"Jó válaszokat eddig is együtt találtuk meg."
Ez
kicsit úgy néz ki, mint
amikor mondjuk, /elképzelt, elcsépelt szitu/
Én
órákon át kotorászok a
forró,
izzó, retkes, szénporos parázsban,
és
amikor a felszínre kerül egy kellőképp
megsült
gesztenye, akkor odakap, felveszi, majd közli, hogy:
-Találtunk egyet!
Amikor nem kerül a felszínre, akkor pedig a fejemre koppint, hogy:
-Hülye, megint nem jól csinálod!
Töltsem ki, és küldjem vissza! Számít a véleményemre! Itt a véleményem: http://lama.blogsite.org Lehet csemegézni.
Ja, a kérdőív tök jó! Tudod milyen? Mint a klasszikus kocsmai beszélgetés:
Kicsit ez is tetszik: Alföldi Robi orális szexszről beszél a szinpadon, ezért meghúzgálják. Tavalyelőtt forgott a neten a felvétel, miszerint honatyáink büntetlenül "kabbefaszom"-oznak a parlamentben. /nem találom, de ha meglessz, ideteszem/
Valahol korábban megmutattam, hogy milyen a tesco-gazdaságos darling kutyaeledel. Meg kell hogy említsem, a macskakonzerv ugyan így csalás. Többedszer tapasztalom, hogy a felső öt-nyolc miliméterben nincs töltelék. Kicsinyes tetvek!
Annak, hogy nem fotografáltam le, egyetlen oka van. Macskánk nem olyan türelmes mint a kutyák. Ha meghallja, hogy nyílik a doboz, olyan égtelen nyervákolást csinál, hogy a jó isten sem tudna egy fotót csinálni. Válogatós egy dög, ennek nem mindegy mit adok. Szokott ugyan egeret fogni, de azzal csak a nőkeet riogatja az udvaron. Meg nem eszi.
Ja, kutyakonzerv elérte a megfizethetetlen mértéket. Megoldottuk. Na, nem agyonvertem őket, mint ahogy azt már többször ígértem. Találtunk olyan takarmányt, ami kifizethető, szivesen eszik, és nem is lettek soványabbak, vagy gyengébbek mióta ezt kapják.
-Találtunk egyet!
Amikor nem kerül a felszínre, akkor pedig a fejemre koppint, hogy:
-Hülye, megint nem jól csinálod!
Töltsem ki, és küldjem vissza! Számít a véleményemre! Itt a véleményem: http://lama.blogsite.org Lehet csemegézni.
Ja, a kérdőív tök jó! Tudod milyen? Mint a klasszikus kocsmai beszélgetés:
- Ma te fizetsz, és én iszom!
- Holnap én iszom, és te fizetsz!
- Holnapután nem megyünk kocsmába!
Kicsit ez is tetszik: Alföldi Robi orális szexszről beszél a szinpadon, ezért meghúzgálják. Tavalyelőtt forgott a neten a felvétel, miszerint honatyáink büntetlenül "kabbefaszom"-oznak a parlamentben. /nem találom, de ha meglessz, ideteszem/
Valahol korábban megmutattam, hogy milyen a tesco-gazdaságos darling kutyaeledel. Meg kell hogy említsem, a macskakonzerv ugyan így csalás. Többedszer tapasztalom, hogy a felső öt-nyolc miliméterben nincs töltelék. Kicsinyes tetvek!
Annak, hogy nem fotografáltam le, egyetlen oka van. Macskánk nem olyan türelmes mint a kutyák. Ha meghallja, hogy nyílik a doboz, olyan égtelen nyervákolást csinál, hogy a jó isten sem tudna egy fotót csinálni. Válogatós egy dög, ennek nem mindegy mit adok. Szokott ugyan egeret fogni, de azzal csak a nőkeet riogatja az udvaron. Meg nem eszi.
Ja, kutyakonzerv elérte a megfizethetetlen mértéket. Megoldottuk. Na, nem agyonvertem őket, mint ahogy azt már többször ígértem. Találtunk olyan takarmányt, ami kifizethető, szivesen eszik, és nem is lettek soványabbak, vagy gyengébbek mióta ezt kapják.
http://www.megakutyaeledel.hu/
Hihi.
Nagyon jót mulattam. Ma
reggel egyik kollégám megjelent egy feliratos
pólóban. Az volt ráírva:
Pofád
Befogod
UGYE!
Befogod
UGYE!
Mind
ez egy S-es pólón.
Mikor elkezdtem nyeríteni, többen
megkérdezték mi vidított fel ennyire.
Mondtam,
Én minimum XXL-es pólót hordok. Azon
jó ez
a szöveg, de egy kesztyű méretű ruhadarabon.......
muszály volt röhögnöm!
Most
értékeli
vikikirály az elmúlt egy évet.
Arányos
adórendszer. Új nyugdíjrendszer. Ezt a
két
szót /mondatot?/ hallottam, mire megtaláltam a
távirányítót. Ennyi
elég is volt!
Gondoltam, Én is értékelem:
A
bácska
vágtáról szerettem volna ide tenni
néhány szösszenetet, de most az
csúszik!
Na, szóval voltunk a vágtán. Egy kicsit jobban, mint átlag néző. A gyerek vitte a zászlót. Lovon. Lépésben! Nekünk ebből ennyi elég is. Tavaly is kínáltak neki lovat, hogy induljon, tavaly előtt is, és az idén is. Én pedíg nem engedtem, sem akkor, sem most. Tök fölösleges idő előtt kitörnie a nyakát.
Azt el kell ismerni, hogy a pálya évről-évre biztonságosabb, a vágta ellenben évről-évre gusztustalanabb. Most, hogy a már többször emlegetett Magyar Lófasz Szövetség /MLSZ/ erre is rátette a kezét, nem is sokat adok neki. Volt Bácskai Vágta, nincs Bácskai Vágta. Jó, egy kettő még előfordulhat, de szerintem már most több a multja, mint a jövője.
Na, szóval voltunk a vágtán. Egy kicsit jobban, mint átlag néző. A gyerek vitte a zászlót. Lovon. Lépésben! Nekünk ebből ennyi elég is. Tavaly is kínáltak neki lovat, hogy induljon, tavaly előtt is, és az idén is. Én pedíg nem engedtem, sem akkor, sem most. Tök fölösleges idő előtt kitörnie a nyakát.
Azt el kell ismerni, hogy a pálya évről-évre biztonságosabb, a vágta ellenben évről-évre gusztustalanabb. Most, hogy a már többször emlegetett Magyar Lófasz Szövetség /MLSZ/ erre is rátette a kezét, nem is sokat adok neki. Volt Bácskai Vágta, nincs Bácskai Vágta. Jó, egy kettő még előfordulhat, de szerintem már most több a multja, mint a jövője.
Na,
most van gáz. A buxa az "buxa" vagy "buksza".
Nnenene, nem az a buxa!
Ez a buxa. De
x, vagy ksz? Régi bevált módszer, X.
Az egy karakterrel kevesebb. A zasszony beleszól! Nem egy,
kettő! Tényleg! Megint igaza van!
No. a lényeg: két lovat nem engedtek indulni a versenyen, mondván, hogy nem azonosíthatóak egyértelműen, és mi van, ha igazából favorit versenylovak állruhában!
Ebből lehet tudni, hogy nagyon hülyék. Jelen volt Málik Zoltán, megyei lótenyésztési felügyelő. Ő mondta, hogy ezt a két nullás sütésű /olyan, mint az autóknál az AF-es motorszám/ négylábút jól ismeri, egyik sem valami becsempészett sztárpaci. Ezt MLSZ-ék nem hitték el neki. DE jó! Zoli bácsi már akkor lovakat azonosított, bélyegzett, jegyzőkönyvezett, mikor az MLSZ még a bilin is csak kapaszkodva ülhetett.
Szabály az szabály! A bürokrata meg bürokrata. El tudod képzelni, hogy valaki titokban behoz mondjuk Angliából egy méregdrága, már bizonyított, de sütés helyett csippel azonosított versenylovat, lódoktorral kiszedeti belőle a csippet, majd értékét megtizedelve nullásra sütteti, csak azért, hogy a Bácskai Vágtát megnyerhesse véle? Ezt feltételezik az okosok! Mert, a szabály az szabály! Igaz, a szabály sem egyértelmű, valahogy úgy szól, hogy azonosíthatatlan ló nem vehet rész a versenyen. A nullás, szerintük azonosíthatatlan. Mondták MLSZ-okosnak, hogy jelen van a Bácskai Vágta eszmei megteremtője, a szabályok kitalálója, kérdezzék meg őt!
Nem kell. Ez a rendezvény, már rég túllépett a "Szilárdon". A francokat. Erre a rendezvényre is rátelepedett a szövetség.
És! Ha már nemzeti! Tüntessük el belőle az angol telivéreket. Tudjuk, hogy sok pénzért lehet venni őket. Ezer-kétezer méteren a leggyorsabbak, ötezernél kiesnek a szájukon, és megdöglenek. Esélye csak annak van, aki egy-két-három milláért vesz egy ilyen lovat, és jól megfuttatja ezen a rövod távon. Ezért asszociálok folyamatosan a pézeszsákra!
Vannak nekünk jó magyar fajta lovaink. Pl: úgy hívják, MAGYAR SPORTLÓ! Gondolom igazán nemzeti lenne. Kisbéri félvér. Gidrán. Bábolnai /shagya/ arab, Mezőhegyesi félvér /Furioso-North Star/, Gidrán, és még jó néhány, inkább munkára való, hidegvérű fajta. Ha mondjuk rönkhúzás szám is lenne, akkor nem kérdéses, hogy ki a nyerő:
Esetleg legyen a táv 10-25-50 Km. A bábolnai lovak
jó eséllyel legyaláznának mindenkit. Vagy,
cipeljenek egész nap engem, és a napi
ellátmányom /6 pizza, egy rekesz soproni/,
kíváncsi vagyok, a kis huculokat legyőzné-e
bárki!
Lényeg! Ha nemzeti az a vágta, akkor miért olyan a feladat, amire nekünk nincs "nemzeti" lovunk? Csak annak van lova a feladathoz, akinek nem igazán nemzeti a "buxája"!
Az bullal kapcsolatban újabb írnivalóm akadt. Kezdem az elején. Mióta itten lakik, /a bull/ aszomszédasszony erősen vonakodik meglátogatni bennünket. Fél tőle. Nagyfiát egyszer már lebirkózta, szottyosra nyálazta, és kissé összekarmolta, de ezt már korábban leírtam. Ez, csak még jobban megerősítette benne azt a téves nézetet, hogy Sam egy fenevad.
Azért, telt-múlt az idő, és néha, kísérettel csak-csak bátorkodott átsétálni. Mikor meglátt a a kutyát, álltalában megállt, és és közölte, hogy, jaj, most fog megenni, megölni, megharapni. Persze, soha nem lett semmi baja. A mult héten összszedte minden bátorságát. Mivel kapunk zárva van, csöngőnk nincs, így körülnézett, átmászott a kerítésen, és macskaléptekkel beosont. Bejött a konyhába, beköszönt a nappaliba, és megállapította, hogy senki nincs itthon. Én hátul voltam a garázsban, hallottam is, hogy valaki motoszkál. Befejeztem az épp aktuális mozdulatomat, majd gondoltam, megnézem ki az.
Mindeközben ő indult kifelé. Itt lett a baj. Ő bent, bull az ajtó előtt kint. Felrémlett neki, hogy telefon nincs nála, senkinek nem mondta, hova készül. Ülhet nálunk egyedül, akár késő estig. Elmormolt két miatyánkot, három üdözlégy Máriát, lelkét az úrnak ajánlotta, majd kinyitotta az ajtót. A fenevad meg is kísérelte megölni. Úgy kezdte, hogy gyilkos farkcsóválással megpróbálta ledönteni a lábáról. Mivel ez nem sikerült, halálos szaglászásba kezdett. Mivel ez sem vezetett vérfürdőhöz, ám, a kiszemelt áldozat elkezdett hozzá beszélni, így utolsó lehetőségként szívszaggató simikönyörgős nézéssel kísérletezett. Ez sem jött be.
Ezalatt aszomszédasszony kiért a teraszra. Azt nem mondom, hogy győztesként viselkedett, de egy karcolás sem volt rajta.
Én természetesen nagyon jól szórakoztam.
Aszomszédasszonyról pedíg újabb írnivalóm lenne, de még gondolkodom rajta. Vele kicsit vigyázni kell. Volt egyszer, hogy azt vette komolyan, amit nagyon nem kellett volna!
Most vacsoráztam. Pecával fogott halból sülthalat, kézzel szedett szegfügombából gombalevest. Simán veri a füstölt lazacot, homárt, kaviárt, basmati rizst, és gyakorlatilag ingyér van!
Vikikirálynak üzenem: Én túl fogom élni "viktor királyságát! ő nem!
Most megint hallottam tőle minde féléket. Hiába, megy a rádió a műhelyben, azt nem mindíg van időm kiszaladni hírek előtt, pedíg hidd el, kerülöm, mint a leprást. Valami egetverő marhaságot ígért, tervezgetett nekünk. Beszél össze-vissza!
Iden! Én is beszélek össze-vissza. Mindenféle hülyeséget. /néha le is írom/ Csak, Én nem vagyok miniszterelnök. Még! De még lehetek! Hehe, A palit megtartanám. Meg Én! Egy: jól áll neki a sapka. Kettő: nincs vele gond! Úgy kell vele bánni, mint a hülyegyerekkel:
-Űjé le, azt rajzójá! Addíg sem beszész!-
És, ez ugye megy is neki! Igaz, rajzolás helyett megtanult írni! Aláírni! Lehet, még jobb, mint mikor beszél!
Hehe. Vicc:
Rozi néni takarít a parlamentben. Jön-megy, söpröget, felmosogat. Az egyik budiban felkap valami szaros papírt a huzat, azt visz végig a folyosón. Egyenesen a pali irodájába. Szalad szegény Rozinéni, nehogy a "nagy ember" kezébe jusson. Mikor odaér, bekopog. Kérdi a titkérnő:
-Mondja Rozikám, mit tehetek magáért?-
-Hát, tudja aranyoskám, a huzat felkapott egy papírdarabot a WC-ben, azt pont befútta az előbb az ajtó résin ide!-
-Várjon csak, majd mindjárt utánna nézek!- Mondja Gizike készségesen, bemegy az irodába, majd egy perc mulva megjelenik:
-Késő, aláírta!
Ja, majd el feledtem! A napokban hallottam, valaki mondta, hogy Oláh Ibolya egyetlen dalával többet tett az országért, az összetarttásért, mint vikikirály teljes "munkássága" alatt! Ez akkor is nagyon jó, ha nem Én fogalmaztam!
Ide illik: Médialejátszónak használj VLC playert! Hidd el, legjobb. De, ha csak némi MP3-at halgatnál, használd ezt: Winplay3
Kicsomagolod, figyelmesen elolvasod a benne lévő szövegfájlt, azt már működik is. Nincs benne semmi csiribiri, kifejezetten puritán, de működik, és annyi processzort használ, hogy a feladatkezelőben meg sem látszik!
Valamikor réges-régen: intel 486DX 100Mh. Igaz, akkor ez mellett semmi más nem ment, de akadás nélkül tömörítette ki az MP3-at! Sőtt, ismerek olyan csávót, aki 386-os gépen DOS alatt is megtette ugyan ezt.Ezzel:
No. a lényeg: két lovat nem engedtek indulni a versenyen, mondván, hogy nem azonosíthatóak egyértelműen, és mi van, ha igazából favorit versenylovak állruhában!
Ebből lehet tudni, hogy nagyon hülyék. Jelen volt Málik Zoltán, megyei lótenyésztési felügyelő. Ő mondta, hogy ezt a két nullás sütésű /olyan, mint az autóknál az AF-es motorszám/ négylábút jól ismeri, egyik sem valami becsempészett sztárpaci. Ezt MLSZ-ék nem hitték el neki. DE jó! Zoli bácsi már akkor lovakat azonosított, bélyegzett, jegyzőkönyvezett, mikor az MLSZ még a bilin is csak kapaszkodva ülhetett.
Szabály az szabály! A bürokrata meg bürokrata. El tudod képzelni, hogy valaki titokban behoz mondjuk Angliából egy méregdrága, már bizonyított, de sütés helyett csippel azonosított versenylovat, lódoktorral kiszedeti belőle a csippet, majd értékét megtizedelve nullásra sütteti, csak azért, hogy a Bácskai Vágtát megnyerhesse véle? Ezt feltételezik az okosok! Mert, a szabály az szabály! Igaz, a szabály sem egyértelmű, valahogy úgy szól, hogy azonosíthatatlan ló nem vehet rész a versenyen. A nullás, szerintük azonosíthatatlan. Mondták MLSZ-okosnak, hogy jelen van a Bácskai Vágta eszmei megteremtője, a szabályok kitalálója, kérdezzék meg őt!
Nem kell. Ez a rendezvény, már rég túllépett a "Szilárdon". A francokat. Erre a rendezvényre is rátelepedett a szövetség.
És! Ha már nemzeti! Tüntessük el belőle az angol telivéreket. Tudjuk, hogy sok pénzért lehet venni őket. Ezer-kétezer méteren a leggyorsabbak, ötezernél kiesnek a szájukon, és megdöglenek. Esélye csak annak van, aki egy-két-három milláért vesz egy ilyen lovat, és jól megfuttatja ezen a rövod távon. Ezért asszociálok folyamatosan a pézeszsákra!
Vannak nekünk jó magyar fajta lovaink. Pl: úgy hívják, MAGYAR SPORTLÓ! Gondolom igazán nemzeti lenne. Kisbéri félvér. Gidrán. Bábolnai /shagya/ arab, Mezőhegyesi félvér /Furioso-North Star/, Gidrán, és még jó néhány, inkább munkára való, hidegvérű fajta. Ha mondjuk rönkhúzás szám is lenne, akkor nem kérdéses, hogy ki a nyerő:
Vazze, mint egy traktor!
Lényeg! Ha nemzeti az a vágta, akkor miért olyan a feladat, amire nekünk nincs "nemzeti" lovunk? Csak annak van lova a feladathoz, akinek nem igazán nemzeti a "buxája"!
Hahóóóó
Bajaiak! Ez fontos lenne!!!
Már nem fontos.
Már nem fontos.
A nemzeti buxáról eszembe
jutottak az orvostanoncok. Tudom, hogy kicsit elcsépelt a
téma, de nem Én kezdtem! Az egy dolog, hogy ha nemzeti
pénzből tanulta meg, akkor törllesszen itthon. Dolgozza le,
vagy fizesse vissza! DE! MI az, hogy neki megalázó ennyi
pénzért dolgozni? Mi ebben a megalázó? A
trabi? Vagy kertész helyett saját füvet
nyírni? Bundáskenyeret vacsorázni a
háromnaposból? Vagy mi?
Ketten
keresnek 150-150 ezret, és ebből nem lehet megélni! Ja.
Bocsi. Ezt Én nem tudtam.
Meghogy
neki pihenten, meg otthoni gondoktól mentesen kell
munkába menni. Erre két dolgot mondanék:
Jajajaj. Még egy gondolat a Bácskai
vágtáról. Sirkó paci jó
szokása, hogy utazáskor izgul. Izguláskor fosik.
Majd, a lefosott farkával csapkod. Nem csak úgy
ímmel-ámmal csóválgatja, hanem mint valami
harci szerszámmal, erőből. Nem is petrezselyemlevél
zöldelt a gyerek foga között. Én
röhögtem, Ő akkorát köpött, olimpiai
számot lehetne belőle csinálni!
TV. Pajor család. Nem tudom, kik, tv mondta. A saját, egészséges gyerekük mellé örökbe fogadtak egy down-szindrómás gyereket.
Huh........... le a kalappal.
Áprilisi időjárás, májusi
cserebogár, június 11. Én vagyok a hülye,
vagy az időjárás?
Pankráció. Ring.
Egyik sarokban a csíkosmezes, elpusztíthatatlan túlélő. A másikban az álarcos versenyző.A gyilkos gladiátor.
Eső ránézésre erősen kiegyenlítetlen küzdelemnek nézhetünk elébe. A csíkos bajnok mérlegeléskor alíg érte el a két gramot, míg álarcosunknak csak egy kiadós szarással sikerült belül maradni a harminc kilón.
A bikinis lányokat, a nézősereget, és az orvosi személyzetet mind-mind Én jómagam képviseltem. Egyedül.
Gong.
Mikor álarcos versenyzőnk felfedezte a küzdőtér sarkában megbúvó csíkos mezes ellenfelét, szokásához híven, félelem, és gondolkodás nélkül rárontott. Olyan közel ment hozzá, hogy érezni akarta a szagát. Meg is szagolta. Csíkos bajnokunknak nem is kellett több, beleakaszkodott álarcosunk orrába. Ez váratlanul érte álarcosunkat, rögtön megpróbált kihátrálni a fogásból. Nem sikerült neki. Elemi erejű fejrázással próbált szabadulni a szorításból. Sikertelenül, csíkos bajnokunk marka erősebbnek bizonyult. Álarcosunk már szinte érezte a halál leheletét, mikor ősztönei felülkerekedtek a tanult harci praktikákon. Óriásit tüsszentett. Az orkán erelyű fuvallat megtette hatását, csíkos barátunk csak úgy koppant a túlsó sarokban.
Ekkor álarcosunk újra támadott, szigorúan betartva a biztonságos ütőtávot, vigyázva, hogy az életveszélyes orrfogás mégegyszer elő ne forduljon. Bevitt egy jobbegyenest. Ez sem sikerült jobbra. A csíkos harcos ugyan azt a technikát alkalmazta, mint az előbb. Megragadta az álarcos jobbosát, és ha lehet, még kitartóbban kapaszkodott belé. Horgas végtagja szinet egybe forrt elenfelével. Nem eresztette. Álarcosunk felágaskodott, és jobbosát eszeveszetten rázva próbált szabadulni. Eközben elvesztette egyensúját, és az ellenfeléhez képest óriási harcos úgy esett hanyatt, hogy bele remegett a küzdőtér. Eluralkodott rajta a pánik. Szinte már hallottam torkából a halálsikolyt.
Mivel, nem szerettem volna, hogy a vér follyon, így közbeléptem. Levettem a cserebogarat a bullterrier mancsáról, majd lesöpörtem a teraszról. Ezután egy fültő vakarással megnyugtattam a kutyát, és hirdettem egy döntetlent.
/Végül is, kicsit lehetek részrehajló! Nem?/
- Nem veszem észre a munkájukon, hogy olyan nagyon rámennének a tökéletesre.
- Nekem sem ártana, pihenten, otthoni gondoktól mentesen dolgozni menni.
Salus
aegroti, suprema lex esto!
/Hippokratész/
/Hippokratész/
TV. Pajor család. Nem tudom, kik, tv mondta. A saját, egészséges gyerekük mellé örökbe fogadtak egy down-szindrómás gyereket.
Huh........... le a kalappal.
Pankráció. Ring.
Egyik sarokban a csíkosmezes, elpusztíthatatlan túlélő. A másikban az álarcos versenyző.A gyilkos gladiátor.
Eső ránézésre erősen kiegyenlítetlen küzdelemnek nézhetünk elébe. A csíkos bajnok mérlegeléskor alíg érte el a két gramot, míg álarcosunknak csak egy kiadós szarással sikerült belül maradni a harminc kilón.
A bikinis lányokat, a nézősereget, és az orvosi személyzetet mind-mind Én jómagam képviseltem. Egyedül.
Gong.
Mikor álarcos versenyzőnk felfedezte a küzdőtér sarkában megbúvó csíkos mezes ellenfelét, szokásához híven, félelem, és gondolkodás nélkül rárontott. Olyan közel ment hozzá, hogy érezni akarta a szagát. Meg is szagolta. Csíkos bajnokunknak nem is kellett több, beleakaszkodott álarcosunk orrába. Ez váratlanul érte álarcosunkat, rögtön megpróbált kihátrálni a fogásból. Nem sikerült neki. Elemi erejű fejrázással próbált szabadulni a szorításból. Sikertelenül, csíkos bajnokunk marka erősebbnek bizonyult. Álarcosunk már szinte érezte a halál leheletét, mikor ősztönei felülkerekedtek a tanult harci praktikákon. Óriásit tüsszentett. Az orkán erelyű fuvallat megtette hatását, csíkos barátunk csak úgy koppant a túlsó sarokban.
Ekkor álarcosunk újra támadott, szigorúan betartva a biztonságos ütőtávot, vigyázva, hogy az életveszélyes orrfogás mégegyszer elő ne forduljon. Bevitt egy jobbegyenest. Ez sem sikerült jobbra. A csíkos harcos ugyan azt a technikát alkalmazta, mint az előbb. Megragadta az álarcos jobbosát, és ha lehet, még kitartóbban kapaszkodott belé. Horgas végtagja szinet egybe forrt elenfelével. Nem eresztette. Álarcosunk felágaskodott, és jobbosát eszeveszetten rázva próbált szabadulni. Eközben elvesztette egyensúját, és az ellenfeléhez képest óriási harcos úgy esett hanyatt, hogy bele remegett a küzdőtér. Eluralkodott rajta a pánik. Szinte már hallottam torkából a halálsikolyt.
Mivel, nem szerettem volna, hogy a vér follyon, így közbeléptem. Levettem a cserebogarat a bullterrier mancsáról, majd lesöpörtem a teraszról. Ezután egy fültő vakarással megnyugtattam a kutyát, és hirdettem egy döntetlent.
/Végül is, kicsit lehetek részrehajló! Nem?/
 |
 |
Az bullal kapcsolatban újabb írnivalóm akadt. Kezdem az elején. Mióta itten lakik, /a bull/ aszomszédasszony erősen vonakodik meglátogatni bennünket. Fél tőle. Nagyfiát egyszer már lebirkózta, szottyosra nyálazta, és kissé összekarmolta, de ezt már korábban leírtam. Ez, csak még jobban megerősítette benne azt a téves nézetet, hogy Sam egy fenevad.
Azért, telt-múlt az idő, és néha, kísérettel csak-csak bátorkodott átsétálni. Mikor meglátt a a kutyát, álltalában megállt, és és közölte, hogy, jaj, most fog megenni, megölni, megharapni. Persze, soha nem lett semmi baja. A mult héten összszedte minden bátorságát. Mivel kapunk zárva van, csöngőnk nincs, így körülnézett, átmászott a kerítésen, és macskaléptekkel beosont. Bejött a konyhába, beköszönt a nappaliba, és megállapította, hogy senki nincs itthon. Én hátul voltam a garázsban, hallottam is, hogy valaki motoszkál. Befejeztem az épp aktuális mozdulatomat, majd gondoltam, megnézem ki az.
Mindeközben ő indult kifelé. Itt lett a baj. Ő bent, bull az ajtó előtt kint. Felrémlett neki, hogy telefon nincs nála, senkinek nem mondta, hova készül. Ülhet nálunk egyedül, akár késő estig. Elmormolt két miatyánkot, három üdözlégy Máriát, lelkét az úrnak ajánlotta, majd kinyitotta az ajtót. A fenevad meg is kísérelte megölni. Úgy kezdte, hogy gyilkos farkcsóválással megpróbálta ledönteni a lábáról. Mivel ez nem sikerült, halálos szaglászásba kezdett. Mivel ez sem vezetett vérfürdőhöz, ám, a kiszemelt áldozat elkezdett hozzá beszélni, így utolsó lehetőségként szívszaggató simikönyörgős nézéssel kísérletezett. Ez sem jött be.
Ezalatt aszomszédasszony kiért a teraszra. Azt nem mondom, hogy győztesként viselkedett, de egy karcolás sem volt rajta.
Én természetesen nagyon jól szórakoztam.
Aszomszédasszonyról pedíg újabb írnivalóm lenne, de még gondolkodom rajta. Vele kicsit vigyázni kell. Volt egyszer, hogy azt vette komolyan, amit nagyon nem kellett volna!
Most vacsoráztam. Pecával fogott halból sülthalat, kézzel szedett szegfügombából gombalevest. Simán veri a füstölt lazacot, homárt, kaviárt, basmati rizst, és gyakorlatilag ingyér van!
Vikikirálynak üzenem: Én túl fogom élni "viktor királyságát! ő nem!
Most megint hallottam tőle minde féléket. Hiába, megy a rádió a műhelyben, azt nem mindíg van időm kiszaladni hírek előtt, pedíg hidd el, kerülöm, mint a leprást. Valami egetverő marhaságot ígért, tervezgetett nekünk. Beszél össze-vissza!
Iden! Én is beszélek össze-vissza. Mindenféle hülyeséget. /néha le is írom/ Csak, Én nem vagyok miniszterelnök. Még! De még lehetek! Hehe, A palit megtartanám. Meg Én! Egy: jól áll neki a sapka. Kettő: nincs vele gond! Úgy kell vele bánni, mint a hülyegyerekkel:
-Űjé le, azt rajzójá! Addíg sem beszész!-
És, ez ugye megy is neki! Igaz, rajzolás helyett megtanult írni! Aláírni! Lehet, még jobb, mint mikor beszél!
Hehe. Vicc:
Rozi néni takarít a parlamentben. Jön-megy, söpröget, felmosogat. Az egyik budiban felkap valami szaros papírt a huzat, azt visz végig a folyosón. Egyenesen a pali irodájába. Szalad szegény Rozinéni, nehogy a "nagy ember" kezébe jusson. Mikor odaér, bekopog. Kérdi a titkérnő:
-Mondja Rozikám, mit tehetek magáért?-
-Hát, tudja aranyoskám, a huzat felkapott egy papírdarabot a WC-ben, azt pont befútta az előbb az ajtó résin ide!-
-Várjon csak, majd mindjárt utánna nézek!- Mondja Gizike készségesen, bemegy az irodába, majd egy perc mulva megjelenik:
-Késő, aláírta!
Ja, majd el feledtem! A napokban hallottam, valaki mondta, hogy Oláh Ibolya egyetlen dalával többet tett az országért, az összetarttásért, mint vikikirály teljes "munkássága" alatt! Ez akkor is nagyon jó, ha nem Én fogalmaztam!
Ide illik: Médialejátszónak használj VLC playert! Hidd el, legjobb. De, ha csak némi MP3-at halgatnál, használd ezt: Winplay3
Kicsomagolod, figyelmesen elolvasod a benne lévő szövegfájlt, azt már működik is. Nincs benne semmi csiribiri, kifejezetten puritán, de működik, és annyi processzort használ, hogy a feladatkezelőben meg sem látszik!
Valamikor réges-régen: intel 486DX 100Mh. Igaz, akkor ez mellett semmi más nem ment, de akadás nélkül tömörítette ki az MP3-at! Sőtt, ismerek olyan csávót, aki 386-os gépen DOS alatt is megtette ugyan ezt.Ezzel:
Igen! MP3! 66Mh-en! Többször
belefutok mindenféle
alsó-középkategóriás gépen
/1000-2000Mhz/ winampszarba! Megeszi a gépet. Ha
lejátszik, minden más akad! Mire jó ez?
Másik kedvencem: néró cd-dvd író fos. Valamikor jó néhány évvel ez előtt, tök jó volt. A fent emlegetett intel 486DX 100Mh masinán úgy írta a cd-t, hogy füstölt. Most, ha felteszel egy néró-t, gyakorlatilag azt is megmondja, mikor mehetsz szarni. Könyvtárakat csinál, munkafolyamatot tervez, beleül a memóriába, ha akarod, ha nem, biztonságiment, ha kell, ha nem. Ma, minden jobb, mint a néró! Én, az ashampoo burning studio-ra szavazok. Van neki free verziója. Csak azt csinálja, amit kell, de azt tökéletesen!
Köszönjük a segítséget. Kutya ügyben. Sok-sok ember állt hozzá úgy, ahogy csak egy kutya szokott hozzáállni a dolgokhoz. Feltételek nélkül. Önzetlenül. /ez sem igaz, de azt majd később/ Helyi rádió, azonnal, naponta többször. Hirdetőújságok. Sok ember látogatta nyilvános helyek. Mindenki segített. Falragasz, hirdetés, telefon, stb. Napi négy hat telefont kaptunk, itt láttak, ott láttak a leírásnak megfelelő, vagy a képre hasonlító kutyát. Autóztunk, motoroztunk, gyalogoltunk kutyákat kergettünk két hétig. Aki kutyát szeretne, ne vegyen. Keressen. Van a városban annyi gazdátlan eb, hogy jut mindenkinek. Ő is befogadott kutya volt. Nem ázik, nem fázik, nem éhes. Nincsenek agyi érgörcsei. /és az égdörgéstől sem fél már/ Nem keressük tovább. Nem, meglett, de tudjuk hogy mi történt.
Némi vígasz, ha ez vigasz, legalább gyors volt. /A kiskunhalasi/ Még pénteken, az elcsavargás napján. A szemtanú egyértelműen felismerte a fényképről.
És, most néhány sor, az önzetlenségről. A lányom végigjárta az össze állatorvost, állatpatikát. Mindenhol azonnal kitették a képet, telefonszámot. Kivéve, simon doktort. Azt mondta, oda csak akkor, ha szoktunk nála vásárolni! Ja, ezek után biztos szokunk!
Még annyit, hogy rengeteg kutyaszerető ember van kis városunkban. Hozzáértő sokkal kevesebb. Nem bántás, mégegyszer köszönjük a segítséget, de: odaírtam a szórólapra, hírdetésre, hogy 25-28Kg-os, 11 éves ivartalanított szuka.
Hívtak bennünket ötkilós tacskó, meg szeleburdi kölyök, meg szopatós anyakutyához is! Érdekes.......
Másik kedvencem: néró cd-dvd író fos. Valamikor jó néhány évvel ez előtt, tök jó volt. A fent emlegetett intel 486DX 100Mh masinán úgy írta a cd-t, hogy füstölt. Most, ha felteszel egy néró-t, gyakorlatilag azt is megmondja, mikor mehetsz szarni. Könyvtárakat csinál, munkafolyamatot tervez, beleül a memóriába, ha akarod, ha nem, biztonságiment, ha kell, ha nem. Ma, minden jobb, mint a néró! Én, az ashampoo burning studio-ra szavazok. Van neki free verziója. Csak azt csinálja, amit kell, de azt tökéletesen!
Köszönjük a segítséget. Kutya ügyben. Sok-sok ember állt hozzá úgy, ahogy csak egy kutya szokott hozzáállni a dolgokhoz. Feltételek nélkül. Önzetlenül. /ez sem igaz, de azt majd később/ Helyi rádió, azonnal, naponta többször. Hirdetőújságok. Sok ember látogatta nyilvános helyek. Mindenki segített. Falragasz, hirdetés, telefon, stb. Napi négy hat telefont kaptunk, itt láttak, ott láttak a leírásnak megfelelő, vagy a képre hasonlító kutyát. Autóztunk, motoroztunk, gyalogoltunk kutyákat kergettünk két hétig. Aki kutyát szeretne, ne vegyen. Keressen. Van a városban annyi gazdátlan eb, hogy jut mindenkinek. Ő is befogadott kutya volt. Nem ázik, nem fázik, nem éhes. Nincsenek agyi érgörcsei. /és az égdörgéstől sem fél már/ Nem keressük tovább. Nem, meglett, de tudjuk hogy mi történt.
Némi vígasz, ha ez vigasz, legalább gyors volt. /A kiskunhalasi/ Még pénteken, az elcsavargás napján. A szemtanú egyértelműen felismerte a fényképről.
És, most néhány sor, az önzetlenségről. A lányom végigjárta az össze állatorvost, állatpatikát. Mindenhol azonnal kitették a képet, telefonszámot. Kivéve, simon doktort. Azt mondta, oda csak akkor, ha szoktunk nála vásárolni! Ja, ezek után biztos szokunk!
Még annyit, hogy rengeteg kutyaszerető ember van kis városunkban. Hozzáértő sokkal kevesebb. Nem bántás, mégegyszer köszönjük a segítséget, de: odaírtam a szórólapra, hírdetésre, hogy 25-28Kg-os, 11 éves ivartalanított szuka.
Hívtak bennünket ötkilós tacskó, meg szeleburdi kölyök, meg szopatós anyakutyához is! Érdekes.......
Kurva meleg van. Meg kurva sok. Meleg.
Valahol korábban már véleményeztem a
dolgot, de mivel ismét verik a /hihi/ mellüket,
ismét van véleményem. Leírom. Most
sem jobb, mint volt. Szerintem, ezek nem csak buzik, mazoisták
is. Egy jó verésért tüntetni is
képesek. Csak ez így nekünk szedett-vedett, maradi
heteróknak sokba kerül, és az élvezet is
elmarad. A tüntető mégsem kap verést, a
tüntetőverő sem élvezi hogy lekeverhet egy-két
pofont, a rendőr meg jó sok pénzbe kerül.
Miért kell azt fennhangon hirdetni, hogy az ő segglyuka tágabb, mint az átlag. Miért kell cirkuszt csinálni. A fene sem törődne velük, ha szép csendben ......... De ők kikiabálják a nagyvilágnak. Nem kell csodálkozni, ha tojással, meg téglával dobálják őket.
Van nekem táltos paripám. Nem ló! Az a gyereké! Nekem babettám van! Napról napra nehezebben cipelt. Néhány napja, reggeli munkába menet alkalmával, nekiláttam megelőzni egy elektronyos robogót. Tudod: villanybiciklit. Sikerült is. Bajaiaknak mondom a helyszínt: Elkerülő út, a Nemzeti Közlekedési hatóság /volt KPM/ épületétől, a vasútig sikerült is. Ez úgy 400-600 méter. Aztán, a vasúttól a kenyérgyárig /kb ugyan ez a távolság/ visszaelőzött. Ott egy kicsit emelkedik az út. Na, ez így nem mehet tovább. Hónapok óta őrizgetem az új hengert, dugattyút, csapszeget, gyűrűket a cégnél egy fiók mélyén, mondván, előbb-utóbb sorra kerül. Gondoltam, itt az idő. Azért egy kósza gondolattól vezérelve, hat előtt kettő percel a munkahelyen vetettem egy kósza pillantást a kipufogóra. Rögtön fel is álítottam a diagnózist. Babinak székrekedése van! Bedugult a kipufogója. Gondoltam, meló után maradok kicsit a munkahelyen, ott mindenféle műszaki tevékenységhez megvannak a körülmények, és megcsimálom.
Ja. Csak hirtelen megváltoztak a körülmények. Elkezdtek tódulni a "melók" befelé a kapun. Mikor jönnek? Kettő előtt öt percel. Normál esetben, kettőig szól a munkanap. Nem kel irigykedni, hatkor kezdünk, és aki ez idő alatt nem fárad el, az nem is csinál semmit. Azt meg tudtam, ha ott maradok babettát javítani, ott leszek még ötkor is, és a motorom nem lesz kész. /tapasztalat, így szkott lenni/. Inkább hazaküzdöttem magam csigatmpóban, és megcsináltam itthon.
Most úgy megy, hogy az csoda. Az ötven Km/h-tól kalimpál a sebességmérő mutatója a hatvan felé! Úgy megy, hogy.......
TV. Valami sznob picsa beszél valami fesményről. Hogy miért használom ezt a megtisztelő jelzőt? Idézem:
-A művész valósághű kolorit használattal alkotta ..... stb. stb.
Értelmezd mondatát. Én értelmeztem! Sznob picsa!
Nincs ám egyedül! Á, dehogy. Itt a másik gyöngyszem. Valami egészség megőrző, javító, kuruzsló, mittudom Én miféle készülékről nyomták a dumát. Ismét idézem:
-A gép a vér oxigéntranszport képességét javítja.-
Nyald ki! Oxigénszállítót nem lehet mondani?
Miért kell azt fennhangon hirdetni, hogy az ő segglyuka tágabb, mint az átlag. Miért kell cirkuszt csinálni. A fene sem törődne velük, ha szép csendben ......... De ők kikiabálják a nagyvilágnak. Nem kell csodálkozni, ha tojással, meg téglával dobálják őket.
Van nekem táltos paripám. Nem ló! Az a gyereké! Nekem babettám van! Napról napra nehezebben cipelt. Néhány napja, reggeli munkába menet alkalmával, nekiláttam megelőzni egy elektronyos robogót. Tudod: villanybiciklit. Sikerült is. Bajaiaknak mondom a helyszínt: Elkerülő út, a Nemzeti Közlekedési hatóság /volt KPM/ épületétől, a vasútig sikerült is. Ez úgy 400-600 méter. Aztán, a vasúttól a kenyérgyárig /kb ugyan ez a távolság/ visszaelőzött. Ott egy kicsit emelkedik az út. Na, ez így nem mehet tovább. Hónapok óta őrizgetem az új hengert, dugattyút, csapszeget, gyűrűket a cégnél egy fiók mélyén, mondván, előbb-utóbb sorra kerül. Gondoltam, itt az idő. Azért egy kósza gondolattól vezérelve, hat előtt kettő percel a munkahelyen vetettem egy kósza pillantást a kipufogóra. Rögtön fel is álítottam a diagnózist. Babinak székrekedése van! Bedugult a kipufogója. Gondoltam, meló után maradok kicsit a munkahelyen, ott mindenféle műszaki tevékenységhez megvannak a körülmények, és megcsimálom.
Ja. Csak hirtelen megváltoztak a körülmények. Elkezdtek tódulni a "melók" befelé a kapun. Mikor jönnek? Kettő előtt öt percel. Normál esetben, kettőig szól a munkanap. Nem kel irigykedni, hatkor kezdünk, és aki ez idő alatt nem fárad el, az nem is csinál semmit. Azt meg tudtam, ha ott maradok babettát javítani, ott leszek még ötkor is, és a motorom nem lesz kész. /tapasztalat, így szkott lenni/. Inkább hazaküzdöttem magam csigatmpóban, és megcsináltam itthon.
Most úgy megy, hogy az csoda. Az ötven Km/h-tól kalimpál a sebességmérő mutatója a hatvan felé! Úgy megy, hogy.......
TV. Valami sznob picsa beszél valami fesményről. Hogy miért használom ezt a megtisztelő jelzőt? Idézem:
-A művész valósághű kolorit használattal alkotta ..... stb. stb.
Értelmezd mondatát. Én értelmeztem! Sznob picsa!
Nincs ám egyedül! Á, dehogy. Itt a másik gyöngyszem. Valami egészség megőrző, javító, kuruzsló, mittudom Én miféle készülékről nyomták a dumát. Ismét idézem:
-A gép a vér oxigéntranszport képességét javítja.-
Nyald ki! Oxigénszállítót nem lehet mondani?