Most kapott egy /két/ hét lazítást,  aztán folytathatja a fejtágítást, hisz a szóbeli még hátra van. Persze, a lazítás is csak korlátozott, hisz heti egy-két ángélus, és néhány matek különóra azért beesik neki. A lovaglás most úgy is hanyagolódik. Sirló paci az utolsó versenyen lesántult. Most lábadozik. Pontosabban botladozik.

Más:  A 45-ös oldal elején  leírtam a "talicska-garden-street-party" történetét. Most végre megkaptam a fotókat, így kicsit kiegészíteném. Tehát, úgy kezdődött, hogy péntek este nekiláttam eltüzelni az eltüzelhető hulladékot az udvarból. Sem gumicsizma, sem szomszéd nagymama, sem semmi extra, csak gallyak, ágak, stb. Talicskában. Meg is jött a aszomszéd. Teljes készültségben. Felkönyökölt a kerítésre, két sörrel, tűzoltósisakban. Biztos, ami biztos alapon. Itt a bizonyíték /a környezet olyan...... pont lomtalanítás előtti/

Először csak a talicska parazsa fölött sütögettünk. Később került elő a grillkocsi. Meg a későnjövők. Ők szerencsére nem az Én talicskámban akarják elégetni a szemetet. Ők csak kaját-piát hoztak, fogyasztottak.

  /Nem ide tartozik, de muszály leírnom. A zasszony este fél hétkor kávéval kínál. Naná, hogy kérek. Ki tudja miféle tervei vannak!/


 Jó nagyok a képek, ha ránagyítasz, nem csak jól látszik a menü, szinte érezheted az illatot is! Kolbász, szalonna, sonka, lilahagyma. Mellé a pirítós! Rája a söröcske! /mindez az utcán hihi/ Most nézem, az utolsó képet, ott mintha hosszúlépés kellékek lennének láthatóak. Igen, ásványvíz, vörösbor. Ezekre ugye szükség van, mert egy ilyen kiadós kaja után, megfelelő ellenintézkedések nélkül, akár még a koleszterinszintünk is megugorna. Igy viszont.......

Ja, még egy gondolat az illatról. Komoly putriszagot sikerült magunkraszedni.

Ja, egy gondolat a putriszagról. Kutyatolvaj csurai csürhénél felemásan alakulnak a dolgok. Az öreget ugyan elvitte az ördög, de helyette Csurai /Lakatos/ Krisztina dobott egy porontyot. Igaz, ez még évekig nem lop, de majd utánna......................



Kukaművek. Kedvencem. Tudod, a felsőbácskai. Néhány éve bevezettek egy matricát. Elvileg, ha rajta van a szemétgyüjtőn, akkor a kukaborogató szaki tudja, hogy fizettem, és üríthet. Igen ám, de /itt a de/ az önkormányzati rendelet értelmében minden féle képp el kell hogy vigyék a szemetet. Majd, később behajtják az árát.
Magyarán, ha van vignyetta, viszik. Ha nincs vignyetta, akkor is viszik. Mikor be akarják hajtani a szemétpénzt, kiderül, hogy fizettem /vagy elfeledtem, és akkor jogos/. Tehát, a behajtás elmarad. Akko minek a vignyetta? Ja, tudom. A felsőbácskai szemétcég valakijének a valakije matricagyáros. Kár, hogy ez ismét az Én kontómra megy. /meg a tiedre/ Mint minden.


Opp. Majdnem megdegeltem. Itt ülök. Mit látok? Monitort, billentyűt, egeret. Mit hallok? Egy reccsenést. A következő pillanatban megváltozott a kép. Egy pillanatra ezt láttam.  A plafont a fejem fölött. Rádöbbentem. A fotel megadta magát. Eltört. Tudod, kicsiocso. Kínai, műanyag, műbőr, műszar, de csak huszonpárezer volt, nem majdnemszáz. Mikor a cimbi ugyan így járt, jól kiröhögtem. Most majd ő röhög ki. A menyezeti lámpa, és a földet érés között lepergett előttem életem filmje. /arról nincs kép, korhatáros/ Meg voltam róla győződve, hogy szét is megy a fejem a padlón. Az még átvillant agyamon, hogy nem nyomtam meg a
Ctrl+S kombinációt. Tudod  mentés, de úgy gondoltam, ez már nem az Én gondom lesz. Aztán földet értem. Furcsa volt, nem éreztem semmi különöset. Na, gondoltam /így szétment fejjel/, ez nem is volt annyira gáz. Csak, nem láttam a fényt.......
Tudod, amit a halálközeliek szoktak emlegetni.
Most, ez két okból lehet, gondolkodtam tovább, vagy a nem a paradicsomba kerültem, és csak az oda vezető út "fényes", vagy esetleg az lehet a baj, hogy ijedtemben becsuktam a szemem. No, akkor most majd kinyitjuk, jött az elhatározás. Kinyitottam.
Úr isten! A pokolra kerültem. Lucifer itt vigyorog a képembe. De randa egy pofája van! És, milyen büdös a lehelete.
Ekkor a főördög megfordult. Hátulról teljesen úgy nézett ki, mint egy bullterrier. Jézus, ez itt a Sam. /tudod, a csonttörő foltos puki/ Uram isten, ráestem, a kutyára. Jött velem ő is a pokolba.
Mire eddíg jutottam, össze is nyalta a pofámat. Gyanús. Vagy az lett pokolbéli büntetésem, hogy az itt eltöltendő időben egyfolytában a képemet fogja nyalni, vagy esetleg mégsem haltam meg. Nem nagyon fáj semmim, nem is a földre estem, alattam van a letört háttámla, és a kutya pontosan úgy viselkedik, mint máskor szokott. Bután néz. Megfordultam. Nappali, kutya, röhögő gyerek. Akkor minden rendben. Felkeltem, és megnyomtam a Ctrl+S kombinációt.
Elküldtem az összes sárgabőrű bóvligyárost a jó édes anyukájába, majd megvizsgáltam a fotel romjait.  Mikor cimbi így járt, neki alumíniumból öntettem le az új karfákat. Kétezer/darab.

Másnap utánna érdeklődtem, és köszönhetően az energia, valamint a szinesfém áraknak, ez most a háromszorosába kerülne. Ki kell találni valami más, legalább olyan stabil, de olcsóbb megoldást.

Vége van a való villának. Hála a jó istennek. Hónapok óta rettegve kapcsolom be a TV-t, sosem tudhatom, mikor futok bele. De, most végre vége. A faszt! Villának vége, de nincs olyan este, hogy ezt a buzit nem mutogassák. Mondja a zasszony, hogy már valami külön műsort csináltak neki. Tudod, ez a tisztakosz, vagy marokbatosz, vagy mi a ménkű neve van. Ez kel az embereknek? Esküszöm, Én inkább visszamászom a fára. Egyre kevésbé akarok ehez a fajhoz tartozni.

Hihi, találóskérdés:

Mi a leg ősibb, és leg alapvetőbb külömbség, férfi, és nő között?  A férfit, az evolúció, a nőt pedíg a gravitáció hozta le a fáról!

Fotel meg van oldva. Fejben! Most kezdem gyakorlatban. Vas. 5x60-as laposvas. Görbítve, hajlítva, hegesztve kalapálva, fúrva, csiszolva, festve csavarozva.

Kész, mutatom:

Ezt az ívet nem volt egyszerű laposvasból megcsinálni, de ez volt itthon. Lecsiszoltam, kifúrtam, itt épp a méret ellenőrzést fotóztam le. Egy napíg teszteltem, billegtem, támaszkodtam, görbül-e. Nem! Bírja!	Itt látszik, hogy a vékonyka vas ellenére egyenesre sikerült kalapálni. Céges vasból biztos egyszerűbb lett volna, az nem vetemedik hegesztés közben. Munkahelyen a lemez 15mm-nél kezdődik. Leszakadna a súlyától.	Befestve, készre szerelve. A tetejére felcsavaroztam a gyári műanyag könyöklő részét, mert cimbitől tudom, hogy a hideg fémre rátehénkedni nem kellemes. Mondtam neki ragasszon a sajátjára parafát, de szerintem lesza...ta. Jó úgy.

Kaptam mailt, hogy mostanában hanyagolom a politikai történéseket. Igen. Szívem szerint hanyagolnám. Sőtt, le is szarnám. Igen-igen magasról. Nem lehet.
Rendőr, meg tűzoltó nyugdij érdekes. Én kétféle tűzoltót ismerek. Az egyiket jó régen ismertem meg, annyi volt rajta a csillag, attól rokkant meg, a másikat nem rég óta ismerem, ő a munkától fog megrokkanni. Hogy gondolja a tisztelt hülye /tiszta hülye?/ törvényalkotó, hogy a két embert egyforma körülmények között kell megítélni?

A sokcsillagos bemutatása kicsit régről indul, és hosszúnak ígérkezik, de e nélkül nem megy. Ott kezdem, hogy valamikor réges régen, voltam Én "magamura" iparos. Mikor a telephely engedélyezés történt, elmentem a tűzoltóságra, gondoltam Én hülye, hogy majd ott kioktatnak, mik az elvárásaik. Kioktattak. Elmondta a sokcsillagos, hogy a födémszerkezetnek tűzállónak kell lennie. A tűz mértékét nem volt képes definiálni. Tűzálló, azt kész. A villanyszerelésre azt mondta, hogy ők is ellenőrizhetik, de sokkal praktikusabb, ha /adott névjegykártyát is/ megkeresem Virág Miklós urat, ő főállású "villanyszabványosító" szakember, amit  jegyzőkönyvez, azt a tűzoltó hatóság fenntartások nélkül elfogadja. Megkerestem. Normális, segítőkész volt. Elmondta, mik az elvárások. Megcsináltam, eljött, ellenőrizte, majd jegyzőkönyvet készített róla. Ő is mondta, ezt a papirost el szokták fogadni.
Ja, mindezt, hatezerért. Akkor az nem volt kevés, de gondoltam, ha a sokcsillagos a barátjával csináltatja, annak szerez munkát, pénzt /mert ugye, ez nem kérdéses/, akkor ez így tényleg jó lesz.
A másik, a födém. Kinyomoztam, hogy a fa födémszerkezetek tűz-láng mentesítésére van megoldás. Be kell kenni nátron-vízüveg oldattal. Az akkor még bajai hűtőházban kartondobozok ragasztására használták. Szereztem vagy negyven-ötven üres flakont, és a telephely szemle időpontjára bezsákolva "ottfelejtettem" a sarokban. A cimkén rajta van, hogy mire való, szemre nem állapítható meg, hogy be kentem-e, vagy sem, gondoltam, jó lesz ez így. Mire nem gondoltam? Arra, hogy a sokcsillagos csak arra alkalmas, hogy cipelje a vállapokat, és bevételt produkáljon a barátjának.
Mikor megjött, körülnézett, és közölte, hogy szereljem le a villamos dobozok fedelét, mert meg akarja vizsgálni a tartalmukat, és hogy szerinte a műhely vaskapujába épített elszívó nem szaányosan van bedrótozva. Ekkor a kezébe adtam a villamos felülvizsgálat jegyzőkönyvét. Mondta, hogy ez rendben, de azért ő meg akarja nézni, és szerinte nem jó. Itt kezdet felmenni bennem a pumpa. mi a tökömre fizettem azt a sok pénzt, a szakinak, ha most az nem ér semmit. Mondtam is neki, hogy ott a papír, ő küldött a szakihoz, fogadja el! Igen de ő akkor is....... Lófaszt! Vagy elfogadja a jegyzőkönyvet, vagy visszaadja a hatezremet, és akkor azt vizsgálgat, amit akar! Kicsit már ordítottam. Megegyeztünk! Elfogadja a jegyzőkönyvet.
-De, a födém nem tűzálló!-
-De a födém tűzálló! -
-Mitől lenne, tűzálló, hiszen fából van!-
-Attól, hogy nátron vízüveg oldattal be van impregnálva-
-Mi?-
Fasza! Életében nem hallott még róla! Meg is kérdeztem, akkor miért van az a sok csillag a vállán? Vörös lett a feje, mint a lazac, de a mellettünk várakozó többi hatóság /környezetvédő, építéshatóság, rendőr, önkormányzat/ olyan kérdőn néztek rá, hogy kénytelen volt valami maszlagot makogni, és aláírta a szemle jegyzőkönyvét.
Na, ugye, ez a tetü az egyik fajta tűzoltó. A másik, aki egész héten tüzet olt, vizet szivattyúz, és este kicsit szótlan. Kérdem, mi van? Nehezen, de elmondja, ma szétvágtak egy autót, amit egy részeg lökött az árokba. Először kivették a szülőket, kisebb nagyobb zúzódásokkal, majd a hét éves gyereket a hátsó ülésről eszméletlenül.
Amikor anyuka kérdi, hogy mit mondtak a mentősök, súlyus-e, akkor meg kellene-e mondania-e hogy egy marék agyvelőt külön vittek a gyerek után mentőbe.............. /megint rosszul lettem, pedig több éves a történet/
Ő a másik tűzoltó. Ki mikor menjen nyugdijba? Meg mennyiért teszi a fent leírtakat?

Rendőr dettó! Van akit 1-2-3-szor meglőttek, elütöttek, stb, és van aki csak növeszti a valagát az irodában. Esetleg, az elmúlt 10 évben kizárólag zöldkártyákat,  forgalmi engedélyeket, biztosítási csekkeket nézegetett.

Nem mindegy, melyik mikor mehet nyögdijba. Hogyan gondolhatja bárki is, hogy az ötvebes, hatvanas éveiben járó, nem aktakukac tűzoltó fizikailag /szellemileg/ alkalmas feladata maradéktalan ellátására.