Itt  a tavasz. Süt a nap. Jó idõ van. Valamikor réges régen a Kukori-kotkoda címû mesében kotkoda azt mondta: Kapirgálásra alkalmas idõ van. Az van. Volt, mert mikor ezt írom, 21:19-et mutat az óra. Nem semmi nap lett-volt a mai. Évek óta bevált módszer, hogy az októberi gyümifa nyírkálásból /metszés/ felgyülemlõ éghetõ hulladékokat az elsõ, tényleg tavaszi /rövidnadrágos/ napon, a ház elõtt eltüzeljük. Ez úgy szokott működni, hogy Én kitalicskázok kb 30 Kg vegyes, többségében gajjakból, kisebb ágakból, falevelekbõl, némi száraz gazból álló kupacot a ház elé,
Holnap folyt-köv. /most húz a fejem/
Holnap van. /most meg fáradt vagyok, de megpróbálom/
Mikor az első füstcsík felszáll, megjelenik aszomszéd, hogy neki is lenne egy pár apróbb gally, amit meg kellene semmisíteni. Ezután akkora kupac szemetet szokott előhúzgálni, hogy soha nem fogjuk kitalálni, hol rejtegeti, és egyáltalán hol szedi össze. Kihozza, odakészíti a tűz mellé, rádob egy nagyobb rakatot, majd lelép, mint "kurva a sezlonyról", mi pedig a zasszonnyal őrizhetjük a lángot késő éjszakáig.
Eldöntöttem, ez most nem így lesz. Kitoltam a vastalicskát, abban raktam meg a tüzet. Öt perc nem kellett, megjött, hozott másfél köbméter kesze-kusza giz-gazzal. Elkezdte összevagdosni, majd "váratlanul" eszébe jutott, hogy neki dolga van, és el kell mennie. Mondtam, jó, de betolom a lángoló talicskát az udvarodba, és otthagyom.
Megígérte, siet vissza. Sietett. Furcsa, de időben visszajött, és kitartóan tüzelte a sajátját. Estére teljesen tele lett a talicska izzó faszénparázzsal. Ettől /meg a sörtől/ meglódult az agyunk. Aszomszég kigurította a ház elé vadonat új grillkocsiját, átlapátolta bele a parazsat. Ki szalonnát hozott, ki kolbászt, ki kenyeret, hagymát, páleszt, borot, söröt. Utcabál kerekedett pillanatok alatt.
Volt már nálunk grill-party. Ha jó időben, akkor garden-party. Most meg, ha a ház előtt, kint, akkor street-party!
Sajnos a fotográfiámban lemerült az akkumulátor, így most mástól várom a képeket. Ha megérkeznek, idepakolom.



Ja, meg ha már jó idő van:  Beizzítottam a napkollektort is. Olyan jó érzés egy, határozott mozdulattal elzárni a gázcsapot, el sem hiszi, aki nem, próbálta. Szeptember végéig, sem a gázbojler, sem a mosogatógép fűtőszála nem emeli a kifizetni valókat!
Persze, majd a benzin, meg a kenyér, meg a tököm tudja mi nem, úgy is megemelkedik.

Akkor, most szabad, vagy nem szabad pálinkát főzni? Az ugye nyilt titok, hogy eddíg csak boldog-boldogtalan főzte. Mostmár a gyávák is. Soha annyi szar pálinka nem volt még forgalomban mint azóta, hogy viktor megengedte. Az egyik karcos, mint a vitriol /kénsav/. A másik olyan aceton szagú, hogy csak azért nem döglik meg tőle az ember, mert kijön, mielőtt felszívódna. A harmadik  zöld a rézoxidtól. Nem győzik ágyazni, meg aromázni. Attól az még szar, csak kevésbé érzik.

A jó pálesz nem karcol, nem éget, nem kívánkozik kifelé! Mikor olyan mint sünit nyelni, akkor szokták mondani, hogy úúúúú, ez jó erős. Francokat. Jó szar. Attól karcol, hogy nem tiszta, nem attól, hogy erős. Erősre sem érdemes csinálni, mert akkor meg elnyomja a gyümi aromát. Persze, ha gyümiből van.

Komolyan kacérkodom a gondolattal, hogy Én is teszek egy próbát. Átrágom a viktor szülte szabályokat, és ha semmi buktató nincs benne, akkor .........  majd meglátjuk.

Olvastam, találtam:

A pálinkafőzés jogi háttere

A házi pálinkafőzés egyszerűsített szabályai.

A házi pálinkafőzés szabályairól a 2003 évi CXXVII törvény 2010-es módosításai rendelkeznek, amelyeket a Magyar Közlöny 2010. évi 132. számában olvashatunk részletesen.

Az alábbiakban összefoglaljuk a szerintünk legfontosabb jogszabályokat:

A legfontosabb változás:

“Adómentes a magánfőzésben a magánfőző által évente legfeljebb 50 liter mennyiségben előállított párlat, feltéve, hogy az a háztartásban való személyes fogyasztásra szolgál.”

Fontos, hogy csak saját gyümölcsből (vagy saját gyümölcsből készült alapanyagból), magáncélra főzhetünk jövedéki adómentesen pálinkát, és csak saját lepárló berendezéssel, vagy bérfőzdében. Fontos a „vagy” szócska: nem dönthetünk úgy, hogy magunk is főzünk, és főzetünk is.

A mennyiségi korlát (50 liter) a háztartásra vonatkozik, nem személyre, azaz nem főzhet a család minden tagja magánhasználatra 50-50 litert, hanem egy évben összesen 50 liter párlat előállítása engedélyezett háztartásonként.

Magánfőzés esetén csak a lakóhelyen, vagy a gyümölcsösben, saját, legfeljebb 100 liter űrtartalmú pálinkafőzővel végezhetjük el a lepárlást. Nem főzhetjük ki tehát a szomszéd cefréjét, és ő sem főzheti ki a miénket.

Az 50 liter mennyiségi korlát 86%-os pálinkára értendő, azaz 50 fokos pálinkából 86 liter főzhető jövedéki adó mentesen.

Pálinkafőző berendezést csak az gyárthat, aki erre a vámhatóságtól engedélyt kapott.

A törvény pontos szövegét tartalmazó közlönyt itt letöltheti.


Ami nem tiszta:
  1. A saját gyümi, az a saját gyümölcsfámról szedett gyümi, vagy a piacon vásárolt, de becsülettel kifizetett, is lehet-e. Mert ugye, az is a sajátom. Megvettem. Tulajdonjogot szereztem rá. /lekvárnak szántam, csak elkezdett erjedni/ 
  2. Pálinkafőző berendezést eladásra, nem gyárthat az ember, vagy a saját főzőmet sem készíthetem el? Ha megnézzük a kínálatot, ...... hát kínálat az van. Kifizethető kínálat nincs. A bolti árak töredékéből meg lehet csinálni. Rendesen!
  3. Viktor ujra beüti a fejét, megtiltja, és már jön is a finánc, azt viszi a portékát. Ami kapadozás van itt mostanában kormányszinten, bár mikor előfordulhat ez is. Persze, az is lehet, hogy a következő voksoláson nem győzik? Az nem lehet. Szavazótábornak szerzett egy csomó új magyar állampolgárt. Meg egy csomó "újmagyar" állatpolgárt. Meg új magyar alkotmányt, meg mindent. Ha a fukusimai erőművet ő betonozta volna, nem lenne semmi baj. /nem jó vicc, ott van baj elég/. Akkor az túlélné az armageddont is.
Nem hagy nyugodni a gondolat. Tegyük fel, hogy elmegyek, vásárolok egy rozsdamentes kuktát A tesco-ban  /6900Huf/. Majd egy szintén rozsdamentes söröshordót, nem a tescóban. /13000Huf/ Kivágom a kukta alját, meg a hordó tetejét, majd hozzáértő iparossal összehegesztetem a kettőt. Az lehet, hogy pálinkafőzőt nem gyárthat, de hegeszteni szabad neki. Ha kérdi, mi lesz, megmondom, hogy sok babot akarok főzni.
Vizes boltban néhány méter lágyított rézcső, azt én is meg tudom tekerni. Beleteszem egy vizes hordóba, gázégő pedíg van a házban.
Azt hiszem, kész a pálinkafőzőm. Gondolatban legalább is. A kukta biztonsági szelepe megvéd a túlnyomástól, a hordó eleve nagyobb nyomásra van tervezve, mint a kukta.
Mi kell még? Szeszfokoló a gazdaboltból. A tudás simán összeszedhető az internetről /nézegetem egy ideje/. A rutinhoz, tapasztalathoz, pedíg nem kell más, csak 5-10 év gyakorlás. /ez idő alatt gyümifa is megnő/ Mire nyugdijjas leszek, profi válik
belőlem.


Hehe. Fentebb írtam, hogy beizzítottam a napkollektort. Ja. Azóta csak ború, meg eső van. Most elmegyek a kocsmába, esernyővel. Ettől remélem kisüt a nap.

/egy óra mulva/

Ebből sem lett semmi. Kocsma helyett tesco. Esernyő helyett toyota. Sört ugyan vettem néhány dobozzal, de ez sem ment simán. Soproni sörgyárnak, forgalmazónak, nagykernek, és egyéb sápszedőnek üzenem, hogy Én szeretem a sopronit. Kifejezetten jó sörnek tartom. De! /mint mindíg, a de!/ Akkor amikor a soproni sör egy árban van például a gösser-el, /heinekkent nem említem, mert az nem jobb mint a soproni/ akkor párossával, hogy ne s lötyögjön! Tudod, mint a focibírónak! Oda kellene kapkodni kicsi buta fejecskéhez, leszállni a földre, átgondolni, és mérlegelni!
179-ért, belefér. Akcióban 149-ért, jó! De kettőtízért gössert fogok inni! Nem sopronit! Megveszem a kozelt, A "remek cseh kecske leve" teljesen jó! Lővenbrau 140Huf-ért szintén erősen versenyben van! Ennyi pénzért a sproni ott fog megrohadni a polcon!
Merugye, vesekő ügyből kifolyólag a víz csak mosakodásra való. Meg a sör jobb is!

A minap meglátogattuk aszomszédékat. Három sörrel a szatyorban becsöngettünk. Aszomszédasszony beengedett, felcsörtettünk az emeletre, és földbe gyökerezett a lábam. De jól meg nekik. Ül aszomszéd a nappalijukban, és eszik. /lámpa nem ég, csak a TV világít/. Na de miből! Fekete, négyzet alakú, lapos, tetejébe beépített tepsivel, oldalán kijelzők, szabályzók, stb, stb. Egy bemutatón látott,  79000Huf -ért kapható, titánbevonatos, villanyfűtéses, digitális, nagyfrekvenciás ételfőző, melegítő szélessávú, lendkerekes fokozatnélküli, szervokormányos, ............. lófasz tudja miből.  Mikor szóvátettem, állati röhögés mellett felkapcsolták a villanyt. Itt Én kezdtem el röhögni. A "laptok" tetején egy fényes tányér, és ebből ette kanállal a zúzapörit.
/mondjuk nem is nagyon tiltakozott, mikor letettem elé egy hideg sört/


Csókoltatom a felcsúti kedves vezért! Meg mindenkit, aki reá tette az ixet! Nagyon faszán jót tett nekünk. Meg kis hazánknak. A többedik iskolát, ovodát mutatják be, ahol éhen maradnak a gyerekek. Kaja csak addíg volt, amíg a beszállítók hiteleztek. Most, hogy nincs ingyen az alapanyag, vége lett mindennek. Valamelyik léhűtő egy huncut kacaj kíséretében simán kukába dobta az intézmény levelét, amiben üzent, hogy üres a pénztárca, amiből etetik a gyerekeket. Hogy rohadna ki a bele az ilyennek.
Érdekes módszerekkel javítja a költségvetés helyzetét. Simán kihúzza a belünket, azt a végén közli, hogy statisztikailag most tök jól állunk. Én is útálok éhes lenni, de hogy egy gyerek ne kapjon ebédet, az gazemberség.

Igaz, nem sokáig lesz ez így. Hamarosan kidőlnek azok is, akik a gyógyszert nem tudják megvenni. Majd akiknek nem jut nyugdíj.
A végén ott fog ülni viktor egy nagy kupac halott tetején, egyik kezében egy új alkotmánnyal, a másikban egy jelentős költségvetési hiány szökkenését mutató statisztikával.
A benzín árról nem is tudommit mondjak. Minden féle képp meg kell építsem a fent leírt szeszfőzőt. Ha páleszt nem is, szeszet csak tudok csinálni, a babetta elmegy azzal is. Ja, és molotovkoktélt is lehet belőle csinálni!

Opp, ez majd elfelejtettem. A fővárosban a hét minden napján valamely rendfenntartó, közszolgálatot ellátó szakma, szervezet tüntet a kormány "áldásos" tevékenysége, annak következméányei ellen. Szombaton pedíg az átlagpolgár fog tiltakozni a Kossuth téren. Azt ez most hogyan lesz? A szerdán /asszem/ meggyőződésből tüntető rendőr, szombaton parancsra azért csak pofánver, ha hangoskodom? Vagy kórusban skandála ő is, hogy igazam van?
/nekem nem, Én itthon maradok/

Persze, itt, kis városunkban, Baján egész más a helyzet. itt minden a legnagyobb rendben van. Itten minden tökéletes. Kis városunk vezetői azt tapasztalták, hogy van egy csomó pénzük. Ja, nem nekik, a városnak. Körüljártak, tájékozódtak. Nincs egyetlen egy oktatási intézmény, ahol bármi is hiányzik a tökéletes működéshez. A kórházban mindenből felesleges, szinte túlzott készletek vannak. A személyzet létszáma kicsit magasabb a kelleténél, de belefér a költségvetésbe, így nem bolygatják. Bölcsödék, óvódák most, frissen felújítva, kitatarozva, felszerelve. Egyetlen szilárd burkolat nélküli utat nem sikerült felfedezniük. Csatorna, szennyvíz, közterületek állapota tökéletes, és kifogástalam. Helyi adók szinte a jelképesség szintjére csökkentve!
Ültek, tanakodtak, végül, hosszas gondolkodás, fejtörés, megfeszített munka gyümölcseként megszületett a megoldás. Kell építeni még szökőkutat. Csiribiri belvárost, új sétateret.

Vagy nem?


Új téma van kis hazánkban. Stohl Buci. Persze, jó ez annak, aki folyamatosan téma, de most egy kicsit másra figyel a zátlagember. Gondolom, kocsit gerjesztik is.
Mink is megtárgyaltuk. Érdekes, hogy ahány ember, annyi vélemény. Szerintem mind hülyeség, csak az enyém a helyes. Tudod, a vélemény olyan, mint a seggjuk. Mindenkinek van, de senki nem kíváncsi a másikéra. Cimbi szerint igen is, ülje le azt a kicsit több, mint két évet. Szerinte átlag ember ezért többet kapna. /józan vélemény/
Atesz állítja, hogy túlzás, vele akarnak példát statuálni. Ugyan ezért átlag ember kevesebbet kapna!/piás vélemény/
Szerintem, mindkettő hülyeség. Igen is, egy médiában rendszeresen szereplő embernek példát kell mutatni. Amennyiben az ő személyének "népnevelő" hatása van, akkor kapjon többet, mint az átlag ugyanezért a tettért. Ettől függetlenül, Én nem adnék neki letöltendőt. Kapjon felfüggesztettet. Dolgozzon, ha kap munkát és kíváncsi rá a közönség. Ne nekünk kelljen eltartani méregdrágán a dutyiban. A keresetéből fizessen kártérítést a sértettnek. Akár életjáradékot is!
Vadászat nuku! Jogsi nuku. Ja, és a felfüggesztett, az legyen húsz év! Harmincra felfüggesztve! Minden este jusson eszébe, hogy amit tett, az nem véletlen, nem műszaki hiba, nem egy egyéb apró szabálytalanság szerencsétlen következménye, hanem egy szándékos beszívás utáni szándékos autóbaülés szinte szándékos következménye!

És, hogy mit gondolok arról a szerencsétlenről, aki a közelmultban elaludt a volánnál, és halottak lettek a buszmegállóban? Egész mást gondolok róla! Nem ivott, nem ment gyorsan, nem egy szar kiöregedett ócska ladával autózott. Fél napokat dolgozott, hogy a másik felet iskolába járhasson. Lehet, fél éjszakákat tanult mellé. Őszintén sajnálom azokat akik meghaltak, de őszintén sajnálom a sofőrt is. Egy életre rajta marad ami történt. Nem jól írtam! Nem rajta, BENNE MARAD! Azt mondják, az a leg rosszabb, ami belülről rág! Neki már megvan a büntetése.

Mégvalami! Stohl visszaeső!


Meglátogattuk Aszomszédékat. Ez úgy történt, hogy beleraktam három söröt egy szatyorba. Átsétáltunk /11m/ fellépcsőztünk az emeletre, és mikor beléptem a nappaliba, földbe gyökerezett a lábam. Ezeknek azt jól megy! A nappali közepén, az asztalon, egy fekete selyemfényű doboz, oldalából kábel vezet a konnektorba. A másik oldalán villogó led visszajelzők, gombok, további csatlakozók.
Képzeletemben megjelent, egy sok évvel ez előtt, egy flancos, drága termékbemutatón látott, digitális, nagyfrekvenciás, hőfokszabályzós, titán bevonatú, szervós, tököm tudja NASA-fejlesztett, sütő, főző, kajamelegítő. Ha jól emlékszem, 79000Huf + áfa.
Szóvá is tettem. Itt lett égtelen röhögés. Felkapcsolták a villanyt. Mit látok? A "laptok" tetején tesco-gazdaságos fényes tál, és ebből eszi kanállal a zúzapörköltet. /csip-csöp, enterre, lcd-re/

A sör azért jól mutatott mellette. Kicsit később kiderült, ráérő idejében sárkányhajózik. Meg is mutatta videjón. Itt kellett beszarnom. Fedettpályás evezős verseny. Állat. Berakták a ladikot az uszodába, szembe ült benne a két csapat, és fröcsöltek mint az állat.


Itt most elég sok minden ki van maradva, /jegyzeteim: kátyúzás; galaktika; körforgalom; Csillag Születik 3. Dévényi Bálint; csimpánzképző=majmok bojgója;  Gyöngyöspata stb/ De most valami teljesen aktuális:  

2011 04 30
A gyerek nem siet. Cammog. Ténfereg.
Ja, nem: ballag. Most. Épp eltépett fodrászhoz. Tegnap előtt műkörmösnél volt. Meg tegnap is. Egyiket letörte.
Kozmetikus, fodrász, műkörmös, varónő. Cipő. Harisnya. Rohan, elkésik, mégsem, de majdnem. ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
Jó, ballag. Meg nagylány. Meg az enyém. Meg az enyém a legszebb. Meg hogy öregszik! Jövő héten érettségi. Hehe, abba beleőszül az egész család.

És most: a  kátyúzásról:
Tele van az ország likakkal. Kisebb, nagyobb, hol sár van benne, hol törmelék, hol muskátli. Mondjuk, ez jópofa. Amit nem értek, miért nem lehet rendesen bedugaszolni a likat? Leírom hogyan csinálják, kik, és hogyan kellene.
Jön a brigád, hoznak flasztert. Ifa, multikár, MAN, mindegy. Az egyik csávó egy seprűvel "kitakarítja" a likat. Ez sem igaz, inkább csak felkavarja körülötte a port. Láttam már náluk valami porszívófélét, de azt nem, hogy használták volna. A seregben réges-rég megmondták, hogy a kosz egyenlő arányú elterítése, még nem azonos a takarítással. A porkavarás után egy vasrúd végére kötött rongy segítségével nagyjából összekenik a lik alját valami gázolajszerű folyadékkal. Ez után beledobnak néhány lapát, műszak elején még forró, később már csak langyos flasztert, és jobb esetben egy kisebb úthengerrel, de sokszor csak a lapáttal megpróbálják beledöngölni, elsimítani. Ez ugye nem megy, mert a belelapátolt anyag, szinte mindíg több, mint amennyi belefér. Így készülnek azok az utak, ahol a hepét, hupára javítják! Ahol gödör volt ott púp lesz. Persze, nem sokáig. Van ahol kibírja az első fagyig, van ahol nem.
A brigád, már ránézésre sem alkalmas felelős munka végzésére. Álltalában. Tény, nem ismerem mindet! Amikor megszólalnak, attól már eleve kátyú keletkezik. Igen, kiesik a kapanyél a száján, és likat üt az útra. Biztosan állíthatom, fogalmuk nincs, mit, hogyan kellene tenni. Lényeg, elfogyjon a matéria /platóról, demizsonból/ és vége legyen a napnak. Ide tartozik, biztos nem egyszerű olyan embert találni, aki a júliusi herefonnyasztó ragya melegben, nyakig felöltözve a nyarancs overálba, hajlandó megközelíteni a forró bitument. Hehe: bitu-men.

Nem elképzeltem, hanem biztosan tudom, hogyan kellene csinálni. Az első, hogy a kátyút igen is, rendesen ki kell takarítani. Szárazra, pormentesre, és okos dolog lenne valami formatartó alakot faragni neki. Lefelé táguló, szélesedő gödör. A másik, hogy nem elég ha a tömet meleg. Forró legyen. Nagyon forró. Képlékeny, szinte folyós. A lényeg pedíg , hogy az alapot is fel kellene forrósítani. Szinte folyósra. Amikor a többé-kevésbé meleg anyagot beledobják a gödörbe, az szinte azonnak kihül, megkeményszik, és jóformán csak a gravitáció tartja  a helyén. Ellenben, ha mindkét anyag pépesen lágy, ragacsos, forrón folyós, akkor volna rá esély, hogy összeköt, egy anyagként viselkedik, és nem folyik alá az esővíz, nem megy közé a por. Így nem is esik-fagy ki.

Valamelyik reggel bementem a boltba, és megláttam egy újságot:


Elkapott a nosztalgia, és megvettem. Valamikor réges-rég olvastam. Azt hittem, már nem is létezik, most meg itt van, meg lehet venni, el lehet olvasni. Megtettem. Érdekes dolog történt. Pontosan ugyan úgy, élveztem ezeket az írásokat, mint tizenévesen. Mostmár csak egy doldon meditálok. Vagy már akkor is egy zseni voltam, vagy most sincs több eszem, mint akkor volt.

Néhány hónapja /talán fél éve/ foglalkozott vele a TV, hogy Pécsett az autósok nem tudják hogyan kell használni a körforgalmat. Namost, ezért nem kell Pécsre menni. Baján sem tudják. Szerintem a körforgalom a forgalomszervezés legnagyobb találmánya. Csak a sok hülye, nem tudja mire való. Baján képesek az emberek teljesen bedugulni benne. Megáll, és mivel arra tanították, hogy mindíg a forgóban lévő járműnek van elsőbbsége /állítólag van ország, ahol nem így van/ meg akarja várni, hogy kiürüljön a az út előtte. A marha! Mivel /hál istennek/ nem mindenki ekkora hülye, a többiek szépen használják a forgót, őmeg csak áll, és nem érti a dolgot, hogy-hogy nem jut át rajta. Persze, mögötte szépen lassan kialakul a licshangulat. Ezt sem érti.
Mostantól nem is bántom érte. A rendőrautó ugyan ezt csinálja. Megáll, és várakozik. Az is hülye! Akkor most mit várjak a többitől?


Dévényi Bálint és Paróczi Lénárd! 


A gyerek hívta fel rájuk a figyelmemet. Szégyen, azt sem tudtam, hogy a világon vannak! /te sem tudtad/ Valami teremkerékpár szakosztály bajnokai. Mink hülyék, pedig a focistákra költünk! /mondjuk tőlem azok éhen halnának/


Csimpánzképző.
Ebből lesz a majmok bolygólya. /már lehet hogy nem is jövő idő/ Az első megdöbbenésem akkor volt, mikor a mindenféle hiper-szuper-mega-giga marketekben megjelentek a semmiféle matematikai, és egyéb ismereteket nem igénylő péztárgépek. Az még csak-csak rendben van, hogy nem lehet megjegyezni több tízezer termék árát, így kitalálták a vonalkódot. De az, hogy a kézbekapott összeg beütése után a gép mondja meg, hogy mennyi a visszajáró, az már komoly lecsúszás. Arról nem beszélve, ha netán sérült a vonalkód, Gizike saját eszétől már azt sem tudja megítélni, tököt vettem-e, villanykörtét, sört, vagy tangabugyit. Az meg külön élvezet, hogy a vonalkódot vagy a termékleírásra, vagy a szavatossági időre nyomják. És, persze olyan ragaccsal, ami vízzel nem, csak higítóval, meg plazmavágóval jön le.
A következő, mikor kitalálták, hogy aki automata váltós autóval vizsgázik, az manuálist nem vezethet. Ne vizsgázzon automatával. Sőtt, aki nem képes ennyi felé figyelni, az ne vezessen járművet. Telefonálni pont az fog vezetés közben, aki azért vezet automatát, mert plussz két kezelőszerv már sok a csepp agyának. /kuplunk, sebváltó/
Ez után jött a gépkezelő vizsga. Régen volt egy kis targonca, meg egy bazinagy. Aki kicsire vizsgázott, az csak kicsit, aki viszont nagyra, az mindkettőt használhatta. Most úgy lett, hogy aki kicsi, piros, KCR 5000-re leteszi a papírt, az nem használhat semmi mást. Még a mégkisebb, mégpirosabb KCR 3000-et sem.  A nagy VOLVO homlokrakodó vizsgázott kezelője nem vezetheti az egyel kisebb, szintén VOLVO homlokrakodót. Mindenben egyforma, csak kb 20%-al kisebb.
Eljön majd az a pillanat, hogy aki toyotával vizsgázik, az nem vezethet suzukut, vagy kispolákot, csak toyotát.
A darukba már számítógép van, ami eldönti, mikor merre mozdulhatsz a felemelt súllyal. Felülteted a majmot az ülésbe, és a gép majd tud helyette! He?
ABS-BBS-ASR- lófasz. Azt sem nagyon tudom, mi micsoda. Autót vezetni, gépet kezelni, közlekedni, már nem kell megtanulni, majd a gép gondolkodik. Mink meg egyre hülyébbek leszünk. Mostanában divat fordítva közlekedni az autópályán. Mit csinálnak? Kiraknak még hatvan táblát, még jobban lecsökkentik a megengedett sebességet. Nemsokára szgk-vak sem szabad majd előzni.

És, itt a csúcs! Fordszar megnézi hol a járda széle, mekkora hely van két autó között, és betolat. Jó. A kormány meg majd eltöri a szőke picsa kezét, mert ő úgy látja, kicsi a fordulási ív, és belekorrigál. Akkor tényleg inkább a csimpánz. Ő ha megtanulja, hogy a gép zúg, nem piszkáljuk, akkor nem nyul hozzá!

Én meg fel fogom találni azt az alsógatyát, amelyik szól, ha szarni kell. Ha nem előtte, hát utánna!


Gatya! Vicc:

Rajkó öltözik a putriban. Rászól a fater:
-Hállod báski, hányszó ugassam el neked! A gatyát úgyan húzzad, hogy elő sárgá, aztat hátú meg a barna!

Hú Gyöngyöspata. Nem voltam ott.
 


Ha nem tudod hogy kerültél ide /google/ itt bökd meg, és rájössz:!