Energomat kontra "vörpúl"
Megdöglött a mosógépünk. Hogy dögölne meg. Most múlt három éves Ez még mosógépben is gyereknek számít. Az előző, "csak egy szar magyar energomat" volt. Akkor vettük amikor Magyarországon még nem volt kemény a víz! Komolyan mondom! Legalább is az energomat nem tudott róla. Kalgonról sose hallott. /nincs a fürdőszobánkban TV/ Tíz évig mosott baj nélkül, ekkor kapott két új csapágyat hatszázért, majd két év mulva új szivattyút ezerötér, és tizennégy évesen meghalt az agya. Szétkopott a programkapcsolója. Ekkor döntöttünk a csere mellett. Sajnos! Akkor úgy gondoltuk az agycsere drága dolog. Azóta rájöttünk, az új megvásárlása volt a drága dolog.
Megvettük a "vörpúl"-t. Három évesen /két hónappal a garancia lejárta után. ha valamit tudtak a fejlesztői, hát számítani igen!/ inkontinencia problémák jelentkeztek nála! Elkezdett csöpögni a szivattyúja. Gondoltam, a jövő héten kicserélem. Nem bírta ki addíg. Nem fogod elhinni, a zárlatossá vált 4000 ft-os szivattyú agyonvágta a 45000 ft-os vezérlőelektronikát. A pofámról leégne a bőr, ha így terveznék meg egy készüléket. A túláram /rövidzár/ védelem filléres dolog lett volna, kihagyták! Belekukkantottam a gép belsejébe, bár ne tettem volna. A régi gépet rendesen fém keretre szerelték, az újat szerintem valami antigravitációs szerkezet gátolja meg a széthullásban. A csöpögős szivattyú annyira komolytalan szerkezet, hogy lehúztam két felest mikor megláttam. Rájöttem hogy készül az A energiaosztályú mosógép. Kispórolnak belőle mindent amit lehet. Rendes csapágyak helyett valami ócska kis persely, tisztességes szimering helyett csak egy vékonyka gumigyűrű, rendes ékszij helyett valami gyenge hajgumira hasonlító szerkezet. Mivel ezek sokkal kissebbek, könnyebbek egy normális alkatrésznél, mogatásukhoz sokkal kevesebb energiát fogyaszt a gép. Tehát ez itt az igazi "parasztvakítás" Igaz, hogy kevesebb villanyt fogyasztok, de sokkal több mosógépet! Lehet számolni! Nekem hetvenötezerért számolták meg az új mosógépet. Mostantól előfordulhat, hogy a gyerekem retkes ruhában megy majd suliba, mert nem mosunk, csak kéthetente egyszer!
Zughentesek. Király!
Tudom a tuti büntit az ilyeneknek. Becsuknám őket! A börtönebédlőben pedíg kiplakátolnám a retkes húsosládákat, mocskos főzőedényeket, és odaírnám: eddíg ő szállította a husit a börtönkonyhára. Sokáig játszanának vele hurkatöltősdit az életfogytosok!
/aztán, az erről készült képeket az ANTSZ kipóstázhatná a többi húsüzemnek/ Lenne rend!
Kutyacipő a tv-ben! Azt mondja a csaj teljesen kényelmes! Mondta a kutya is! /asszem/
Barátom felhívta a figyelmemet arra, hogy a pénzintézetek biztonsági őrei nem arra valók, hogy őrizzék a pénzt, hanem arra hogy teljesítsék a biztosítótársaságok előírásait.
Felirat egy étteremi WC-ben:
Természetesen semmiféle biztonsági mentésem nem volt, /nem véletlen a webamatőr névhasználat/ pedíg alapvető dolognak kellene lenni.
Tehát, hét napomba telt, mire visszakapartam ezt a sok marhaságot, és újrakalapáltam a rendszert. Most aztán van mentés, meg tükör, meg raid, meg másolat, meg clon, meg minden. Duplán!!
A szomszédgyerek kikönyörgött otthon egy gekkót. /Eublepharis macularius/ Aszomszédasszony roppant mód örül neki. Gondolhatod!
Meggyőzték, hogy nem mászik a falon, és azt mondták neki, szárított rovarokat eszik. Ehez képest tele van a hűtőszekrény nyüzsgő lisztkukacokkal, és Én utánaolvastam: mászik a falon! Várható, hogy hamarosan a szomszédaszony is. Ha kiszökik a "dög" még a plafonon is! Én meg majd lefotózom, és ideszúrom!
Csütörtökön megint tizenhatésfélórát dolgoztam. Kilóg a belem!
Husvét, locsipocsi!
Örülök, ma ismét belecsináltak a postaládánkba. Az oly népszerű helyszinelők sorozatból ellesett vizsgálati módszernek vetettem alá a székletmintát. Már felületes szemlélő is megállapíthatja, hogy ez a szar kísértetiesen hasonlít az elmúlt években ugyanezen helyszínen talált szarokra. Gondosabb vizsgálódás után azomban rá kellett jönnöm, hogy itt egész más elkövetőről van szó. A szar összetevői szinte teljesen megegyeznek az előző mintával, mindössze az összegek, a nevek, és a dátumok változtak. És, talán egy kicsit büdösebb is.
Nem csigázom tovább a kíváncsiságodat, Ez a "fiatal baloldal bajai szervezete" -nek a végterméke. Sajnálatos módon, nem tudom egyértelműen megállapítani a címét. /a feladat meghaladja csekély értelmi képességeimet/ A címlapon mintha Bosnyák Róbert mutogatna piros lapot Baja város főterén. Az elmúlt rendszer kakája Fiedler Antal nevéhez fűződik.
Nagyon érdekes dolgok körvonalazódnak a fejemben. /hely van bőven/ Amíg Szél Péter fogta a gyeplőt, /vagy csak kapaszkodott bele/ a fiatal baloldal hol lehetett? Gondolkodom........
Ötletek vannak, sorolom, választhatsz:
Most pedíg mégegy kérdés! Most, hogy Révfi Zoltán / jaj, Dr / ragadta meg a kormányrudat, nyoma veszett a másik elkövetőnek.
Nem kakál. Vajon mi történhetett? Gondolkodom.......... / sok lessz! szól rám a zasszony!/
Némi képzavart vélek felfedezni saját művemben. Most gyeplő, vagy kormányrúd?
Betoltam az arcomba egy hideg sopronit, és ez mindjárt ki is tisztította fejemet. Olyan érzésem van, hogy a két politikus két külömböző járművet kormányoz, csak belőlünk csinálnak univerzális meghajtómotort.
Így változunk csillevonszoló bányalóból, evezőhúzó gályarabbá!
Megy a tv a hátammögött, Győzike gyúr. Az edző nyilatkozik. Fordítva jobb. Győző sem egy Villon, de az edző jobb, ha csak gyúr!
Ismét elmentünk a Viktóriára pecálni! Három és fél órát ültünk a parton, fűzfalevélnyi halakat fogva, és közben azt lestük: a "pontyos"
tavon senki nem fog semmit! Gáz. Én azért megpróbálom, közöltem a családdal, felkaptam a botomat, galád módon karóbahúztam /horogra/ egy szép gusztusos kukacot, azt belógattam a vízbe. Az elmúlt órákban kilestem, hogy mindenki kukoricával, a tó legmélyebb részén próbálkozik. Azt hittem minden horgász tudja, az első tavaszi napsugarak mindíg a sekélyebb részre csalják a pontyot, és számtalan kiadvány leírta már, hogy ilyenkor a giliszta sokkal csábítóbb csali mint a kukorica!
Tudom, tuti recept nincs a halfogásra, de 20 perc alatt megfogtam a két "másfelest", telefon a szomszédnak: pucold a hagymát, és már jöttünk is haza.
Érdekes, a halakra rendszeresen használják a "másfeles" jelzőt, a pálinkára nem, pedíg ott is lenne értelme!
Hivatnak a "cégnél". Felszólító levelet kaptak a Felsőbácskai kistérségi........mittudoménkicsodától, hogy nekem be nem fizetett adómódjára letiltandó tartozásom van, amit vonjanak le a fizimből, és utalják át nekik.
Nekem nem küldtek semmit! Az összeg nem több, mint amivel én minden reggel kilépek a lakásajtón, tehát gyakorlatilag bármikor be tudnám fizetni! De nekem nem írtak levelet arról, hogy szerintük saram van! Bár, lehet hogy írtak, csak a hülye picsa postás /nem mind, csak ez az egy/, a kutyáimnak szokta kézbesíteni a leveleket.
Telefonáltam a zasszonynak, nyomozza már ki, mit akarnak, merugye az nincs a papiron, mivel tartozom, csak hogy mennyivel! Felhívja az ügyintézőt, megbeszélnek egy időpontot. A zasszony ponttosan a megbeszélt időpontban megragadja a kilincset, és lám, az ajtó zárva van. Ekkor kezdi olvasni a nyitvatartási időt,és abból kiderült, a megbeszélt napon nincs ügyfélfogadás. Ez az ember a közalkalmazotti státuszában ezt minden gond nélkül megteheti, a "versenyszférában" simán éhenhalna!
Barátom a tescotól átigazolt a mogyihoz. Azóta felszedett tíz kilót. Ez nem csak a zabálásnak tudható be, hanem az idegbaj megszűnésének! /eddíg 35 kiló volt felöltözve, tehát nem nagy gáz/ Az esti bevásárláskor aztán kikerekedett a szeme:
-Úristen, ma megettem 4000Ft kesudiót!-
Erről jut eszembe: a Cimbi fogyizik! Szoktam neki mondani: Te lusta kövér tohonya disznó! Valószínű, ha te mondanád neki, széttépne, mint Etióp gyerek a segélycsomagot! Szóval fogyizik. Az tűnt fel, hogy "update" kólát iszik. Tudod, cukormentes. /Azt meg minek/ Mikor elkezdtem firtatni a dolgot, kiderült hogy esténként fut is. Mikor elmondta, le kellet ülnöm a röhögéstől. Rájöttem!
Azaz, azt hittem a hogy rájöttem!
-Persze esténként lekocogsz a sarki kocsmáig!-
-A lófaszt! a másik sarokig futok, az közelebb van!-
Ekkor döbbentem meg. A kocsmás sarok kb 700 méter, a kocsmátlan 200. Aki nem képes a hosszabbikat választani, az beteg. Ez az állat tényleg fogyni akar. Béke poraira.
Indul a bakterház!
Művonat járja a várost. Láttad? Ki volt az az elmebeteg aki ezt kitalálta. Délután négykor a szabadság utcában araszol ez a szar. Mögötte tizenkilenc autó. Én a huszadik. Úgy szidtam a jó k...va édes anyját, szerintem hallotta. /nem mintha zavarna, neki szólt/
Ember az ilyen állat? És aki ezt engedélyezte? Az ilyen emberért kár volt letolni a nadrágot!
Na, kritika jött: Mi bajom van a művonattal? Szerinted? A tempó! Én ugyanis azért megyek valahová, mert dolgom van, Ha nincs dolgom, alszom. Ebből következik, amikor megyek a dolgomra, sietnék, ha hagynák! Kitalálták okosok, hogy városban 50Km/h a max. megengedett. Ezt a mai napíg nem bírtam megtanulni! Telebaszták a várost lámpával. Nem tudom ki keres rajta egy vagyont, de ez az egyetlen magyarázata. Gyorsabb, tisztább, biztonságosabb nem lett tőle a város! Hidd el! Állítólag van zöldhullám is. Ja úgy 90Km/h körüli sebességgel már volt, hogy sikerült végigmennem rajta. Ha becsípsz magad elé egy balfaszt, ott jár le a műszakid a város közepén. És akkor valaki csinál egy ilyen szart, és lépésben közlekedik vele. Ez a bajom vele! Érted!
/persze abból is nagy röhögés lenne, ha ez a szar kilencvennel tépne át a városon/ A lámpáról felrémlett egy réges régi történet. Bedobom a régiségek közé!
Találós kérdés:
-Ki a tökéletes feleség?-
-?-
-A néma lány az árvaházból!- /se duma, se anyós/
Öltözködik a gyerek. Fehér póló. Fehér, fodros szoknya. Fekete "cicanaci". /ez egy olyan, vastag fekete harisnya aminek levágták a zokni részét/ Fehér lyukacsos lakkbőr /mű/ balettcipő utánzat. /ez kizárólag kínai gyártmány létezik/
Még a fejére kellene valami, és úgy nézne ki, mint valami fehér óriáskakadu. Ez a divat, közölte velem, és tényleg tele van a város idétlenül kiöltözött tinikkel. Igen jókat szoktam rajtuk röhögni. Azért a gyanú benne is élhetett, mert suliba is így jár, de az első három nap vitt magával váltóruhát.
Az érdekes az a dologban, hogy ha ugyanezt az összeállítást nem egy tizenöt évesen, hanem egy harmincöt évesen látom /láttam!!!/, sokminden elkap, csak a röhögés nem!
Ilyen híreket kapok a főnökömtől:
Egy indiai munkást lefejezett a munkaadója
április 28. szombat 9:19
[MTI]
Egy indiai mezőgazdasági munkást lefejezett pénteken a munkaadója, mert nem végezte el a rábízott munkát.
A szomszédok néma döbbenettel nézték, de nem avatkoztak közbe, amint a munkaadó, annak apja és bátyja kirángatta a férfit az India keleti részén fekvő Jarhand államban lévő házából, lefogta a szerencsétlen embert, majd a munkaadó gazda egy karddal lecsapta a vétkes dolgozó fejét. Az illetőnek az volt a bűne, hogy elmulasztotta megfejni a teheneket.
A munkaadót és két említett rokonát őrizetbe vették, és már vádat is emeltek ellenük - közölte szombaton a helyi rendőrség.
/fegyvert fogok hordani/
Kezdődnek a ballagások. A mienk is ballag az idén. Meg járnitanul. Új cipője van. Ez az első magasított sarkú lábbelije. Tizennégyezerért! Ennyiből Én tetőtől talpig felöltözök, gatyával, nyakkendővel. És, fel sem töri a lábam.
Meghívót kaptunk egy ballagásra. Itt az ideje gyakorokni! Felvette, az autóig tovább tartott az út, mint utánna a kocsival az iskoláig. Nagyon röhögtem. Én vallom azt a nézetet, hogy egy Nő lapossarkúban vánszorog, magassarkúban vonul. /az ortopédusok szerint nyomorodik is/ Az én lányom viszont úgy ment mintha én húztam volna magassarkút. Hazafelé egész más volt a helyzet. Mezitláb hibátlanul megy. Két akkora vízhólyag lett a lábán, a szigetközi vízpótlást évekre megoldotta volna!
Nagyon király időjárás van. Délelőttönként megrohadok a hőségtől, délutánonként a nappaliablakon nézem, hogy szakad az eső.
Persze a megrohadás a cégnél van, munka közben, a bambán bámulás pedíg otthon, mikor ezer dolgom lenne. Legalább locsolni nem kell.
Megdöglött a mosógépünk. Hogy dögölne meg. Most múlt három éves Ez még mosógépben is gyereknek számít. Az előző, "csak egy szar magyar energomat" volt. Akkor vettük amikor Magyarországon még nem volt kemény a víz! Komolyan mondom! Legalább is az energomat nem tudott róla. Kalgonról sose hallott. /nincs a fürdőszobánkban TV/ Tíz évig mosott baj nélkül, ekkor kapott két új csapágyat hatszázért, majd két év mulva új szivattyút ezerötér, és tizennégy évesen meghalt az agya. Szétkopott a programkapcsolója. Ekkor döntöttünk a csere mellett. Sajnos! Akkor úgy gondoltuk az agycsere drága dolog. Azóta rájöttünk, az új megvásárlása volt a drága dolog.
Megvettük a "vörpúl"-t. Három évesen /két hónappal a garancia lejárta után. ha valamit tudtak a fejlesztői, hát számítani igen!/ inkontinencia problémák jelentkeztek nála! Elkezdett csöpögni a szivattyúja. Gondoltam, a jövő héten kicserélem. Nem bírta ki addíg. Nem fogod elhinni, a zárlatossá vált 4000 ft-os szivattyú agyonvágta a 45000 ft-os vezérlőelektronikát. A pofámról leégne a bőr, ha így terveznék meg egy készüléket. A túláram /rövidzár/ védelem filléres dolog lett volna, kihagyták! Belekukkantottam a gép belsejébe, bár ne tettem volna. A régi gépet rendesen fém keretre szerelték, az újat szerintem valami antigravitációs szerkezet gátolja meg a széthullásban. A csöpögős szivattyú annyira komolytalan szerkezet, hogy lehúztam két felest mikor megláttam. Rájöttem hogy készül az A energiaosztályú mosógép. Kispórolnak belőle mindent amit lehet. Rendes csapágyak helyett valami ócska kis persely, tisztességes szimering helyett csak egy vékonyka gumigyűrű, rendes ékszij helyett valami gyenge hajgumira hasonlító szerkezet. Mivel ezek sokkal kissebbek, könnyebbek egy normális alkatrésznél, mogatásukhoz sokkal kevesebb energiát fogyaszt a gép. Tehát ez itt az igazi "parasztvakítás" Igaz, hogy kevesebb villanyt fogyasztok, de sokkal több mosógépet! Lehet számolni! Nekem hetvenötezerért számolták meg az új mosógépet. Mostantól előfordulhat, hogy a gyerekem retkes ruhában megy majd suliba, mert nem mosunk, csak kéthetente egyszer!
Zughentesek. Király!
Tudom a tuti büntit az ilyeneknek. Becsuknám őket! A börtönebédlőben pedíg kiplakátolnám a retkes húsosládákat, mocskos főzőedényeket, és odaírnám: eddíg ő szállította a husit a börtönkonyhára. Sokáig játszanának vele hurkatöltősdit az életfogytosok!
/aztán, az erről készült képeket az ANTSZ kipóstázhatná a többi húsüzemnek/ Lenne rend!
Kutyacipő a tv-ben! Azt mondja a csaj teljesen kényelmes! Mondta a kutya is! /asszem/
Az
agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC
falára. Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
Tuti
elfogynának a bankrablók.- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
Elmebaj.
Gátlástalanul rágéppisztolyoznak a
pénzszállító autóra. Még
jó hogy vastag lemezből van. Szerintem kellene
építeni a páncélautóra egy
forgatható tornyot, abba egy 30mm-es
gépágyút, és ilyen estben védekezni
is tudna a pénzkísérő.
Ez a fegyver tökéletesen alkalmas lenne az önvédelemre. Ez itt kb a valós méret:
Ez a fegyver tökéletesen alkalmas lenne az önvédelemre. Ez itt kb a valós méret:
Barátom felhívta a figyelmemet arra, hogy a pénzintézetek biztonsági őrei nem arra valók, hogy őrizzék a pénzt, hanem arra hogy teljesítsék a biztosítótársaságok előírásait.
Felirat egy étteremi WC-ben:
Kérem, ne
dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki
belőle, amelyek a vacsoráját készítik!''
Remélem volt
akinek feltűnt, 7 napíg nem volt olvasható amit most
olvasol. A mail se ment. Meg semmi se! Maxtor eldobta a kanalat.belőle, amelyek a vacsoráját készítik!''
Természetesen semmiféle biztonsági mentésem nem volt, /nem véletlen a webamatőr névhasználat/ pedíg alapvető dolognak kellene lenni.
Tehát, hét napomba telt, mire visszakapartam ezt a sok marhaságot, és újrakalapáltam a rendszert. Most aztán van mentés, meg tükör, meg raid, meg másolat, meg clon, meg minden. Duplán!!
A szomszédgyerek kikönyörgött otthon egy gekkót. /Eublepharis macularius/ Aszomszédasszony roppant mód örül neki. Gondolhatod!
Meggyőzték, hogy nem mászik a falon, és azt mondták neki, szárított rovarokat eszik. Ehez képest tele van a hűtőszekrény nyüzsgő lisztkukacokkal, és Én utánaolvastam: mászik a falon! Várható, hogy hamarosan a szomszédaszony is. Ha kiszökik a "dög" még a plafonon is! Én meg majd lefotózom, és ideszúrom!
Csütörtökön megint tizenhatésfélórát dolgoztam. Kilóg a belem!
Husvét, locsipocsi!
Örülök, ma ismét belecsináltak a postaládánkba. Az oly népszerű helyszinelők sorozatból ellesett vizsgálati módszernek vetettem alá a székletmintát. Már felületes szemlélő is megállapíthatja, hogy ez a szar kísértetiesen hasonlít az elmúlt években ugyanezen helyszínen talált szarokra. Gondosabb vizsgálódás után azomban rá kellett jönnöm, hogy itt egész más elkövetőről van szó. A szar összetevői szinte teljesen megegyeznek az előző mintával, mindössze az összegek, a nevek, és a dátumok változtak. És, talán egy kicsit büdösebb is.
Nem csigázom tovább a kíváncsiságodat, Ez a "fiatal baloldal bajai szervezete" -nek a végterméke. Sajnálatos módon, nem tudom egyértelműen megállapítani a címét. /a feladat meghaladja csekély értelmi képességeimet/ A címlapon mintha Bosnyák Róbert mutogatna piros lapot Baja város főterén. Az elmúlt rendszer kakája Fiedler Antal nevéhez fűződik.
Nagyon érdekes dolgok körvonalazódnak a fejemben. /hely van bőven/ Amíg Szél Péter fogta a gyeplőt, /vagy csak kapaszkodott bele/ a fiatal baloldal hol lehetett? Gondolkodom........
Ötletek vannak, sorolom, választhatsz:
- Lehet, hogy akkor minden a legnagyobb rendben működött, a város vezetés tökéletesen végezte a dolgát, minden poszton a lehető legtökéletesebb ember állt, senki nem lopott, pazarolt, nem is tévedett, és a korrupciónak még csak az árnyéka sem vetődött senkire.
- A fiatal balodaliak annyira fiatalok voltak, hogy akkor még mit sem tudtak a politikáról.
- Az első pontban leírtak nem igazak, csak a felsorolt jelenségeket eltakarták a viselt szemellenzők.
Most pedíg mégegy kérdés! Most, hogy Révfi Zoltán / jaj, Dr / ragadta meg a kormányrudat, nyoma veszett a másik elkövetőnek.
Nem kakál. Vajon mi történhetett? Gondolkodom.......... / sok lessz! szól rám a zasszony!/
- Lehet, hogy most minden a legnagyobb rendben van, az új vezetés tökéletesen végzi a dolgtát, most került minden posztra a legrátermettebb ember, már nem lop senki, nem is pazarol, mindenki tévedhetetlen, és teljesen megszűnt a korrupció!
- Megöregedtek, elfáradtak, már nem annyira fiatalok azok a demokraták.
- Az első pontban leírtak nem igazak, csak a hatalommal együtt megkaparintották a szemellenzőt is!
Némi képzavart vélek felfedezni saját művemben. Most gyeplő, vagy kormányrúd?
Betoltam az arcomba egy hideg sopronit, és ez mindjárt ki is tisztította fejemet. Olyan érzésem van, hogy a két politikus két külömböző járművet kormányoz, csak belőlünk csinálnak univerzális meghajtómotort.
Így változunk csillevonszoló bányalóból, evezőhúzó gályarabbá!
Megy a tv a hátammögött, Győzike gyúr. Az edző nyilatkozik. Fordítva jobb. Győző sem egy Villon, de az edző jobb, ha csak gyúr!
Ismét elmentünk a Viktóriára pecálni! Három és fél órát ültünk a parton, fűzfalevélnyi halakat fogva, és közben azt lestük: a "pontyos"
tavon senki nem fog semmit! Gáz. Én azért megpróbálom, közöltem a családdal, felkaptam a botomat, galád módon karóbahúztam /horogra/ egy szép gusztusos kukacot, azt belógattam a vízbe. Az elmúlt órákban kilestem, hogy mindenki kukoricával, a tó legmélyebb részén próbálkozik. Azt hittem minden horgász tudja, az első tavaszi napsugarak mindíg a sekélyebb részre csalják a pontyot, és számtalan kiadvány leírta már, hogy ilyenkor a giliszta sokkal csábítóbb csali mint a kukorica!
Tudom, tuti recept nincs a halfogásra, de 20 perc alatt megfogtam a két "másfelest", telefon a szomszédnak: pucold a hagymát, és már jöttünk is haza.
Érdekes, a halakra rendszeresen használják a "másfeles" jelzőt, a pálinkára nem, pedíg ott is lenne értelme!
Hivatnak a "cégnél". Felszólító levelet kaptak a Felsőbácskai kistérségi........mittudoménkicsodától, hogy nekem be nem fizetett adómódjára letiltandó tartozásom van, amit vonjanak le a fizimből, és utalják át nekik.
Nekem nem küldtek semmit! Az összeg nem több, mint amivel én minden reggel kilépek a lakásajtón, tehát gyakorlatilag bármikor be tudnám fizetni! De nekem nem írtak levelet arról, hogy szerintük saram van! Bár, lehet hogy írtak, csak a hülye picsa postás /nem mind, csak ez az egy/, a kutyáimnak szokta kézbesíteni a leveleket.
Telefonáltam a zasszonynak, nyomozza már ki, mit akarnak, merugye az nincs a papiron, mivel tartozom, csak hogy mennyivel! Felhívja az ügyintézőt, megbeszélnek egy időpontot. A zasszony ponttosan a megbeszélt időpontban megragadja a kilincset, és lám, az ajtó zárva van. Ekkor kezdi olvasni a nyitvatartási időt,és abból kiderült, a megbeszélt napon nincs ügyfélfogadás. Ez az ember a közalkalmazotti státuszában ezt minden gond nélkül megteheti, a "versenyszférában" simán éhenhalna!
Barátom a tescotól átigazolt a mogyihoz. Azóta felszedett tíz kilót. Ez nem csak a zabálásnak tudható be, hanem az idegbaj megszűnésének! /eddíg 35 kiló volt felöltözve, tehát nem nagy gáz/ Az esti bevásárláskor aztán kikerekedett a szeme:
-Úristen, ma megettem 4000Ft kesudiót!-
Erről jut eszembe: a Cimbi fogyizik! Szoktam neki mondani: Te lusta kövér tohonya disznó! Valószínű, ha te mondanád neki, széttépne, mint Etióp gyerek a segélycsomagot! Szóval fogyizik. Az tűnt fel, hogy "update" kólát iszik. Tudod, cukormentes. /Azt meg minek/ Mikor elkezdtem firtatni a dolgot, kiderült hogy esténként fut is. Mikor elmondta, le kellet ülnöm a röhögéstől. Rájöttem!
Azaz, azt hittem a hogy rájöttem!
-Persze esténként lekocogsz a sarki kocsmáig!-
-A lófaszt! a másik sarokig futok, az közelebb van!-
Ekkor döbbentem meg. A kocsmás sarok kb 700 méter, a kocsmátlan 200. Aki nem képes a hosszabbikat választani, az beteg. Ez az állat tényleg fogyni akar. Béke poraira.
Indul a bakterház!
Művonat járja a várost. Láttad? Ki volt az az elmebeteg aki ezt kitalálta. Délután négykor a szabadság utcában araszol ez a szar. Mögötte tizenkilenc autó. Én a huszadik. Úgy szidtam a jó k...va édes anyját, szerintem hallotta. /nem mintha zavarna, neki szólt/
Ember az ilyen állat? És aki ezt engedélyezte? Az ilyen emberért kár volt letolni a nadrágot!
Na, kritika jött: Mi bajom van a művonattal? Szerinted? A tempó! Én ugyanis azért megyek valahová, mert dolgom van, Ha nincs dolgom, alszom. Ebből következik, amikor megyek a dolgomra, sietnék, ha hagynák! Kitalálták okosok, hogy városban 50Km/h a max. megengedett. Ezt a mai napíg nem bírtam megtanulni! Telebaszták a várost lámpával. Nem tudom ki keres rajta egy vagyont, de ez az egyetlen magyarázata. Gyorsabb, tisztább, biztonságosabb nem lett tőle a város! Hidd el! Állítólag van zöldhullám is. Ja úgy 90Km/h körüli sebességgel már volt, hogy sikerült végigmennem rajta. Ha becsípsz magad elé egy balfaszt, ott jár le a műszakid a város közepén. És akkor valaki csinál egy ilyen szart, és lépésben közlekedik vele. Ez a bajom vele! Érted!
/persze abból is nagy röhögés lenne, ha ez a szar kilencvennel tépne át a városon/ A lámpáról felrémlett egy réges régi történet. Bedobom a régiségek közé!
Találós kérdés:
-Ki a tökéletes feleség?-
-?-
-A néma lány az árvaházból!- /se duma, se anyós/
Öltözködik a gyerek. Fehér póló. Fehér, fodros szoknya. Fekete "cicanaci". /ez egy olyan, vastag fekete harisnya aminek levágták a zokni részét/ Fehér lyukacsos lakkbőr /mű/ balettcipő utánzat. /ez kizárólag kínai gyártmány létezik/
Még a fejére kellene valami, és úgy nézne ki, mint valami fehér óriáskakadu. Ez a divat, közölte velem, és tényleg tele van a város idétlenül kiöltözött tinikkel. Igen jókat szoktam rajtuk röhögni. Azért a gyanú benne is élhetett, mert suliba is így jár, de az első három nap vitt magával váltóruhát.
Az érdekes az a dologban, hogy ha ugyanezt az összeállítást nem egy tizenöt évesen, hanem egy harmincöt évesen látom /láttam!!!/, sokminden elkap, csak a röhögés nem!
Ilyen híreket kapok a főnökömtől:
Egy indiai munkást lefejezett a munkaadója
április 28. szombat 9:19
[MTI]
Egy indiai mezőgazdasági munkást lefejezett pénteken a munkaadója, mert nem végezte el a rábízott munkát.
A szomszédok néma döbbenettel nézték, de nem avatkoztak közbe, amint a munkaadó, annak apja és bátyja kirángatta a férfit az India keleti részén fekvő Jarhand államban lévő házából, lefogta a szerencsétlen embert, majd a munkaadó gazda egy karddal lecsapta a vétkes dolgozó fejét. Az illetőnek az volt a bűne, hogy elmulasztotta megfejni a teheneket.
A munkaadót és két említett rokonát őrizetbe vették, és már vádat is emeltek ellenük - közölte szombaton a helyi rendőrség.
/fegyvert fogok hordani/
Kezdődnek a ballagások. A mienk is ballag az idén. Meg járnitanul. Új cipője van. Ez az első magasított sarkú lábbelije. Tizennégyezerért! Ennyiből Én tetőtől talpig felöltözök, gatyával, nyakkendővel. És, fel sem töri a lábam.
Meghívót kaptunk egy ballagásra. Itt az ideje gyakorokni! Felvette, az autóig tovább tartott az út, mint utánna a kocsival az iskoláig. Nagyon röhögtem. Én vallom azt a nézetet, hogy egy Nő lapossarkúban vánszorog, magassarkúban vonul. /az ortopédusok szerint nyomorodik is/ Az én lányom viszont úgy ment mintha én húztam volna magassarkút. Hazafelé egész más volt a helyzet. Mezitláb hibátlanul megy. Két akkora vízhólyag lett a lábán, a szigetközi vízpótlást évekre megoldotta volna!
Nagyon király időjárás van. Délelőttönként megrohadok a hőségtől, délutánonként a nappaliablakon nézem, hogy szakad az eső.
Persze a megrohadás a cégnél van, munka közben, a bambán bámulás pedíg otthon, mikor ezer dolgom lenne. Legalább locsolni nem kell.