolgoztatok!
Válasz: Rúgjál ki!


Új fogyasztóvédelmi törvény!
Amennyiben bejegyzés történik a panaszkönyvbe, azonkívül, hogy be kell jelenteni a jegyzői hivatalnak, elsejétől köteles az üzlet levélben felkeresni a panaszost, és választ adni a kifogásolt "bármire".
Elképzeltem:
Bejegyzés a panaszkönyvbe: Ma bizonytalan minőségű hússsal szolgáltak ki az XY hentesnél.
Válaszlevél: Így jártál!

Meleg van!
Nagyon!
Haldoklom! /a melegtől!/

Van medencénk! A tetőn! Felfújtam, megtöltöttem  /7 fokos kútvízzel/ Másnapra megmelegedett.............a műanyag! Kilapult, kifolyt belőle a víz. Másfál órát kerestük a lukat rajta, nem lukas, csak lágyul a nejlon. Másnap újra keményre pumpáltam, megtöltöttem /7/ . Harmadnapra  kilapult kifolyt stb. Ma ismét megtöltöttem, /7/ majd  állati üvöltéssel belefeküdtem a 7 fokos vízbe. Ha megvárom hogy megmelegedjen fürdés helyett megint csak pumpálok, töltök, meg káromkodok.  Szomszédék átjöttek, a "sz-a" belelépett, közölte hogy k...va hideg, lépett kettőt, ekkor az ura ráparancsolt: gyere ki belőle Nóra mert már lila a szád! Nem kicsit röhögtünk! Tudod milyen hideg a 7 fokos víz? Ilyen:
Vissza a hűvös félhomályba!  Itt jobb! Sőtt jó! Most kezdek bizonytalan lenni, a melegtől lettem-e rosszul, vagy a látogatómtól. Fél óra mulva teszteltem a dolgot, kimentem a melegre, megint rosszul lettem. Teszteredmény: nem a főnöktől lettem rosszul.

Ma már jobban vagyok. Estére próba!

Tegnap határozottan a gyógyulás útjára léptem. Megittam egy pohár sört, és nem kívánkozott kifelé. Inkább a másik pohárral kívánkozott befelé, de tartottam magam! Úgy hat-nyolc percig! Végül is a hőguta ellen a hideg Soproni csak jó lehet.
Jó volt!

Táppézeredmény: Működő mailszerver! Tényleg! Nem jön bele reklám, ha viagraárus /hogy szedné be mindet!/ rátalál, nem kell a szogáltatónál 600 huf-ért  címváltoztatást kérni /tavaj még ingyér vót/, simán letörlöm és csinálok másikat. Ja és nincs olyan, hogy valami nem fér bele! Van neked 5Gb-os postafiókod?
BEEEEEEEE!    Kérdezte a zasszony: az nagy? Mondtam neki: mintha egy vasutikocsit szerelnék a kerítéste levelesládának. /van postás, hírlapos, szóróanyagos, csekkes, fideszes, aki annak is mellédobná amit hozott!/


Ez király! A cégnél aggódnak, a zasszony aggódik, /más-más okból/ én gyógyulok. Életem hátralévő részét le tudnám élni táppénzen!  /ezt már írtam/
Ma este megint próba. Teszt OK!

Szombat. Lóverseny. Borús idő, hűvös északi szél, kimentem megnézni a gyereket. Ügyes volt. Estére én is ügyes leszek, vacsora után két Soproni a terv.
Szomszédék határozott hozzájárulásával a terv megvalósult. Gyógyultnak nyilvánítottam magam!
Ezt nem kellett volna hangosan kijelentenem. A zasszony mindjárt utalt is rá, hogy füvet kéne nyírni. Most megint rosszabbul vagyok!

Tűrhetően alakul a hét időjárása, talán túlélem a nyarat.
Mindenféle nyaralási terveink vannak, voltak:

1. Egyiptom. Kairo, piramisok, tevehát, stb. Ezt elvetettük mert a marha muszlim robbantgat. Robbantgasson annak a csadorbacsavart k...va .............
2. Skócia. A gyereknek lovas, nekünk horgásztúra. Drága, lefújva.
3. Most rájöttem! Grönland, fókavadászat. 16-25 celziusz MINUSZBAN!!!!!                                                                                                                      

semmi. Csak ez az átkozott meleg.


Halászléfőző népünnepély. Ebben a rohadt melegben engem traktor nem húz be a főtérre. Főzünk itthon. A szomszéd klasszikus Bajai halászlevet főz. /vannak nagyonokos emberek, akik évek óta arról filozofálnak ,hogy ez nem is halászlé, hanem hallé. üzenem nekik, ezt már akkor így hívták, amikor őket még nem hívták sehogy. Mindenki olyan hülye amilyet csinál magából, de mért teszi közönség előtt?/ A zasszony fokhagymás halpörköltet csinál, túrós csuszával! /a csuszát eredetileg Giccsék vállalták, de most véletlenül közbejött nekik valami./Angolna, csuka, harcsa.
Bezabáltunk mint egy állat. Ja meg ittunk is rá. Végül  is ünnepelni kell.

Teszkójárat. Jön két csávó: teljesen egyforma ruha, kicsit furcsa viselkedés, férfitől szokatlan mondatok, mozdulatok.  Rövid szemlélődés után minden kétséget kizáróan megállapítottam, ki a "fiú" ki a "lány"  Húsz perc múlva másik kettő kézenfogva, kicsit riszálva...... Már kezdtem azt hinni, csak én látom így, mikor tizen éves lányom közli velem: Apa, igaz a globális felmelegedésről szóló híresztelés! Kicsit fuldokoltunk a röhögéstől.

Gőzöl az agyam! /aszonta a gyerek: mert vízből van/  Lemerült a klímatika távirányítójában az elem! Tök jó, én a burkolat alatt be tudom kapcsolni, a zasszony pedíg sehogy se ki. Neki negyven fok alatt nincs melege, én huszonöt fölött haldoklom. Különleges látvány, mikor én gatyában izzadok, ő nyakig begombolkozva, kicsit vacogva a sapkáját keresi.


Van  aszomszédnak internettye, mostmár Ő is tud reagálni a róa összehordott dolgokra. Ígértem neki, kap hozzáférést: ITT RÉSZLETESEN!

Bedöglött a trabi! Ilyen még nem volt, ott kellett hagynom. Három kilómétert gyalogoltam ebben a ragya melegben, Rejtőregényekből felrémlő sivatagi képek ugráltak a szemem előtt: aki nem bírja otthagyják a keselyűknek vacsorára. Aztán végre kitartó stoppolásom eredméneképp klímás autó hozott haza. Másik kocsival elintéztem amit kellett, majd megkértem Giccset, vontasson haza. Ez az a helyzet, amikor a saját kocsidban, te fogod a kormányt, od a mész ahova akarsz, mégis a beszarás kerülget. A kötél szabványnak megfelelő, magyarul igen rövid. A "szarapicasso" k..va magas. Azt tudom, hogy az út kanyargós, de a szara... miatt nem látok belőle semmit. Átlag autónál keresztülnézek rajta, látom mi következik, tudok rá készülni, de ez a dög olyan magas nem látom mi van előtte! Amikor 90Km/h mellett a látótávolság  kb 2.5m bizony a beszarás kerülgeti az embert. Amikor kihúzódtam balra, hogy lássak valamit, mindíg gyorsított, biztos azt hitte előzni akarok. Mire hazaértünk elmondtam  hét Üdvözlégy Máriát, kilenc Miatyánkot, meg tizenhárom ba.....meg csak most érjek hazát.
Nemtom melyik segített, de itthon vagyok.
Következett a hibakeresés, Miután a motor ment, csak nem hajtotta az autót, három tippem volt

1. jobbos féltengely
2. balos
3. kuplung

Először jobbos: tökéletes! Utánna balos: az is! Nézem a kuplungot: jé rendben van! Akkor mi a tököm baja lehet? Beleültem, kipróbáltam, mindene működött!

Ha nem tudod hogy kerültél ide /google/ itt bökd meg, és rájössz:!