Folyamatosan azt várta, mikor fogom üvöltözve keresni a fánkat. Napjában többször meglátogatott, a gallérja mögül leste, megtaláltam-e a hamisítványt. Nem szóltam egy szót sem, rajta pedíg látszott, a guta üti, amiért engem nem.


                                                                    Aztán, este feldíszítettem a műfát,      bemásztam a házukhoz tartozó előkertbe,
                                                                                                                                                  és leszúrtam a földbe.
                          

 
 Díszelegjen neki amit alkotott!
Másnap jót röhögtünk az egészen.

Karácsony. Itt a család./az egész/ Olyan halat ettünk, hooooogy......................... meg gubát, meeeeg...................

Mi ebben a furcsa:
Focistáink elmentek Braziliába, és végigvertek mindenkit. Hat meccsből ötöt megnyeretk.
Nem kacsa, színtiszta igazság! A női csapat volt! A férfiválogatottat kiutalnám a nőkhöz csicskásnak!

December tizenötödike óta nem dolgozom. Nagyon bírom. Eddíg kifejezetten óvatosan műveltem az ünnepi zabálás művészetét, az eperohamok elkerülése eddíg sikerült is. Ma virslit vacsoráztunk. Mármint a család. Nem teszkógazdaságost, hanem Bécsi Virslit, /499huf-ért/ Én betúrtam 60dkg szafaládét. Sajt, sózotthagyma, frisskenyér. Az éjszaka folyamán aztán megittunk mindent ami folyékony volt a házban: Soproni, Pepsi, Kékfrankos, Szentirályi. Reggel mikor felkeltem hallottam amint löttyen bennem minden lépésnél.

Kaptam a zasszonytól új széket. Ide a monitor elé. Állati kényelmes, ja és nem nyikorog.

HÉ BAJAIAK! Hol kell húst venni? A Mihálinál! Ezt az embert arra teremtette a jóisten, hogy nála vegyünk húst! Valaki azt mondta, nagyon drága! Nem nagyon, és csodaszép, friss, gusztusos. /Mármint a husi amit Szilveszter estére vásárolt nála a zasszony/

Szilveszter. Elmult. Giccséknél töltöttük az estét, meg a szeszt. Volt fincsi vacsi, jól be is zabáltunk. Azután iddogáltunk beszélgettünk, szédülgettünk. A TV évről évre unalmasabb. A Mikroszkópszinpad műsora Hofi nélkül nem él egy kalap szart sem. Verebest álltalában csípem, de az új műsora egy núdli. Váltogattuk a csatornákat, /privátgodot mégse csapatostól néz az ember/  röhögtünk nagyokat, és kortyolgattuk a bólét. Isteni volt: finom muskotályos fehérbor, konyak, pezsgő, és vagy tízféle gyümi. Mikor elfogyott, a háziasszony nekiállt az újabb adaghoz gyümölcsöt darabolni. Rögtön le is állítottam:
-Hagyd a francba! Öntsd bele a borba a konyakot, azt kész!


Mostfigyelj: ez az állat felfüggesztettet kapott, és még enyhítésért fellebbez!
Nem tudok szabadulni tőle. Egyetlen mozdulattal agyon tudnám csapni!


2007 január 06 11:43 RTL-club. Valami népbutító lakberendező műsor. Az, hogy a riportalany nem tud beszélni, az előfordulhat, de hogy a műsorvezető sem képes két egymást követő mondatot hiba nélkül összemakogni. Persze amit mondani akar az is baromság: fittness terem a lakásban. Mondván ha elfáradtam az egésznapi munkában itt felfrissülhetek!
Nekem eből az jött le, ez a buta picsa, vagy aki a szájába adta ezeket a mondatokat, még életében nem fáragt el. Aki hulla fáradtan hazamegy, retkesen, izzadtan, fáradtan, annak nem a konditerem kell a felfrissüléshez. Örül, ha nem kell megmozdulnia!

Mónikasó előzetes. Mondom a zasszonynak:
-Nézd az ott rokon-
-Jé nem is tudtam-
-Nem is szoktunk dicsekedni vele!-


Ma, /2007 01 12/  Megjött aszomszéd, meganeje! Hoztak egy kosár pálinkiát. Ittunk. Meg megint! A szomszédasszony 3 pálesszal nyitott. /ilyet nem csinált, amióta ismerem./ Aztán megitta a negyediket. Két perc mulva megharapta a nyelvét /a sajátját/. Ekkor a zura közölte vele: Ma a sex hagyományos formáját szeretném gyakorolni!
Megjött a gyerek /20:54/ kilencig volt kimenője!
Nézzül a barátokköztet. Kollektíven. Így tele fejjel elviselhető, ebből kiindulva töltök mégvalamit!televan az irnok dadogva ir
Amíg kimentem üvegért, aszomszéd beleírt a művembe. Szabad neki, de mért az alkoholos állapotomat kritizálja, mikor a kiemelt soron világosan látszik ki az írástudatlan! /kisbetű, "televan" egy szó, és az ír az ir lett!/ Aszongya a részeg disznó, úgy könnyű hogy tizennégyszer belejavítok! Igen, de én józanon is rendszeresen melléütök!

Magellán műsorelőzetes. Téma a plasztikai sebészet. Mutatnak egy nőt, /asszem az lehetett/ aki saját bevallása szerint elégedett az arcán /?/ végzett műtétek eredmémyével. Megnéztem. Esküszöm egy életlen sarlóval ugyanilyen torz pofát csináltam volna belőle.

Úgy tűnik öregszem. /a zasszony még nem szólt, de én már érzem/ Ja, tudod mi az öregedés első biztos jele? Amikor a hajnali merevedés a derekadban jelentkezik!
Tehát öregszem. Onnét jöttem rá, hogy egyre többet nézem a  tv-t. Szavaztatják a jónépet!
 Figyeld, így kell az ellenkezést kiváltani:
 És így  az egyetértést:
 Pedíg alig van külömbség, mégsem mindegy hogy teszik fel a kérdést.


Van egy-két jegyzetem, de nincs időm formát adni neki! Meg az ihlet is hiányzik!

Van a zasszonynak két huszon....x éves munkatása. Egyik jobban fél a lányoktól, mint a másik. Nekem, a mult ködéből úgy rémlik, ez a félelem 17-18-19 éves korra el szokott múlni. Náluk még megvan!
A hét elején aztán mindketten azzal dicsekedtek: becsajoztak a hétvégén. A zasszony szerint lehet némi igazság a dologban, mert komoly dolgot nem lehet rájuk bízni. Mindkettőnek ott jár az esze, ahol normális férfiembernek a f.........ka!
Gondoltuk, meglepjük őket valami a helyzethez illő ajándékkal. Nem kupibérlet, ez annál jobb.
Kaptak 1-1 csomag óvszert. Ez így elég laposnak tűnhet, de ha részletezem talán kiderül miért nem az. Manapság ebből a termékből olyan kimeríthetetlen a választék, hogy el sem hiszed. Először is a szivárvány minden színe megtalálható, van eper, barack, málna, banán, és mentolos ízű. Van keresztbe csíkos, hosszában pöttyös /lehet hogy fordítva/ ultravékony, extravastag, s-es, m-es, x, és xxl-es. Pl az "ádám" fantázianévre halgató a Fülöp-szigeteken gyártott igazi filippínó méret. Gumiszerelővas nélkül fölhúzhatatlan, ha mégis  sikerül akkor viszont tökéletes védelmet biztosít. Az összes vért kiszorítja ama nemes szervből, így a nemívánt terhesség, és az esetleges fertőzéses megbetegedés is teljesen kizárható! /az aktus is, mert ugye billiárdozni sem lehet egy darab kenderkötéllel!/
Van ezenkívül extrasíkos, síkosító nélküli, /gondolom ez eleinte kicsit nyikoroghat/ kellemes bizsergető érzést kiváltó, ez egy internetes leírás szerint szinte éget. Gondolom eltévedt sarkkutatók túlélőkészletében elengedhetetlen. És most jöjjön a csúcs!
Hosszantartó élvezetet biztosító! Ez van ráírva! Lenyomoztam, beszarsz ha leírom! Leírom: érzéstelenítővel van bekenve!!!!!!!!!!
Ne most röhögj, majd a végén! Kb 25 évvel ezelőtt Veres Palibácsi /az akkori rendszer szexológusa/ tanácsként elmondta, fújjunk kevés lidokain spray-t a fütyire mielőtt felhúznánk a gumit, /így legalább a felhúzást megúszta az ifjú baleset nélkül/ akkor van esély együtt célbaérni a partnerrel! Ebben lehet valami. Leleményes óvszergyártó készíthetne belülről kezelt, és kívülről kezelt gumit, és ebből aszerint vásárolna a vevő melyikük a fürgébb! De a gyártó nem leleményes, hanem barom! /vagy dugni nem dugott még soha!/
A hosszantartó élvezetet biztosító óvszer KÍVÜL-BELÜL zsibbasztós! Így lesz kérem egy röpke gyönyörből: hosszantartó, kemény, megerőltető, esetleg értelmetlen fizikai  megpróbáltatás!  Nevezhetnék behozhatatlan előnynek is, ezzel ugyanis esély nincs a szinkronra az esetleges közös célbaérésre. Talán a közös kudarcra! Most röhögj!
A fent leírt eszközből kapott a két Ifjú ajándékba. Ki is fogjuk próbálni, jelentették ki mindketten! Ekkor hívtam fel a figyelmüket arra a tényre, az egyszemélyes próba kemény izomlázat okozhat!


Egy godolatot ide a végére: ez a gumi fogfájás ellen is jó! Rágni kell!



Ha nem tudod hogy kerültél ide /google/ itt bökd meg, és rájössz:!