Többet nem engedem el
szabadságra! Jövő nyárra gyüjtök
némi pénzt, és amikor a felesége nyaralni
menne, bérelek neki két 198 magas, közepesen
kigyúrt, szoláriumbarna, 180-as IQ-val rendelkező chippendale
csávót, azok majd elviszik welness-elni, az ura meg itt
fog megszakadni velünk a műhelyben!
Tetszik az új gösser reklám: MA MÁR ALKOTTÁL ELEGET, MAJD HOLNAP FOLYTATOD!
Bár, a heinekken-é sem rossz, a holdjáró sörcsappal!
Baba van a szomszédban! Giccséknél! Zsombor! Rossz szokásom, hogy ugratás címén rendszeresen kritizálom a szomszéd mindenféle tetteit, cselekedeteit, de ebbe nem tudok belekötni! Valószínű, beleadtak apait-anyait, mert egész egyszerűen tökéletes babát csináltak! Gratula hozzá!
Természetesen ittunk is az egészségére, nehogy ezen múljon a dolog!
Voltunk horgászni! Meglehetősen gázos helyen, állóvizű fizetős tavon! Sajnos erre telik az időnkből, Lett harcsa, ponty, kárász, ajándékba, bográcsba! Meg jó nagy meglepi a fejembe! Tíz év körüli kislány vallatja a szüleit: Aaaannnyyyyaaaaaa, hogy mennek bele a halak a vízbe? Rövid halgatózás után rájöttem, a gyerek nem tudja hogy kerülnek a halak a vízbe! A pofámról lesülne a bőr, ha az én gyerekem ennyire buta lenne, de amikor a választ meghallottam, rájöttem anyucinak egy cseppel sincs több esze! A gyereknek honnét lenne?
Hazaértünk, aszomszéd rögtön meg is kérdezte mit vacsorázunk? Mondtam, ha megpucolod, halat! Megpucolta, megfőzte, hát halat ettünk. Már javában rotyogott a lé, mindenki ott toporgott a bogrács körül, csal én hevertem még mindíg a kádban! Akkora bazi kádunk van.........
Szomszédasszony meg is jegyezte az enyémnek: a te férjed előző életében biztos valami vizi állat volt! Erre az ura: JA VIZILÓ!
Bírom a jó szomszédokat!
Az egyik harcsát nem döglesztettük meg, beletettem egy műanyag hordóba, gondoltam néhány napot kibír, aztám majd megesszük!
Másnap reggel indulnék dolgozni, kávéivás után egy szál papucsban dohányolok a teraszon. Reggel 5 kor gyanus hogy a két kutya ki sem jön a garázsból. Valamitől félnek, pedíg nem sok dolog van amitől tartanak. Ezzel szemben a macskánk felvágott farokkal rohan a kút melletti sarokhoz. Most kezdett bennem érlelődni a gyanú: a harcsa "meglépett" a hordóból. Meg hát! Megpróbáltam elkapni a dögöt. Az afrikai harcsáról tudni kell: kiegészítő légzőszerve, tüdeje is van. Képes a levegőből is felvenni az oxigént, ezenkívül afrikában kilómétereket "gyalogol" egyik mocsártól a másikig a melső uszonya mellett nőtt "lábszerű" nemtudommivel! Bizony ha siet, lépni kell hogy utolérd! Az már csak mellékes, hogy az előző este gilisztagyüjtés miatt felásott föld pudingá ázott az éjszakai esőtől. Na én sötétben, ezen a terepen próbáltam meg egy szál papucsban elkapni a nyilvánvaló helyzeti előnyben lévő halat.
Kezded kapisgálni? Amikor már kellő ideig csúszkáltam a dög után, előkerültek kutyáim, és természetesen rögtön segítettek is. Na nem elkapni a halat, hanem hasraesni! Tehát, nyakig sárosan, meztelenül, /a papucsot rég elhagytam/ hasoncsúszva kergettem a nyálkás afrikai tüdősharcsát a hajnali félhomályban. Igazi iszapbirkózás volt. Én győztem! Belevágtam a hordóba, és rátettem egy nagy betonlapot. Rohadt dög! Igen, most jött a lényeg! A hajsza közben én a nyakamtól a tökömig sáros lettem, miközben gyakorlatilag kivilágosodott. Csöpögött rólam a malter! Így nem mehetek be a lakásba! Az udvar közepén mosakodtam a kerticsapnál. Ezt valaki látta volna, sokáig mesélnék mekkora kalandom volt aznap hajnalán!
Érdekes lessz az új "járműsarc". Nem súly, hanem lóerő arányában kell fizetni. Rendben van, drága luxusjármű /268Le/ tulajdonos fizessen többet, mint az öreg moszkvics /36Le/ gazdája. A 170kg-os 300Le-s motor gazdája is fizethet többet mint az ugyanilyen súlyú MZ /19Le/ tulajdonosa, DE a motoros fizethessen fél szezont, a másikfelében úgy is csak nézegeti a mociját!
Most a legjobb: utánfutó? Nulla lóerő=nulla forint? Erre biztos kitalálnak valamit, nehogymá jó legyen valakinek!
Hú a Fecó bebukott! Én már hónapokkal ezelőtt megjósoltam, ha bukik nem az átlagpolgár fogja lelökni a trónról, és nem is a Viktor! A saját csapata készíti ki. Tessék itt van! Beszartak! Kiderült, egy államtitkár nincs odabetonozva, ha felesleges szedheti a motyóját, és mehet dolgozni. Meghogy nem az a fontos ki lessz a polgármester, és hány segédet tarthat. Meghogy dolgozni KELL! Meghogy a politika nem egzisztencia építésre való! Sajnos ezek a dolgok sok embernek újak. Megapedagógusnakisdolgoznikell! Meghogy nem szabad tovább hazudni! Nemmelékesen megjegyzem eddíg sem szabadott volna! Én is szoktam! Meg te is! Meg ő is! De mi nem vagyunk miniszterelnökök! Igazából megint jó pont az én szememben amit mondott, merthogy mindegyik politikus /az elmúlt 20-25 év van előttem/ hazudozik, szinte munkaköri kötelességének érzi hogy ezt tegye. Itt az első aki beismerte, és azt mondta: elég volt, nem így kívánja folytatni, és aki tovább hazudik, az seggbe lesz rúgva!
Ideteszem a vallomást, de csak az olvassa-halgassa meg, aki hajlandó figyelmesen, többször elemezve átrágni rajta magát. Ha te is csak azt a két mondatot találod meg benne, mint világtalan kollégám, akkor inkább ne is kezdj hozzá!!
PDF
MP3
PDF megnyitáshoz az acrobat helyett használd a
-t. Tízszer gyorsabb, nem kell
telepíteni, és free! Innét, vagy
bárhonnét lehúzod, bedobod a gyökérbe,
társítod azt jó!
Bosszút álltam a néhány sorral fentebb leírt iszapbírkózó harcsán. Megzabáltuk! Bebizonyítom:
Bográcsból tányérba! Tányérból bélbe! Ittunk is rá! A tettestársak!
Természetesen a halra csak bort lehet inni, ha vizet innánk, még azt hinné szegény a kutya ette meg!
Mi kell a népnek? Cirkusz, és kenyér! A cirkusz
megvan! TV székház! Kell ez! Tizenéves takony
ordítja a kamerába: FORRADALOM VAN! Remélem
otthon az apja lebaszott neki két atyait! Meg a valagába
is jól bele kéne rúgni!
Azt sem tudta mi történik. Meg azt se mi az a forradalom. Valami "barom" adhatta a szájába ezt a szót, azt ő meg mint a papagáj........ Neki ez nem volt több, mint részegen discó-ból hazafelé menet feldönteni a kukát, meg betörni a buszmegálló üvegeit! Bezzeg a többi! Felnőtt fejjel pontossan ugyan ilyen állatként viselkedtek. Bazi erős csávó be bírta rúgni a kispolski ablakát! Jöjjön ide hozzám, rúgja be a trabi ablakát, legyen erős egyedül, nem a csűrhe védelmében. Hosszú ideig kellene borogatni a helyét!
A rend őreiről nem tudom, mit gondoljak. Egyrészt azért tartjuk őket /szó szerint/ hogy vigyázzanak arra amiért mi dolgoztunk
pl: TV székház pl: kispolski pl: stb. Szerintem a saját testi épségének megóvása érdekében nyugodtan térden lőhette volna a pajzsok alatt kaszaboló tetvet, vagy el tudtam volna képzelni amint szétnyílik a sorfal, és két markos kéz beszélgetésre invitálja a szarházit. Ezek ugyanis nem petíciót, politikát, okosságot vittek a székházba, hanem boxert, baseball ütőt, molotov coctailt!
Darálóba velük!
Másrészt hogy merjen a rendőr határozottan fellépni ott, ahol nem tudhatja melyik rendbontó apukája ügyvéd, aki majd feljelenti a közeget amiért csúnyán nézett a pici fiára! Ne röhögj ezen sírni kéne! Ma Magyarországon a bűnözőnek joga van panaszt tenni a nem megfelelő bánásmód, a csúnyán nézés miatt! Nekem nincs jogom pofáncsapni, ha piszkálja ami nem az övé!
Ott ahol a futva kergetett rabló infarktust kap, és ezért az üldöző a bűnös, /biztos túl gyorsan kergette/ nem kell csodálkozni hogy a szerv inkább megfutamodik, minthogy hónapokig húzgálja a bíróság! Pedíg szerintem, ha időnként leakasztana a túllzott energiákkal rendelkező törni-zúzni vágyó állampolgárnak egy olyan igazi csendőrös maflást, nagyobb lenne a rend.
Én is voltam fiatal, de hülye nem! Aszongya a zasszony, /rizikófaktor/ én most, vénségemre hülyülök meg.
A rizikóról okosság jutott eszembe, tegnap olvastam: Dohányosok figyelem! A tüdőrák megelőzhető! INFARKTUSSAL!
És mégegy: Egyetlen kormányrendelettel megoldható a nyugdijpéztár anyagi problémája! Október elsejétől a 65 év felettiek átmehetnek a zebrán piros jelzés esetén is! Januártól KÖTELEZŐ! /én meg egy állat vagyok/
Voltunk lóversenyen! Inárcson, a gyermek, és pónilovasok országos szövetségének rendezésében zajló versenysorozat döntőjén. Bazi nagy gáz volt az egész. Végigcsavarogtuk a fél országot a külömböző regionális, és országos versenyeken való részvételért, de ekkora pofátlanságot sehol nem tapasztaltunk. Meg is írtam: ITT
Kész a főtér! Átadták .......... az enyészetnek. gyakorlatilag az átadási ceremóniát sem bírta ki. Ennyi pézé bazmeg lemetlachiztam vóna. /ha nem tetszik, cáfold meg/
Azta, megint Kampány. Csak most helyben!
Fidelsz Cimbi! Fideszesre szavaztam. De tényleg! Nem azért, mert fordult velem a világ, hanem mert olyanolat mondott hogy csak na! Részletezem! Először is benyalt a meleg sz....ig a horgászoknak. Ide scannelném, de szétrágták a kutyák az újságot.
A másik újságban pedíg, mindenféle okos dolgot mondott. Persze azt, hogy ígérnek fűt-fát, nem kell megenni, de legalább nem hülyeségeket beszélt.
Basszus, győzött! Most ki kellene törölnöm a benyalós sort? Valaki adjon tanácsot! /lehetőleg ne egy frissen polgármesterré választott jogász/
Tetszik az új gösser reklám: MA MÁR ALKOTTÁL ELEGET, MAJD HOLNAP FOLYTATOD!
Bár, a heinekken-é sem rossz, a holdjáró sörcsappal!
Baba van a szomszédban! Giccséknél! Zsombor! Rossz szokásom, hogy ugratás címén rendszeresen kritizálom a szomszéd mindenféle tetteit, cselekedeteit, de ebbe nem tudok belekötni! Valószínű, beleadtak apait-anyait, mert egész egyszerűen tökéletes babát csináltak! Gratula hozzá!
Természetesen ittunk is az egészségére, nehogy ezen múljon a dolog!
Voltunk horgászni! Meglehetősen gázos helyen, állóvizű fizetős tavon! Sajnos erre telik az időnkből, Lett harcsa, ponty, kárász, ajándékba, bográcsba! Meg jó nagy meglepi a fejembe! Tíz év körüli kislány vallatja a szüleit: Aaaannnyyyyaaaaaa, hogy mennek bele a halak a vízbe? Rövid halgatózás után rájöttem, a gyerek nem tudja hogy kerülnek a halak a vízbe! A pofámról lesülne a bőr, ha az én gyerekem ennyire buta lenne, de amikor a választ meghallottam, rájöttem anyucinak egy cseppel sincs több esze! A gyereknek honnét lenne?
Hazaértünk, aszomszéd rögtön meg is kérdezte mit vacsorázunk? Mondtam, ha megpucolod, halat! Megpucolta, megfőzte, hát halat ettünk. Már javában rotyogott a lé, mindenki ott toporgott a bogrács körül, csal én hevertem még mindíg a kádban! Akkora bazi kádunk van.........
Szomszédasszony meg is jegyezte az enyémnek: a te férjed előző életében biztos valami vizi állat volt! Erre az ura: JA VIZILÓ!
Bírom a jó szomszédokat!
Az egyik harcsát nem döglesztettük meg, beletettem egy műanyag hordóba, gondoltam néhány napot kibír, aztám majd megesszük!
Másnap reggel indulnék dolgozni, kávéivás után egy szál papucsban dohányolok a teraszon. Reggel 5 kor gyanus hogy a két kutya ki sem jön a garázsból. Valamitől félnek, pedíg nem sok dolog van amitől tartanak. Ezzel szemben a macskánk felvágott farokkal rohan a kút melletti sarokhoz. Most kezdett bennem érlelődni a gyanú: a harcsa "meglépett" a hordóból. Meg hát! Megpróbáltam elkapni a dögöt. Az afrikai harcsáról tudni kell: kiegészítő légzőszerve, tüdeje is van. Képes a levegőből is felvenni az oxigént, ezenkívül afrikában kilómétereket "gyalogol" egyik mocsártól a másikig a melső uszonya mellett nőtt "lábszerű" nemtudommivel! Bizony ha siet, lépni kell hogy utolérd! Az már csak mellékes, hogy az előző este gilisztagyüjtés miatt felásott föld pudingá ázott az éjszakai esőtől. Na én sötétben, ezen a terepen próbáltam meg egy szál papucsban elkapni a nyilvánvaló helyzeti előnyben lévő halat.
Kezded kapisgálni? Amikor már kellő ideig csúszkáltam a dög után, előkerültek kutyáim, és természetesen rögtön segítettek is. Na nem elkapni a halat, hanem hasraesni! Tehát, nyakig sárosan, meztelenül, /a papucsot rég elhagytam/ hasoncsúszva kergettem a nyálkás afrikai tüdősharcsát a hajnali félhomályban. Igazi iszapbirkózás volt. Én győztem! Belevágtam a hordóba, és rátettem egy nagy betonlapot. Rohadt dög! Igen, most jött a lényeg! A hajsza közben én a nyakamtól a tökömig sáros lettem, miközben gyakorlatilag kivilágosodott. Csöpögött rólam a malter! Így nem mehetek be a lakásba! Az udvar közepén mosakodtam a kerticsapnál. Ezt valaki látta volna, sokáig mesélnék mekkora kalandom volt aznap hajnalán!
Érdekes lessz az új "járműsarc". Nem súly, hanem lóerő arányában kell fizetni. Rendben van, drága luxusjármű /268Le/ tulajdonos fizessen többet, mint az öreg moszkvics /36Le/ gazdája. A 170kg-os 300Le-s motor gazdája is fizethet többet mint az ugyanilyen súlyú MZ /19Le/ tulajdonosa, DE a motoros fizethessen fél szezont, a másikfelében úgy is csak nézegeti a mociját!
Most a legjobb: utánfutó? Nulla lóerő=nulla forint? Erre biztos kitalálnak valamit, nehogymá jó legyen valakinek!
Hú a Fecó bebukott! Én már hónapokkal ezelőtt megjósoltam, ha bukik nem az átlagpolgár fogja lelökni a trónról, és nem is a Viktor! A saját csapata készíti ki. Tessék itt van! Beszartak! Kiderült, egy államtitkár nincs odabetonozva, ha felesleges szedheti a motyóját, és mehet dolgozni. Meghogy nem az a fontos ki lessz a polgármester, és hány segédet tarthat. Meghogy dolgozni KELL! Meghogy a politika nem egzisztencia építésre való! Sajnos ezek a dolgok sok embernek újak. Megapedagógusnakisdolgoznikell! Meghogy nem szabad tovább hazudni! Nemmelékesen megjegyzem eddíg sem szabadott volna! Én is szoktam! Meg te is! Meg ő is! De mi nem vagyunk miniszterelnökök! Igazából megint jó pont az én szememben amit mondott, merthogy mindegyik politikus /az elmúlt 20-25 év van előttem/ hazudozik, szinte munkaköri kötelességének érzi hogy ezt tegye. Itt az első aki beismerte, és azt mondta: elég volt, nem így kívánja folytatni, és aki tovább hazudik, az seggbe lesz rúgva!
Ideteszem a vallomást, de csak az olvassa-halgassa meg, aki hajlandó figyelmesen, többször elemezve átrágni rajta magát. Ha te is csak azt a két mondatot találod meg benne, mint világtalan kollégám, akkor inkább ne is kezdj hozzá!!
MP3
PDF megnyitáshoz az acrobat helyett használd a
-t. Tízszer gyorsabb, nem kell
telepíteni, és free! Innét, vagy
bárhonnét lehúzod, bedobod a gyökérbe,
társítod azt jó!Bosszút álltam a néhány sorral fentebb leírt iszapbírkózó harcsán. Megzabáltuk! Bebizonyítom:
Bográcsból tányérba! Tányérból bélbe! Ittunk is rá! A tettestársak!
Természetesen a halra csak bort lehet inni, ha vizet innánk, még azt hinné szegény a kutya ette meg!
Azt sem tudta mi történik. Meg azt se mi az a forradalom. Valami "barom" adhatta a szájába ezt a szót, azt ő meg mint a papagáj........ Neki ez nem volt több, mint részegen discó-ból hazafelé menet feldönteni a kukát, meg betörni a buszmegálló üvegeit! Bezzeg a többi! Felnőtt fejjel pontossan ugyan ilyen állatként viselkedtek. Bazi erős csávó be bírta rúgni a kispolski ablakát! Jöjjön ide hozzám, rúgja be a trabi ablakát, legyen erős egyedül, nem a csűrhe védelmében. Hosszú ideig kellene borogatni a helyét!
A rend őreiről nem tudom, mit gondoljak. Egyrészt azért tartjuk őket /szó szerint/ hogy vigyázzanak arra amiért mi dolgoztunk
pl: TV székház pl: kispolski pl: stb. Szerintem a saját testi épségének megóvása érdekében nyugodtan térden lőhette volna a pajzsok alatt kaszaboló tetvet, vagy el tudtam volna képzelni amint szétnyílik a sorfal, és két markos kéz beszélgetésre invitálja a szarházit. Ezek ugyanis nem petíciót, politikát, okosságot vittek a székházba, hanem boxert, baseball ütőt, molotov coctailt!
Darálóba velük!
Másrészt hogy merjen a rendőr határozottan fellépni ott, ahol nem tudhatja melyik rendbontó apukája ügyvéd, aki majd feljelenti a közeget amiért csúnyán nézett a pici fiára! Ne röhögj ezen sírni kéne! Ma Magyarországon a bűnözőnek joga van panaszt tenni a nem megfelelő bánásmód, a csúnyán nézés miatt! Nekem nincs jogom pofáncsapni, ha piszkálja ami nem az övé!
Ott ahol a futva kergetett rabló infarktust kap, és ezért az üldöző a bűnös, /biztos túl gyorsan kergette/ nem kell csodálkozni hogy a szerv inkább megfutamodik, minthogy hónapokig húzgálja a bíróság! Pedíg szerintem, ha időnként leakasztana a túllzott energiákkal rendelkező törni-zúzni vágyó állampolgárnak egy olyan igazi csendőrös maflást, nagyobb lenne a rend.
Én is voltam fiatal, de hülye nem! Aszongya a zasszony, /rizikófaktor/ én most, vénségemre hülyülök meg.
A rizikóról okosság jutott eszembe, tegnap olvastam: Dohányosok figyelem! A tüdőrák megelőzhető! INFARKTUSSAL!
És mégegy: Egyetlen kormányrendelettel megoldható a nyugdijpéztár anyagi problémája! Október elsejétől a 65 év felettiek átmehetnek a zebrán piros jelzés esetén is! Januártól KÖTELEZŐ! /én meg egy állat vagyok/
Voltunk lóversenyen! Inárcson, a gyermek, és pónilovasok országos szövetségének rendezésében zajló versenysorozat döntőjén. Bazi nagy gáz volt az egész. Végigcsavarogtuk a fél országot a külömböző regionális, és országos versenyeken való részvételért, de ekkora pofátlanságot sehol nem tapasztaltunk. Meg is írtam: ITT
Kész a főtér! Átadták .......... az enyészetnek. gyakorlatilag az átadási ceremóniát sem bírta ki. Ennyi pézé bazmeg lemetlachiztam vóna. /ha nem tetszik, cáfold meg/
Azta, megint Kampány. Csak most helyben!
Fidelsz Cimbi! Fideszesre szavaztam. De tényleg! Nem azért, mert fordult velem a világ, hanem mert olyanolat mondott hogy csak na! Részletezem! Először is benyalt a meleg sz....ig a horgászoknak. Ide scannelném, de szétrágták a kutyák az újságot.
A másik újságban pedíg, mindenféle okos dolgot mondott. Persze azt, hogy ígérnek fűt-fát, nem kell megenni, de legalább nem hülyeségeket beszélt.
Basszus, győzött! Most ki kellene törölnöm a benyalós sort? Valaki adjon tanácsot! /lehetőleg ne egy frissen polgármesterré választott jogász/
