Na, most elbattyogok a hűtőhöz,
és begurítok egy ingyensört. Hogy az milyen? Nem
Én fizettem ki. De Én iszom meg. Ja, tegnap úgy
gondoltam, hogy az ingyensörrel megvendégelem
aszomszédot, giccset, meg a szembeszomszédok. Ilyen
jó köröm rég nem volt. Giccs nagyon messze,
szembeszomszéd Tamásiban, és aszomszéd is
sajnálkozását fejezte ki, de nem volt itthon.
Imádom őket! Mind az enyém!!!!
Ja, és hogy miféle az ingyensör? Mult héten hoztak egy laptokot. Ki kellett belőle zargatni a bacikat. Meg azt a sok baromságot, amiket a T. felhasználók teljesítményjavítás címén beletöltögetnek.
Ezt fizették üveges valutában.
Persze, tegnap a spárban 149Huf-ért adták a sopronit, így abból is behuppant a kosárba egy tálcával. Ebben a ragya melegben muszály a folyadékbevitel.
Persze, vikikirály szeszadóemeléssel /is/ akarja betömni a költségvetési likat. Én egy jó nagy borosüveggel betömném rajta a likat, biztos eszébe jutna, néhány oldallal korábban előre leírt jóslatom, miszerint az egykulcsos adó biztosan nem lesz jobb. Itt van az eredmény. Akkor azt mondta, nem emel adókat, csak átalakít, átcsoportosít, és jó lesz. Akkor szóltam, hogy hülyeség. Meg varázslat is:
Hogy a picsába csinálta, hogy nekünk itten alul többet kellett fizetni, és ettől ott fenn kevesebb lett a péz?
Csak nem hogy eszámóta? Tévesztett? Á. Ki van zárva! Varázslat. Vagy valaki még többet lopik. Vagy hülye!
Opp. Most hirtelen minden rendben lett. Semmi más nem hiányzott, csak az alaptörvény asztala. Ez is meg lett. Minden oké!
Mint a viccben:
Iskolában kérdezik a gyerekeket, hogy kinek, mi hiányzik otthon. Józsika mondja, hogy nekik jó lenne egy új autó, mert a régit többet javítják, mint használják. Lacika mondja, hogy nekik egy új TV kellene, mert a régi már nagyon homályos. Tomika mondja, neki egy pár új cipő kellene, mert a réginek lukas lett a talpa. Mikor Pistikéhez érnek, ő mondja, nekik nem hiányzik semmi. Tanárnéni nem érti:
-De Pistike, hát valami csak kellene?-
-Nem tanárnő, nekünk mindenünk megvan!-
-Nem hiszem Pistike, miből gondolod ezt?-
-Hát, tegnap este apukám hazajött részegen, és teli torokkal belehányt a ruhásszekrénybe. Erre anya azt mondta:
-Na, már csak ez hiányzott!-
Ja, nekünk is már csak ez hiányzott!
Az ingyensörös laptokról még valami eszembe jutott. Zseni vagyok! Van itten nálam egy számítógép alkatrész. Egy vincseszter. Magyarul merevlemez. Buta lett. Elfelejtette, hogy mi van rajta. Nem teljesen, csak félig. Szépen leolvasható róla minden, míg fel nem melegszik. Akkor megdöglik. Azaz, kómába esik. Két percig működik, majd kell egy fél óra, mire kihül. Csakhogy rajta van a tulaj három évnyi családi fotója. Ezt két percenként leszedni szinte képtelenség. Megoldottam. Rászereltem a drótokat, bezacsóztam, majd mellé csomagoltam 12db hűtőaksit. Az egészet beraktam a fagyasztóba, lehűtöttem, másnap kikaptam, belecsomagoltam két törölközőbe, és az adatmentésre használható, felmelegedési idő két percről húszra nőtt. Két lépésben lementettem róla mindent. Ezért most mennyi sört kérjek? Kürt Kft tarifával egy kamionnyit. Jó, Én hozzájuk képest maximum szilveszteri trombita lehetnék, de úgy gondolom, egy zsugorfóliányi méltányos. Az 24 doboz.
A Hoffman Rózsa valószínű nem normális. De, hogy ángélusul nem beszél, az biztos. Nem. Mégis inkább hülye. Kitalálta, hogy angol helyett tanuljunk inkább latinul. Persze, nekem már mindegy, Én maximum beülök a Csupor Sörözőbe, és két óra múlva perfekt héber vagyok, de azért ez az ország nem csak belőlem áll. /még/ Latinul. Az ugye, egy holt nyelv. Vagy, tudja előre, úgy is bele fogunk dögölni a fejlődésbe? A patológus meg úgy is latinul........
Azta............... Voltunk pecálni. /nem ez a csoda/. Nem fogtunk semmit. /ez sem szenzáció, bár ennyire semmi régen volt/. Mivel idén ez az első alkalom, engedélyünk sincs /ilyen is volt már/.De, hogy így megússzuk a rendőrt, olyan még nem volt!
Ücsörögtünk a kövezés végén néhány órát, és ez idő alatt fogtam hat, vagy hét darab bucót, vagy küllőt, gébet, vagy mi a hét szentséget. Zöldes színű, gülü szemű, feneketlen torkú, hat centinél soha nem nagyobb dögöt. Mi csak savanyú uborkának hívjuk, és sűrű káromkodások közepedte szoktuk visszadobálni!
Megtaláltam! Folyami géb! Védett. Ez a dög:
Ja, és hogy miféle az ingyensör? Mult héten hoztak egy laptokot. Ki kellett belőle zargatni a bacikat. Meg azt a sok baromságot, amiket a T. felhasználók teljesítményjavítás címén beletöltögetnek.
Ezt fizették üveges valutában.
Persze, tegnap a spárban 149Huf-ért adták a sopronit, így abból is behuppant a kosárba egy tálcával. Ebben a ragya melegben muszály a folyadékbevitel.
Persze, vikikirály szeszadóemeléssel /is/ akarja betömni a költségvetési likat. Én egy jó nagy borosüveggel betömném rajta a likat, biztos eszébe jutna, néhány oldallal korábban előre leírt jóslatom, miszerint az egykulcsos adó biztosan nem lesz jobb. Itt van az eredmény. Akkor azt mondta, nem emel adókat, csak átalakít, átcsoportosít, és jó lesz. Akkor szóltam, hogy hülyeség. Meg varázslat is:
Hogy a picsába csinálta, hogy nekünk itten alul többet kellett fizetni, és ettől ott fenn kevesebb lett a péz?
Csak nem hogy eszámóta? Tévesztett? Á. Ki van zárva! Varázslat. Vagy valaki még többet lopik. Vagy hülye!
Opp. Most hirtelen minden rendben lett. Semmi más nem hiányzott, csak az alaptörvény asztala. Ez is meg lett. Minden oké!
Mint a viccben:
Iskolában kérdezik a gyerekeket, hogy kinek, mi hiányzik otthon. Józsika mondja, hogy nekik jó lenne egy új autó, mert a régit többet javítják, mint használják. Lacika mondja, hogy nekik egy új TV kellene, mert a régi már nagyon homályos. Tomika mondja, neki egy pár új cipő kellene, mert a réginek lukas lett a talpa. Mikor Pistikéhez érnek, ő mondja, nekik nem hiányzik semmi. Tanárnéni nem érti:
-De Pistike, hát valami csak kellene?-
-Nem tanárnő, nekünk mindenünk megvan!-
-Nem hiszem Pistike, miből gondolod ezt?-
-Hát, tegnap este apukám hazajött részegen, és teli torokkal belehányt a ruhásszekrénybe. Erre anya azt mondta:
-Na, már csak ez hiányzott!-
Ja, nekünk is már csak ez hiányzott!
Az ingyensörös laptokról még valami eszembe jutott. Zseni vagyok! Van itten nálam egy számítógép alkatrész. Egy vincseszter. Magyarul merevlemez. Buta lett. Elfelejtette, hogy mi van rajta. Nem teljesen, csak félig. Szépen leolvasható róla minden, míg fel nem melegszik. Akkor megdöglik. Azaz, kómába esik. Két percig működik, majd kell egy fél óra, mire kihül. Csakhogy rajta van a tulaj három évnyi családi fotója. Ezt két percenként leszedni szinte képtelenség. Megoldottam. Rászereltem a drótokat, bezacsóztam, majd mellé csomagoltam 12db hűtőaksit. Az egészet beraktam a fagyasztóba, lehűtöttem, másnap kikaptam, belecsomagoltam két törölközőbe, és az adatmentésre használható, felmelegedési idő két percről húszra nőtt. Két lépésben lementettem róla mindent. Ezért most mennyi sört kérjek? Kürt Kft tarifával egy kamionnyit. Jó, Én hozzájuk képest maximum szilveszteri trombita lehetnék, de úgy gondolom, egy zsugorfóliányi méltányos. Az 24 doboz.
A Hoffman Rózsa valószínű nem normális. De, hogy ángélusul nem beszél, az biztos. Nem. Mégis inkább hülye. Kitalálta, hogy angol helyett tanuljunk inkább latinul. Persze, nekem már mindegy, Én maximum beülök a Csupor Sörözőbe, és két óra múlva perfekt héber vagyok, de azért ez az ország nem csak belőlem áll. /még/ Latinul. Az ugye, egy holt nyelv. Vagy, tudja előre, úgy is bele fogunk dögölni a fejlődésbe? A patológus meg úgy is latinul........
Azta............... Voltunk pecálni. /nem ez a csoda/. Nem fogtunk semmit. /ez sem szenzáció, bár ennyire semmi régen volt/. Mivel idén ez az első alkalom, engedélyünk sincs /ilyen is volt már/.De, hogy így megússzuk a rendőrt, olyan még nem volt!
Ücsörögtünk a kövezés végén néhány órát, és ez idő alatt fogtam hat, vagy hét darab bucót, vagy küllőt, gébet, vagy mi a hét szentséget. Zöldes színű, gülü szemű, feneketlen torkú, hat centinél soha nem nagyobb dögöt. Mi csak savanyú uborkának hívjuk, és sűrű káromkodások közepedte szoktuk visszadobálni!
Megtaláltam! Folyami géb! Védett. Ez a dög:
Mindegy, nem ez a lényeg, mikor
meguntuk, hogy nincs hal, mondtam a zasszonynak, Én úszom
egyet, aztán mehetünk haza. Lekaptam a gatyámat,
és belevetettem magam a Dunába. Úszkáltam
egy húsz percet, kellőképp felfrissülve
kimásztam, és úgy egy szál pöcsben,
gondolván ha majd megszáradtam,
felöltözök, nekiláttam összepakolni a
felszerelést. Ekkor indult el egy motorcsónak a bajai
oldalról, egyenesen felénk. Tökgázzal.
Én kezdtem magam rosszul érezni. Na nem azért mert
egyszál pecabotban voltam, az nem zavar. Láttam, hogy a
messziről kék-fehér csónakban két
fehér inges, vállapos pacák ül. Na,
gondoltam, most jól meg leszünk bírságolva.
Nem. Mikor meglátták, hogy Én ott toporgom a
kövezés csúcsán egy szál semmiben,
olyan hirtelen váltottak irányt, attól
féltem, kiborulnak. Mint a vadlibák. Elhúztak
délnek /Mohás irányába/.
Levontam a konzekvenciákat. Ezentúl bármi dolgom lesz a rendőrséggel, először letolom a gatyámat.
Utánna még kicsit pózolgattam a kövön. Mondtam a zasszonynak, találja ki, mi a külömbség köztem, és a dávidszobor között. Nem talált külömbséget. Pedíg a szobornak hiányzik a keze! /meg kicsit csenevész hozzám képest/
Aztaaaaaaaaaaaaa. Lenyírták a gazt. Ottan a vállalkozók házánál. Meg hátul is. Állítólag egy kisebb fajta tömeg ügyködött, hogy ne legyen igazam. Nem baj. Lenyírták. Ha arra lesz dolgom, lefotózom.
Azon még gondolkodom, hogy ha kis városunk összes elb@szását médiára rögzítem, majd közzéteszem, akkor mindet megoldják? Hosszú műszak lesz. Lefotózni is, nemhogy megoldani!
Hazajött a koleszlakó. Nem volt sima ügy, de sikerült. Addíg problémamentes volt, hogy az iskolabusz átvitte Bábolnáról Kisbérre. Kisbéren viszont vége lett a világnak. Nem az volt ráírva a buszra, hogy Szexárd, hanem hogy pécs. Erre nem is ült fel. Pedíg erre kellett volna. Jó, tényleg nem írtam rá a papírra, hogy Pécs. Ez igaz. De gondoltam, csak megkérdezi a pilótát, hova megy a járat. Nem kérdezte. Telefonálni sem akkor telefonált, mikor még mondhattuk volna, hogy kérdezze, hanem mikor már nem volt kit kérdezni.
A vége az lett, hogy nem Szexárdra, hanem Soltra mentünk érte. Elege volt a buszból rendesen. Azt mondta, még hülyébb közlekedési eszköz mint a bicikli.
Nem baj. Ha tíz évig a szájába rágom, tíz év alatt sem fogja megtanulni, hogy használja vagy a száját, vagy az eszét. Végül is nem a Kalaháriban tévedt el.
Levontam a konzekvenciákat. Ezentúl bármi dolgom lesz a rendőrséggel, először letolom a gatyámat.
Utánna még kicsit pózolgattam a kövön. Mondtam a zasszonynak, találja ki, mi a külömbség köztem, és a dávidszobor között. Nem talált külömbséget. Pedíg a szobornak hiányzik a keze! /meg kicsit csenevész hozzám képest/
Aztaaaaaaaaaaaaa. Lenyírták a gazt. Ottan a vállalkozók házánál. Meg hátul is. Állítólag egy kisebb fajta tömeg ügyködött, hogy ne legyen igazam. Nem baj. Lenyírták. Ha arra lesz dolgom, lefotózom.
Azon még gondolkodom, hogy ha kis városunk összes elb@szását médiára rögzítem, majd közzéteszem, akkor mindet megoldják? Hosszú műszak lesz. Lefotózni is, nemhogy megoldani!
Hazajött a koleszlakó. Nem volt sima ügy, de sikerült. Addíg problémamentes volt, hogy az iskolabusz átvitte Bábolnáról Kisbérre. Kisbéren viszont vége lett a világnak. Nem az volt ráírva a buszra, hogy Szexárd, hanem hogy pécs. Erre nem is ült fel. Pedíg erre kellett volna. Jó, tényleg nem írtam rá a papírra, hogy Pécs. Ez igaz. De gondoltam, csak megkérdezi a pilótát, hova megy a járat. Nem kérdezte. Telefonálni sem akkor telefonált, mikor még mondhattuk volna, hogy kérdezze, hanem mikor már nem volt kit kérdezni.
A vége az lett, hogy nem Szexárdra, hanem Soltra mentünk érte. Elege volt a buszból rendesen. Azt mondta, még hülyébb közlekedési eszköz mint a bicikli.
Nem baj. Ha tíz évig a szájába rágom, tíz év alatt sem fogja megtanulni, hogy használja vagy a száját, vagy az eszét. Végül is nem a Kalaháriban tévedt el.