Hogyan is kezdjem. Hirtelen kéne, ahogy kezdődött. De mi legyen a címe?

A vesemese. /csakhogy nem mese/. IF főnököm minden bizonnyal, az: "Akasztják a hóhért" javasolná! Nem baj, nem kérdezem meg.
Reggel hatra bementem dolgozni. Ez ugye, eleve egy egészségtelen dolog. Hanem ami ezután jött, ahoz képest a gazdasági világválság, kutya fasza! Már épp dolgozni kezdtem volna, mikor furcsa, ekkor még nem túl erős görcsös fájdalmat éreztem a jobb lágyékom /úgy vakbél/ tájékán. Ekkor még átgondoltam, mit ehettem vacsira, meghogy mindjárt nyomok egy egészséges "pukit" /hogy röhög a gyerek a fogalmazáson: apa, de finom vagy!/ és minden rendben lesz. Nyomnám, de nem jön. Jött helyette egy olyan görcs, hogy kevés kellett, be ne szarjak. Itt kezdtem aggódni. Az is kellemetlen, ha az emberben "keresztben" beszorul a fing, de nekem most halálközeli érzésem volt. Nagyonnagyon. /mellesleg a figással is vigyázni kell, mert ha tartogatod, állítólag felszívódik a gáz a véráramban, majd kisebb nyomáscsökkenéskor kiválhat a buborék, és akár tüdőembóliát is okozhat!/
Úgy görcsölt, hogy meg kellett állnom. Illetve nem kellett, csak nem bírtam továbbmenni. Eldobáltam ami a kezemben volt, trabiba ültem, és spuri haza.
Erre mondta később az öcsém, hogy nem is lehetett nagy bajom, ha autóba bírtam ülni. Ő összeesett, mikor neki hasonló történt, és két órát feküdt a padlón, mire mentőt bírt hívni.
Hazamentem, fölvertem a zasszonyt, keressen nekem egy 10 nospát, vagy egy orvost, aki gyors eutanáziát vállal, mert mindjárt meg fogok dögölni. A görcs nem hullámokban jött, hanem megfogott, és nem eresztett. Gyors zuhany, tiszta ruha, kórház!
Sürgősségi osztály. Ezt ugye arra találták ki, hogy sürgősen, gyorsan kitalálja mitől szenvedek. Úgy kezdték: vér, vizelet, algopirin. Mindez három perc alatt. Utánna kezdtek el faggatni, mi, hogy, mikor, mennyire, hogyan. Ja, az algopirin az nem tabletta! Bele a vénámba /ahonnét a vért vették/, egy kancsóval.

Ezt itt ugye írogatom, közel egy hét távlatából, miközben megy a TV a hátam mögött. Sajókaza.Valami cigánygettó. A lakók 98%-a lopja a villanyt, mert az kő! / mutatták, hogy a fritőzben főztek, nem fával a bográcsban/ Ugyan akkor a lakóknak mindössze 2%-a dolgozik. Nem tudják a megoldást, mert sok a villanyhátralékuk, meg úgysincs miből, meg gondolom, nem is nagyon akarják.
Itt a megoldás! Én tudom. Tutira működne is. Ha nem, ideggázt nekik, mint annó a kurdoknak!
Építhetne az önkormányzat, és az áramszolgáltató /simán megérné nekik/ egy generátort a telep szélén, amit az épp nem dolgozók tekernénk. Csak menni kéne körbe-körbe, mint annó a "Conan a barbár"-ban, és hajtani a kereket. A kerék egy áttételen keresztül hajtaná a generátort. Az pedíg termelné az áramot. Hogy mennyit? Ahogy tekerik.
Az ösztökélésre több módszer is van. Az első, hogy becsülettel lelkiismeretesen tekernének, mert hajtja őket a tudat, hogy végre becsülettel megdolgozhatnak azért, amit használnak. /nem röhög!/ A másik, hogy az épp "szolgálatban lévőket" a többiek etetik, teljesítményüknek megfelelően. A legjobb az lenne, mikor kihallatszik az ablakon:
- Hééééééé báski, húzzá mán bele, kezsdődik a Mónikasó, azt ragya ment a TV-be!
Esetleg, önként jelentkezőket lehetne toborozni az országban, akik bikacsökkel "serkentenék" a generátor hatásfokát. Hi, ez a legjobb. Komoly gazdasági növekedést lehetne elérni /meg is írom a Gordonnak/. Képzeld, micsoda "áramtúrizmus" indulna az országban. Fellendülne a közlekedés, a környék szállodái megtelnének, a nevezési díjból hetek alatt megtérülne az áramszolgáltató hiánya, bikacsök készítő üzemekkel csökkenthetnénk a munkanélküliséget, és szerintem néhány hónap után mi adnánk el villamos energiát európának, mert simán lepipálnánk a paksi teljesítményt.

És, most vissz a belsőségekhez. Ott tartottam, hogy algopirin. Lóadag, vénásan. Öt perc nem kellett, és enyhült a szenvedésem. Nem tudom, hogy a hirhedt titkosszolgálatok honnét szedték, hogy a titkokat a köröm alá szúrt, és áram alá helyezett tűkkel, meg egészséges fogak kifúrásával kell kiszedni a titoktartókból? Ez baromság. Vesegörcsel. Ide a fogfájás, egy kély! /fogról jut eszembe!/

Ezt a büdös életben nem fogom befejezni. Most meg valami .............sztár nem marad szárazon megy a hátammögött. A szöszi, a fekete miniben, az igen, az rendben van! De a műsor egy fos! Elkezdtem nyomkorászni a távirányítót, a többi kilencen meg reklám van. Mi a fasznak vettünk TV-t? Ja, kilencnél feljebb még nem jártam, így most is inkább kikapcsolom.

Ezután kezdték el keresni a tényleges bajomat. Az Én vesém, nem ám ott fáj ahol rendesen másnak, hátsószélen, vesetályon, hanem elöl, alul, vakbél, és tökönrúgás közt félúton. Nem is volt egyértelmű, vajon mitől vonaglik a kedves beteg. Fenyő doktor nyomkorász, tapogat, lökdös, jobbról balról, halgat, vizsgál, vakarja a fejét. Ultrahang, röntgen negatív. Fehérvérsejtszám kicsit magas. Ha nem állítom, hogy sétálva jobb mint fekve /mit jobb, kevésbé szar!/ ki is veszik a vakbelem. Továbbküldenek a sebészetre. Ott húznak, nyomnak, tapogatnak, küldenek tovább az urológushoz. Onnét meg a picsába. Szó szerint! Őszhajú sántikálós, fehérköpenyes, kissé bunkó doki kikelve magából:
- Minek jött ide?-
- B...meg eltévedtem!-
Ember az ilyen? Hozzá küldtek! Ő meg nem tudta minek. Igazából ezek után Én sem. Vissz a sebészhez. Ő azt mondja mennyek haza, ha visszatérnek a görcsök /merhogy az algópirin hatására épp egész jól voltam/ azonnal jelentkezzek nála.
Visszatértek. Naná. A zasszony visszavitt, és elkezdtük keresni a sebészt. Persze el volt veszve. Mire megtaláltuk fönt a negyediken, Én ismét szülni készültem. Meg beszarni. Meg megdögleni. Elkezdett újra vizsgálni. Szerencsére előkerített egy igazi hozzáértőt.
Csőke doktor urat. Ő végre elmondta, hogy az átolvasott leleteim alapján, és az általam állított "menni jobb mint feküdni" tünetből vesekőre gyanít, ezért új ultrahangot, új hasi röntgent kér! A röntgen még viszonylag gyorsan lement, de az ultrahang az nem volt semmi. Közel másfél órát talajtornáztam a folyosón, letéptem néháhy falraszerelt kapaszkodót, többször csomót kötöttem magamra, mire némi veszekedés árán csak megnéztek mégegyszer. Érdekes, hogy a délelőtti UH-s nő kedvesen aranyosan mosolygósan, nem talált semmit, A délutáni morogván, zsörtölődve, duzzogva, de mégiscsak eredményt produkált. Állítólag neki már rég otthon kellett volna lennie, de a váltása elveszett a kórházporta, és a rendelő között. Ezt ugye én értem, csak kurvára nem érdekel. Hidd el, ezekkel a görcsökkel téged sem érdekelne! Mindegy, azt megállapította, hogy követ nem, lát, de a dugulás nyomail egyértelműen. Irány az urológia.
Itt jött a csoda. Igazi "hidrogénszőke" szemtelenül fiatal, és együtérző! Röviden meghalgatott, Ő is megultragangozott, majd villámgyorsan belémtolatott a nővérrel egy voltaren injekciót. Igen! Ő egy teljesen igazi, valódi, teljesértékű "doktornéni"! Ránézésre annyira csak egy "nagylány" hogy többször letegeztem, mire fehívták a figyelmemet, hogy nem kéne mert Ő már Dr.
Tudod, az a kategória, akitől még a prosztatavizsgálat is jólesik! Hi, ha olvas, nagyon nem kéne mégegyszer oda kerülnöm. /vagy nagyon kéne!/
Kaptam infúziót, meg görcsoldót, meg bíztatást, meg szabadságot. Húsvét lévén azt mondta, hazamehetek, és ha görcsöm van, csak menjek be, kapok egy görcsoldót, és mehetek haza. Ha keddíg nem kerül elő a kövem, majd kibányásszák valahogy. Ettől a valahogytól kicsit kivert a víz! Egy éjszakát azért bent voltam. Egésznap dögleni, az rendben van, de egésznap unatkozni, az pokoli. Néhány óra múlva már felfekvéseket észleltem magamon. Meg az elmebaj tüneteit. Ezeket persze nagyon hamar gyógyítja egy újabb görcs.

Gyerek hazaért,levetette a cipőt, lehúzta a zoknit, beleszagolt, és megtántorodott.

Egy szobába kerültem egy 13-14 éves nagyfiúval. Valami hereviszér mittudom Én micsodával operálták. Figyeld a bánásmódot:
Nővér bejön /30-40/ hoztam kacsát ööööö................... majd Anya odaadja. Másik bejön, adnék egy injekciót, öööö............ fordulj meg, majd nem nézek oda. Harmadik jön, öööööööö......... majd a doktorúr kötéstcserél. Nekem meg: tolja le a nadrágját, puff, már meg is voltam. Mármint szúrva! Másnap: Megint a fenekére vagyok kívácsi, tolja le! És mindegy, hogy a kórteremben, a nővérszobán, vagy akárhol. Eszükbe sem jutott hogy esetleg zavarban lennék, pirulok, vagy mondjuk felszínre kerülnek a gátlásaim?
Görcsoldó, haza. Görcs, vissza, gatya le tű belém, irány haza. Hajnali fél kettőkor úgy mentem be egy szúrásra, hogy kettőre itthon voltam, és a zasszony sosem tudja meg, ha el nem mondom neki.
Másnap este bekísért egy görcsoldóra. /már úgy jártam az urológiára, mint más a kocsmába/ Hazafelé melléléptem a járdának. Fasza, ficammal mehetek vissza! Jót röhögtünk azon, hogy mondhatnám, ne a sebészetre, hanem az urológiára, ott már van egy ágyam!
Húsvét lévén, verset is írtam. Anyám közölte is velem, hogy ezt a görcs szülte!
Egyek kalgont? Inkább sört kellene innom. Még! Meg mégebb!
Haverok jók hozzám, mint egy falat kenyér. Szereztek "laptokot", a zasszony meg mobilinternetet, nehogy komoly bajom legyen, ha véletlenül bentfognak. Nem fogtak bent.
Itt a siker! Kihu.....tam. Ez kőőőőő? Akkora mint egy mustármag. Beszarás, amíg bent volt úgy éreztem, akkora mint egy golflabda. Leírom a receptet:
Hajnalban egy görcsoldó, majd alvás majdnem tízig. ebéd után két soproni! Séta az új lótárhelyre. /ezt nem szúrom ide, hanem új lapra teszem!/ Persze mindjárt megkínáltak egy sopronival. /jó emberek/ Kicsit később mégegyel! /mondom Én!/
Pár perc múlva úgy éreztem, hogy meg kell hogy látogassam a budit. Itt jött a csoda. Pontosabban néhány szem homok! Igeigen!
Nem sokkal később hazasétáltunk, és itthon újabb két sopronit áldoztam az egészség oltárán, valamint bekészítettem a budiba egy méretes dunsztos üveget. Miután, azt tudjuk, hogy az ember a sört nem megveszi, csak bérli egy kis időre, ki is kéretszkedett. Persze az üvegbe! Mégis csak könnyebb egy üveget a lámpa felé fordítva vizsgálgatni, mint zseblámpával vallatni a fajanszot. Meg is lett. 20-30 homokszem társaságában ott csücsült az elmúlt hét megkeserítője.
Kedden bementem a kórházba, mondtam, hogy megszületett, köszönöm jól vagyok, kérem a papirokat, mert mennék sörözni. Mert az egészség mindennél fontosabb.
Azóta köszönöm, jól vagyok, a soproni sörgyár is köszöni, jól van! Rajtam legalább is nem múlik. Még egy gondolat ide a végére /mármint a vesemesének/ Hogy miért is írtam azt az elején, hogy a főnököm szerint az "Akasztják a hóhért" cím lenne a legtalálóbb. Néhány hónapja Én vittem az urológiára vesegörcsel, és közben nagyon röhögtem rajta. Mostmár nem annyira röhögök. Persze ha meggondolom, másén még röhöghetek!

Aszomszédnak kicsit magas a vérnyomása. Nem mindíg, csak úgy összevissza. Elment orvoshoz., rászereltek egy automata vérnyomásmérőt, ami X időnként mér egyet. Olyankor úgy fölfújja a mandzsettát, hogy fájdalmai vannak. Ettől szalad 200 fölé a vérnyomása. Amikor nem mér, akkor általában nincs semmi baja. Tök jó, miért is életveszélyes a magas vérnyomás? Ha vezetés közben, egy kanyarban kezd a gép pumpálni, elszorítja a karját a páciensnek, könnyen meg is dögölhet!

Áll a gyerel a nappaliban /mindjárt 17/, kockás nejlonharisnya, magassarkú cipő, és nézegeti a lábait! Most jött rá, hogy a harisnyán található, megfelelően kiválasztott minta, meg a sarok, azért van, hogy formáljon. A miniszoknya, meg hogy lássák is!!
Hogy ezt miért írom ide? Mert a nők egy jelentős részének erről fogalma sincs!

Nagyon nem kellett volna bezárni az elmeosztályok egy részét kis hazánkban. Mostanra a sok háborodott valahogy bekolbászolt a törvényhozásba!
Volt ugye, ez a zebratörvény, amiről Én előre megírtam, hogy baromság. /meg még egy kettő ami nem is jut eszembe/ Itt a legjobb! Fővárosi forgalomcsökkentésként mesterséges gudót akarnak csinálni. Nem is jut igazán találó jelző eszembe. Miért akarják csökkenteni a forgalmat? A légszennyezés csökkentése miatt. Ja, pont a levegő munkacsoport találta ki. Hülye! /levegőfejű munkacsoport!/ A dugóból nem csökkenő, hanem növekvő szennyezés lesz! Ugyan az a jármű kétszer-háromszor annyi időt tölt pöfögve, mint amikor nincs dugó. És, ezt a barmot meghalgatják. Mit meghalgatják, úgy kell leszavazni!
Ha valaki /ott tűzközelben/ azt vezetné be, hogy minden járművel fel kell parkolni egy elektromos kocsira, és a belvárosban villannyal szállítanák a helyére, /és persze övé lenne a villanykocsis cég/ akkor azt mondanám, hogy gazember, korrupt disznó, de okos. Ez viszont simán egy segg! Nem ilyen, ilyen!

Bácska vágta! Tök jó ötlet! Aha, az ötlet! A megvalósítást viszont bízhatták volna hozzáértő, a feledatot komolyan vevő emberre, cégre stb.......... Amikor felhívtuk a Baja Marketing Kft-t, hogy a versenyről érdeklődjünk, kizárólag a:
-Sajnos, ezt nem tudom megmondani- választ voltunk képesek kicsikarni belőle. Egyetlen kategórikusan kijelentett infó származott tőlük. Azt mondták, hogy 18 év alatt nem indulhat senki. Ja, ez meg nem volt igaz! Indulhatott volna a gyerek, csak nem minősült volna a nagy igazi vágtára. Tapasztalatszerzési céllal azomban többen indultak a korhatár alatt is. Ez egész addíg mérgesített /jó esélye lett volna azzal a "bides gebével"/ míg meg nem láttam a pályát. Utánna már akkor sem engedtem volna a starthoz, ha be van nevezve! Reggel megtárcsázták a füvet, azt kész. Ez persze jó, mondjuk egy tanknak. Lónak nem annyira. Bekerítették a pályát fasza, erős hasított akáckarókkal. Ideális arra, hogy felnyársalja a versenyzőt, vagy a járművét. Az már lejött, hogy nem értenek hozzá! Fideszes cégné, meg ugye nincs korrupció, /ezt mondták b..meg!/, így végképp nem tudom miért nem lehetett hozzáértőt megkérdezni, vajon hogy kell egy ilyen versenyt "megcsinálni". Nem tudom, mennyit nyúlt le a kasszából a marketing cég, de ha nem telt belőle a lesiklásos síversenyeken látható műanyag karókra, amik terhelés hatására azonnal elhajlanak, akkor nyugodtan használhatja piszoárnak ezt:

Gordon is szorongat bennünket, de ebben sem látom a logikát. Elvesznek a családi juttatásokból, nyugdíjból, stb, hogy odaadják a cégeknek valamien költségcsökkentés címszóval. Jólenne, ha a saját házuktáján néznének valami megtakarítható pénz után.
Ja, meg ez az ingatagadó is furcsa. Amennyiben Én /én nem, jó messze vagyok tőle!/ a becsülettel leadózott pénzemből vettem 50 millás házat, akkor miért? Ha nem abból vettem, akkor nem ingatlanadó, hanem adóeltitkolási ügy. Vagy nemtudom, de az biztos!

Ja, meg jön a jobbik! Szegény Árpi úgy forog a sírjában, hogy most simán meg lehetne találni. A másikról nem is beszélve! Aszongya: magyar nemzeti arcvonal. Aha. pax hungarica mozgalom. Kell ez nekünk! Tűzzel vassal szép új világ! Meg púp! Ezeknek szerintem sosem vettek a vursliban dugóspuskát. Most játsszák a katonásdit.

Hehe: Aszondja a Nemere, hogy régen Ő jobboldalinak tartotta magát. /meg őt még sokan ások is/, Most a világ úgy elment jobbra, miközben Ő meg sem mozdult, hogy mostmár tiszta baloldali lett belőle!

A dög meg csak nől! Elérte a 22 kilót. Erős mint a bivaly. Még jó, hogy jámbor is, mint egy bírka, másképp már vigyázba állított volna bennünket:


Négy hónappal ezelőtt	Tegnap

Szép időben a teraszon döglik	Szarban pedíg a helyemen ül /döglik/

Vicc /a helyemen ülről ugrott be/:

Meghal a vajda. Nyílik előtte a menny kapuja /Mér? Hát lehet........./ Ott ül Péter a trónuson, és kérdi tőle:
- No Gáspár, tudod-e hogy ki vagyok?- Mire a válasz:
-Hát..... astat én nem tudhassam, hogy ki vagy, de hogy a helyemen űsz azs bistos!

Innét meg az jut eszembe /hogy mér......./: minden nem tiszta szándékú vendég figyelmét felhívnám arra, hogy a porta őrzésével megbízott kutyák (3) együttes ösztömege meghaladja a nyolcvanöt kilót, ezért a fenti képek hatására azért nem kell mélyreható következtetéseket levonni a túlélési esélyeit illetően!

Szülinap volt. (17) Nem az enyém! Sőtt kettő. Egy itthon, családi körben, egy másik pedíg az "újlótárhelyen" a gyerel kovas barátainak. Ezt eredetileg úgy terveztük, hogy pecázok Sükösdön 10-12 kiló pontyot, és főzünk egy jó halat. A bibi ott volt, hogy a pontyoknak más terveik voltak. b..ták bekapni a horgomat.


Ők viszont igen!	Szépek mi?

Így lett harcsapöri 12 kilónyi harcsából!

Hazajött a zasszony a tescóból:
-Képzeld, csak 149Ft a soproni. Mire Én /még háttal állva/:
-És.?.?.?.?. Közben megfordultam
-Nem látod, leszakadt a kezem!
Hozott egy egész tálcával! Még is csak rendes asszony! Aggódik a veséim miatt!

Válság van! /ez így jól hangzik a 12 kilónyi harcsa után/ Nézd:

Igen, babetta! Mostanában Ezzel tépkedem a flasztert. Ócsó, és szellős. Gondolom, a szellőst nem kell magyarázni, az ócsó-t kicsit részletezem. A trabi /1.1/ ugye a rászerelt automata hidegindítónak köszönhetően mindaddíg 12-15 lityó benzínt eszik //100Km/ amíg el nem éri az üzemi hőmérsékletet. Namost ez helyben közlekedve szeptembertől márciusig nem fordul elő. Magyarul, a fejemet is megenné. Szerencsére gázos. Naná! Több mint 20 éve autózom propánnal. Így havi 5-6 ezerből kijövök vele. Kb 300 Km. Ez benzinnel közel 13000Ft lenne.Gázzal ez 40 doboz megtakarítás! Namost, a babetta 900FT-ból teljesíti ugyanezt! Ez további 30 doboz begtakarítás. Ha ezt mind megiszom, a vesém biztosan rendben lesz, gondolom, az agyam is, így eszembe sem jut a gazdaság, meg a politika, meg a megélhetés!
Ezt hívják igazi válságkezelésnek! Ja, a doboz természetesen dobozos soproni!

ÓÓÓÓ, majd elfeledtem. Válságkezelés. Elkészült a naplopó! Lopik is! A 30-31-es oldalon megnézhetted a munka elejét, itt a közepe, és a végeredmény.Tehát, amivel adós vagyok: a szigetelt tartály, és a kész "naplopó".


A söröshordó csövezve, szigetelve,	ládába csomagolva,	és a kész naplopó.

A dupla üveglapok mögötti feketére festett lemezradiátorban a napsütés hatására felmelegedő víz szépen átvándorol a szigetelt hordóba. Amikor a hordó tetejéről a konyhába vezetett és a csaptelepre kötött csövön forróvizet eresztek, a hordó alján a hidegvizes ágból újratöltődik. Mindenféle keringető, meg szivattyú, meg szelep, meg akármi nélkül tök jól működik.
Egy hete tesztelem, még a szűrt napfényben is megtermel 50L 50-60-70 fokos vizet. Ez bőven több, mint amit a konyhában naponta elpacsálunk. Kifejezetten jó érzés volt elzárni a vízmelegítő gázcsapját. Kapott egy termosztatikus szelepet, ami meggátolja, hogy a mosogatógép 60 foknál melegebb vizet kapjon. Ja, igen, az a gép sem használ mostantól villanyt a melegvíz előállításhoz.
A szezont végigtesztelem, és ha semmi bibi, jövőre faraghatok egy nagyobbat a fürdőszoba fölé is. Oda kb 4-6m², és 200l kell.

Ha nem tudod hogy kerültél ide /google/ itt bökd meg, és rájössz:!