Loptam, de jó!

Szóval, az történt hogy kaptam néhány kilónyi csukát. Útálom! Pucolni! Enni annál inkább! Tehát megettük. Nagyon jó csukapörit kotyvasztott belőle a zasszony. Szuper bort hozott a szomszéd. Miközben a nokedlira szedtem a forró, gőzölgö, isteni illatú levet, eszembe jutott néhány fővárosi hajléktalan, de nem vette el az étvágyamat! Azt mondta a tévében, ha elmenne dolgozni, korán kellene kelnie, elfáradna, és még lehet, hogy piszkos is lenne! Inkább nem akar dogozni! De nem is zabál forró csukapörit a barátaival! Én viszont igen! Igaz, korán kelek, /bár nagyon útálom/ el is fáradok igavonó barom  módjára, és koszos is leszek, mint a disznó!

Ősziszünet van a suliban. Lányom annyira unatkozik, hogy kitakarította a szobáját, majd amikor végzett, tincsenként elkezdte befonni a haját. Mikor kétoldalt végzett rájött, hogy hátul nem tudja megcsinálni. Most szemből úgy néz ki, mint extra frizura, hátulról pedíg mint egy söprű!


Nem normális az idő! Ekkora bazi hópelyheket rég nem láttam. Még jó, hogy elolvadt.


Ma a gyerek főzött ebédet. Vook, csirkehús, zöldségek, ananász, stb. Meg kell mondjam, király lett!
Hideg van! K..va hideg. Elzártam a kerticsapot, becsomagoltam a fügét, befagyott a seggem.
Holnap kakaspöri! Baracskán a búcsúban! Ott is be fog fagyni a seggem! Őrület! Gyuszi barátom tíz méterre lakik a csatornától, gyakorlatilag ott folyik az udvara végében, és nem pecál! Beteg, az biztos! Én már gyöketet eresztettem volna a partmenti sárba!

Megvolt az ebéd:
Természetesen nem vizet ittunk rá, hisz vizet az állat iszik. Addíg ettem, míg már tükörből látszott az utolsó falat. Ilyenkor az a szerencse, hogy a kaja darabos, így hézagosan tölti ki a rendelkezésére álló területet. Na ezt a hézagot lehet megtölteni sörrel!
Megtöltöttem, persze a sütire nem lehet sört inni, itt váltottam édespezsgőre.
A zasszony megnézte a lottószámokat: a francba, reggel megint mehetek dolgozni!

A szomszédasszony tegnap betöltötte a huszadik életévét!
A szomszédasszony tegnap betöltötte a huszadik életévét!

Mult szerdán nem dolgoztam, és ma is szabin vagyok./szerda/. Ezt a munkarendet be kéne vezetni. Óriási találmány:

Történt egy kis baleset az egyik ismerősömmel. Elszabadult nála egy óriáskígyó. Egy szép nagy Boa! Sőtt egy Booaaaaaaaaaaaaaaa!
Nem is akár hova, bekúszott a szarapicassóba. Örült neki az assony is! Egy-két órát biztos üldözi mire kitakarítja onnét
Mikor ifjabbik főnökömnek említettem /közös ismerős/ Ő megkérdezte: hogy tudja valaki így elveszteni az önkontrolját.
Megmondom én, csakúgy sutt, és az önkontrol már el is veszett! Sőtt az is előfordul hogy ha az ember a barátjához megy pincelátogatóba, eleve otthon hagyja az önkontrolt. Szépen otthon kiteszi az asztalra, és csak ezután megy el otthonról.
Persze IF. főnökömről tudni kell, képes volt három-négy órát sétálni négy cent wisky-vel, mire megiszogatta, attól féltünk megromlik a poharában. Szerintem nem is megitta, hanem elpárolgott.

Lőkert sor nagyon jó lesz. Feltételezem a javítás ideje arányban áll a kész munka minőségével, és ebben az esetben, ez az út túl fogja élni az emberiséget.
Jut eszembe: mi a tökömet építenek a Kölcsey-Munkácsy elágazásába? Majdnem beleestem a Trabival egy bazi nagy gödörbe!
Járdaszigetet! /asszem/  Eddíg szép egyenesen lehetett autózni, most odatettek egy kunkort! Mér! Ki volt az a barom, aki ezt kitalálta! Szerintem pontosan akkora ökörség, mint amit a főtéren csináltak az OTP sarkán. Nem az lenne a cél, hogy egyszerüsítsük a városi közlekedést?


Mindíg ráakadok valami gyöngyszemre:
"Bellosits Bálint"     /így írják az utca egyik végén/
"Belosics Bálint"       /így az utca másik végén/
"Bellosics Bálint"      /ez a legújabb a vásosi honlapon/
Lenyomoztam, ugyanarról a Bálintról van szó. Szegény.


Figyi, ez jó:  Hiroshima '45 ... Csernobil '86 ... Windows '95 ...
meg ez is:  Az élet is egy nagy játék, csak nincs rajta SAVE opció

Aztaaaaa! 2006 11 11 tudodemiez? Ma egy éve kapcsoltam be ezt a masinát! Leállás, csak áramszünet, és hálózatkimaradás esetén volt. Tudom ez komoly helyen nem idő, de  ÉN büszke vagyok magamra!

Szombat este 7 körül csörren a mobilom. Cimbi hívott:
-Jössz billiárdozni?
-Én???
-Nem öreganyám!
-Inkább őt hívd, én nem tudok billiárdozni!
-Kocsmába lesz!
-Ja, akkor tudok!
Így hát elmentem billiárdozni. Előrelátó módon magamba túrtam 40cm kolbászt, /persze eléöntöttem egy stamó páleszt/ félkiló kenyeret. Üres gyomorral mégsem lehet sportolni.Utána gurítottam egy Sopronit aztán nekivágtam a kb. másfél kikóméteres gyalogtútának Kocsival mégsem mehetek sportoli, a zasszonynak meg már nem volt kedve vezetni.
Résztvevők: Cimbi, a szódás, meg Én. Én érkeztem elsőnek, a hosszú várakozás perceiben megbirkóztam egy stellával. Mikor megjöttek a sporttársak, mindjárt neki is láttunk a doppingszerek, a billiárdban engedélyezet serkentők magunkhoz vételéhez.
Ők wisky-t ittak némi kólával /2/1 arányban/ én maradtam a stellánál!
A részleteket nem kívánom ide pötyögni, /én még mindíg két ujjal gépelek, volt ismerős, aki azt mondta a html formátum helyett használjam inkább az mp3-at/ kb 10-12 kört fogyasztottunk el, mikor a szódás úgy éjfél körül felkapta a kabátját, meg azt a kabátját amit a multheti sportesemény alkalmával felejtett az ARANYKORSÓ nevű sportarénában, és azt mondta:
-Nekem mennem kell!-   azzal elviharzott. Mi Cimbivel lejátszottuk a félbemaradt partit. Ezután gyalogosan elindiltunk hozzánk.
Mire odaértünk barátom elég jól citerázott egy szál pólóban. Mivel kulcsot nem vittem magammal, bemásztunk a kapun. Bent a konyhában lehet, hogy nem röhögtünk elég halkan, mert a zasszony felébredt:
-Ti mit csináltok?-   Kérdezte csukott szemmel!
-Éhezünk!-   Válaszoltuk, szinte egyszerre
Rendeltünk kolbászos pizzát, megettük, és ez csodát művelt a gyomrunkkal. /meg az agyunkal is/

Én itt írkálok /negyed 11/ aszongya a zasaszony a gyereknek:
-Most már kapcsold ki a géped!-
Erre a gyerek:
-Már rég kikapcsoltam!- miközben én hallom, hogy még meg sem állt benne a ventilátor.
És most vissza az agyunkhoz:

Régebben előfordult, hogy kihagytuk a csodatévő kajálást, és ennek cudar következményei voltak. Egész éjjel hívtuk egymást telefonon: "hááááálllóóóóóööööööaaaááááá", és nem tudtuk mért jelez folyamatosan foglaltat.


Szerinted mi az amiért feltétlen el kell menni a boltba ha otthon kifogyott? Két ilyen dolog van! Nem a kaja, nem is a pia! A kávé, és a budipapír. Csak gondold át! Történt a minap, hogy elfogyott a WC papír. Mikor, este nyolc után két percel, mikor már nincs nyitva, csak a tesco, és a C.B.A. Tesco messze, betépek a C.B.A.-ba, felkapom az első 4-es csomagot, és irány haza. Bedobom a gyereknek, nesze, mostmár nyomhatod. /hiába, népszava már nincs, a sok hülye szórólap meg fényezett papír, azzal max maszatolni lehet/  Öt perc mulva törvénytelen röhögő ordítás hallatszik a budiból:
-Apaaaaaaa ezzel mit csináljak?-  Majd az ajtóból lobogtatja a frissen vásárolt tolalettpapírt. És igaza van! Próbáltál már pókhálóval segget törölni? A másfél méternyi papíron kilenc, kb. gyufásdoboznyi méretű lyuk volt, és ahol nem volt, ott is olyan vékony volt mint a ..............nem jut eszembe semmi. Nagyonvékony. mondtam neki, old meg. Megoldotta.


A gyerek iskolát választ. Én öngyilkossági módszert. Bábolnán akar tanulni. Illetve, nem tudom mit, /itt nekem a tanulás a gyanús/ akar, de azt Bábolnán. "Lócsináló" akar lenni.Két hete elmentünk a kaposvári mezőgazdasági, és állattenyésztési nemtomhogyhívják iskolába, nyíltnapra. A gyerek úgy gondolta, itt egésznap tereplovagolni, lósörénytfonni, ugratni kell. /14 múlt/ Itt  egy röpke óra alatt rádöbbent, ez itt egy földművesképző, /szándékosan nem parasztot írtam/ aminek annyi köze van a lóhoz, hogy a lószarral is lehet a földet trágyázni. Lógó orral jöttünk haza. Mármint a gyerek, merthogy mi itthon tudtuk-mondtuk neki, de mindha a lónak mondtuk volna. Most elmentünk Bábolnára. Szintén nyiltnap. Ez kérem az amira a gyerek gondolt. Kőkeményen, célzottan: LÓ!
Nekem is tetszett, a gyerek el volt ájulva, hajlok a dologra én is. Sikerült megegyeznünk, hogy előtte érettségi itt Baján! Így elmarad az öngyilkosságom.


A minap betévedtem egy ismerős autó-motor alkatrész boltba.  A pillanatnyi gyér forgalomnak köszönhetően mindkét alkalmazott az internetet bújta. Szóbakerült, hogy én is írkálok néha.
-Mond a címet- hangzott a felszólítás, de még le sem diktáltam, mikor jött a meglepetés:
-Meztelen p.....csák vannak rajta?
-Nincsenek- mondtam
-Akkor nincs is rajta semmi?
-Nektek nincs- mondtam, és kijöttem a boltból. Lehet, hogy nem sok okosságot írok, de nekik egy betűt sem. Nem állítom hogy én nem nézek meg egy-egy gusztusosan erotikus képet, /esetleg egy-egy disznót is/ de aki a web-et kizárólag a "mesztelen p...csák"-kal azonosítja azt még sajnálni sem tudom!

Elkészült a MŰ! A járdasziget! Többször elmentem megnézni, mert nem hiszem el. /két arasszal feljebb!/ Nagyon szépen megkérek mindenkit, ha tudja mért kellett ezt odatenni írja meg nekem. Ne megmagyarázza, mert amit magyarázni kell, abba bele lehet szarni, csak egyszerűen mondja el. Ha ezt nem tudja, mondja el kiféle-miféle befolyásos ember lakik az érintett szakaszon, aki így könnyebben ki tud tolatni a kapuján. Ne mond, hogy én találtam ki, tudunk ilyen esetről kis városunk történetében!

Aszomszéd főzi a halat, nyujtja a kóstolót:
-Milyen?
-Jó!
-Mi hiányzik belőle?
-A MERŐKANÁL!!!!!!
Tehát ebédre halat ettünk! Kollektívan! Vacsorára jó falusi disznótorost, hozzá babfőzeléket lilahagymával. Telefonálni kellene a tűzoltóságra, ha az éjjel gázrobbanáshoz riasztják őket, vegyimentesítő alakulatot is hozzanak magukkal! /ez egy állat/