Most pedíg elmebaj itthonról:
16 évvel ezelőtt Bábolnán, a híres bábolnai ménes kiszolgálására építettek egy lószállító autót. Merci alváz, speciális felépítmény. Boxok, szénatartó, kikötőkarikák, válaszfalak, kívülről matricák, feliratok, ezer olyan dolog ami nyilvánvalóan meghatározza a jármű rendeltetését. Használták is 15 éven keresztül lovak szállítására. Egy évvel ezelőtt eladták. Új tulaj friss műszakival, új forgalmiengedélyel boldogan fuvarozta a négylábúakat. Most eljött a következő vizsga ideje, és láss csodát, ez az autó nem alkalmas élő állat szállítására! Nem azért, mert nem felel meg az új jogszabályoknak, vagy valami tönkre ment benne. Egész egyszerűen valami "adminisztrapicsa" /ez jó/ elfelejtette az új okmány kitöltésekor beírni az élőállat szállító-t a megfelelő helyre! Most a tulajnak kell nyomozni az eredeti dokumentáció után, és megélni valami másból, amig rendeződik a jármű sorsa. Persze döglötten most is viheti a lovakat! Nagyon durva a gondolat, ha azt mondom a hiba elkövetője is utazzon mentő helyett hullaszállítóval?


Persze a köztisztviselő is ember. Akár tévedhet is.  Sőtt némelyik gyarló is. Az előző oldalon emlegetett képviselő úrnak nem csak saját járdaszigete van, hanem kikövezett parkolója is. Erős gyanú él bennem, igen sokba van nekünk az a 6-8 négyzetméter. Foglalkozom a gondolattal, miután közterületen térköveztek ki neki egy darabot, leparkolnék rajta minden hétvégén. Péntek délutántól vasárnap későestig úgy sem használom a trabit. Szerintetek rendőrt hívna?


Barátom kérdi a minap:
-Küldjek neked IWIW-es meghívót?
-Kaja lessz?- kérdeztem tőle naívan
-Hülye! Ez nem olyan meghívó!
Nagyvonalakban elmesélte miről is van szó, majd közölte: Őt már 350-en vették fel az "ismerős" listára. Itt kérdeztem meg, hogy ezek közül ki volt ott amikos a lerobbant ladáját kellett szerelőhöz vontatni?
-Háááát........... senki.
-És amikor a nagyszekrényt vittük föl a harmadikra?
-Egyik sem, de ezek nem olyan ismerősök!
-Szoktatok egy jót sörözni, nagyokat röhögni?
-Nem, de mondom, hogy ezek nem olyan ismerősök!
-Hanem milyenek?
-Hát.......    ezek olyan ismerősök,.............. akik nem nagyon jók semmire, csak vannak.
-Értem. /nem értem, de mindegy/


Most kaptam egy mailt, valakitől. Azt kérdezte: hogyan lehet "ITT" egy postafiókot regisztrálni. Visszaírtam neki, egyszerű! 5-10 év tartós barátságot kell igazolni, és már adok-is egyet!
Kaptam egy másikat "frissen internetes" barátomtól is. Így szólt: "nemhijánzik" a telefonod? /szóban még el is megy/  Ez gáz, és az is gáz, hogy van ismerősöm akinek ezt elmesélve azt a választ kaptam: azt LY-al  írják! Esküszöm!
Ennél már csak a  Márija Terézija a jobb.

Bajai TV:
Azt mondja a helyi főrendőr egy riportban: "Az elmúlt évnek két olyan rendezvénye volt ami plusz feladatot rótt az álományra: az árvíz, és a madárinfluenza"
Hát kérem, ha ez plusz feladat, plusz költséggel akkor nem kell ilyesmit rendezni!

Kicsit megkésve:
Ismerőseim között ismert dolog, hogy vannak számomra kétes értékű "művészi" alkotások melyektől írtózom. Ebből következik, hogy minden alkalmat megragadnak amikor csak meglephetnek  egy ilyennel. Főnökömtől karácsonyra kaptam valami írtózatot. Miután mozog, így számomra nem egyszerű itt bemutatni. Azt hiszem, most sikerült a videofájlból egy gif animációt kalapálnom,
ezt ide tudom biggyeszteni:

Sikerült, a tesztek szerint mozog is! Sajnos a hangja nem hallatszik, de leírom: Egy erősen borízű férfihang énekli belőle a
Mary  Christmas-t. Tudom ez így nem képes visszadni azt a hányingerkeltő élményt amiben nekünk van részünk, ha elindul.
Ja igen, azt nem mondtam: mozgásérzékelős, ha megközelíted elindul.


Ma mesélte Apám: a múlt héten csodatévő rendőröket vetettek be a bajai piacon! Ketten koldultak korareggel óta a piacon. Egyikük látássérültként térden imádkozott, a másik mankóval botorkálva gyüjtögetett. ekkor kezdtek el  a csodatévők varázsigéket kántálni.
Ezek a varázsigék felületes halgatók számára úgy hangzottak, mint egy igazoltatás mondatai, mégis varázserővel bírhattak, ugyanis a két "nyomorék" megtáltosodott, és villám gyorsan lelépett a piacról!


Minden idetévedő olvasó figyelmét felhívom arra a dologra, hogy időnként bármelyik oldalba képes vagyok beleírni, tehát érdemes visszaolvasni a réggebbi dolgokat is. Különösen igaz ez a "mult"-ra, és Muslinca is írogat néha!


Csörög a zasszony telefonja. A helyi    képviselettől keresik, kérdik, megkaptuk a meghívót? A zasszony dadog, hebeg-habog, közben kétkézzel túrja a szemetest. Meglett! Az történt, hogy kaptunt tőlük egy levelet, amit "jó szokás" szerint felbontás, bepillantás után, egy határozott "szórólap" kijelentéssel a szemetesbe dobott a zasszony. Most mikor érdeklődtek: megyünk-e, és hányan, jobban megnéztük a boríték tartalmát, és rájöttünk névreszóló meghívó van benne az új corolla bemutatójára.
Köszöntő, hastáncbemutató, állófogadás, svédasztal, tesztvezetés! Mi meg kidobtuk.
Megkerestük, el is mentünk. A hastánc bemutatót nem kell részleteznem. Ki is találtam, hogy estére a zaszony is lejthetne egyet a nappaliban. A baj az, nem fér be a toyota az ajtón, a trabival a háttérben /az talán beférne/ pedíg mégse olyan az egész.
Hét féle sajtot kóstoltam meg, aztán tettem rá egy kis borjúpörit, és az egészet lefolytottam jó tejfölös töltöttkáposztával.
Itt kezdődött a baj: kértem egy sört. Nem volt. A TOYOTA egy életre lehúzta magát a szememben. Nincs sör!
Vasárnap azért elmentünk tesztvezetni. Naná, hogy nem az új corollát próbáltam ki. A RAW4-et!
177LE   400N/m, és gyönyörű! Nézd!


Pistabácsi  kollégámat meghívta a lánya Kanadába. Évek óta hívogatja, de mostmár elkerülhetetlen, hogy az öreg /hetven fölött/  repülőre üljön. Fél is rendesen. Baszogáljuk is  szegényt, folyamatosan. Először is közöltük vele, hogy nem kell aggódni, még egy sem maradt az égen, mind lejött valahogy. Aztán megesküdtünk, a repülés teljesen veszélytelen!. Tényleg! A zuhanás, az igen, de a repülés......
Ma elmeséltem neki egyik kedvenc repülős viccemet: